estou mais que farta desta merda. o meu braço já se começa a assemelhar a um tabuleiro de xadrez. tenho medo. tenho medo de ser internada, tenho medo de ir para um hospital de doidos. acima de tudo, tenho medo de mim mesma. continuo a sentir-me sozinha. as pessoas só m falam no messenger. na escola ninguém fala comigo. sinto-m sozinha, egoísta, horrível. não sei como é possível ter-se medo do próprio eu. talvez porque esta não sou eu. não posso ser eu.
tb estou um bocado à nora com a cena do diogo. não m sai da cabeça. akilo que eu vi...só sei que me continua a provocar grandes ataques de choro. não tenho vontade de ir para a escola, não tenho vontade de acordar. o christophe diz que eu sou uma campeã. será que sou mesmo??? o diogo diz que eu tenho de me aguentar. será que consigo??? a marina diz-m...não, a marina não m diz nada. aliás, se bem m lembro, foi ela k m disse, 'tu tinhas de ver aquilo' quando eu os vi aos dois, ali, de mãos dadas.
já nem escrever m acalma. enquanto estou á espera do luís, sp m entretenho. mas mm assim, a filipa perguntou-m o que é que eu tinha. disse k eu andava stressada. continuo com medo. o mesmo medo de ser internada, o mesmo medo de mim. estou a ser forçada a mentir, estou a ser forçada a esconder a minha vida. o meu problema. eu sei k tenho um problema. e quero ajuda para o resolver. mas não quero ter este medo de ser internada.
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