ok...

...isto é k foi um dia!

finalmente (e por enquanto) tive um caraças de um dia de jeito!!! depois de ter falado com o tomás, estou mto mlr. tenho de escrever isto nos relatórios para a psicóloga. enfim... tive a falar com a joana na aula de matemática (akelas conversas mta giras com um papel, sabem? LOL) a respeito de eu querer falar com o diogo e esclarecer tudo (ou por os pontos nos iii, como entenderem). enfim... ela diz que acha que eu faço bem em querer resolver tudo, sem antes me perguntar 'esclarecer o k' (é mesmo da joana...) ao que eu respondi: ' esclarecer esta trapalhada toda, explicar-lhe tudo, se for preciso até lhe conto de terça-feira!'. é que eu quero mesmo que ele continue a ser meu amigo, apesar de tudo. como já disse, apenas uma pontinha do meu pedido de desculpas ao tomás foi pelo diogo. parti do princípio que talvez melhorassem as coisas com ele. a minha vida está mto mlr, mas o diogo continua a não falar comigo. enfim... retomando, ainda quero falar com ele, mas a bendita conversa nunca mais chega, pk eu queria falar com ele olhos nos olhos, face to face, se é k me entendem. resumindo, a dita conferência está a ser dificultada porque o miranda é um rapaz extremamente ocupado: para além de ser um dos nossos d'zrt (o mais giro de todos, diga-se de passagem) , a ocupação dele é o basket e ainda a trupe do pateta (lá por eu ter feito as pazes com o tomás, não quer dizer k a trupe mude de nome. apenas deixou de existir pateta, ok?). no entanto, acho k também é um bocadinho por falta de coragem da minha parte, i mean, o diogo não mete medo, só que eu tenho um bocado de receio k o gajo pense k eu sou sei lá o k e k nem sequer se digne a ouvir-me. nah, o diogo não é desses. acho eu. nah, tenho a certeza. enfim... é chato até pk depois eu continuo a adiar e a adiar e depois nunca mais falamos. depois acaba o ano e eu ainda ñ falei com ele. até já ando a ensaiar o discurso...

acho que mereço...

...os parabéns por ter sido tão sensata. algum dia tinha de ser...

enfim, para não ficar já tudo à nora tenho de reconhecer k devo retirar daki todos os nomes que me lembrei de chamar ao tomás. ele afinal não é o idiota que eu pensava que ele era. retomando, hoje, durante a aula de música, surgiu mais uma piadinha da parte dele, dizendo k eu era prima afastada do vivaldi pk ele era ruivo e eu pintei o cabelo dessa cor. depois eu, que tenho de perder a mania de reagir a tudo, disse qlq coisa do género ' não tem piada tomás'. mas mesmo agrssiva, pah. nunca me tinha visto assim. se me tivesse posto ao largo, a morder a cena, acho que não me reconhecia. enfim... como estou a tentar apagar tudo o que está errado na minha vida, achei que devia começar por lhe pedir desculpas. então na hora de almoço, lá fui eu, pedir-lhe desculpas. ele foi bem porreiro. disse k era 'na boa chavala' (palavras dele, juro k não estou a inventar) e fez-me festinhas na cabeça. e eu senti-me fixe. tirou-me praí uns 5000 kg de peso da tola. acho que foi um bom começo. a joana, a mary e a filipa acharam que eu tinha feito mto bem. e eu realmente sinto-me melhor. acho que fiz o que achei que devia ser feito. tomei a decisão sozinha. pela primeira vez na minha vida, tomei sozinha a decisão de fazer o que achava correcto. e sinto-me feliz com isso. e ainda bem...

quanto ao diogo, eh pah, nem sei se ele me ouviu a pedir desculpas ao tomás. não que eu o tenha feito pelo diogo, mas mesmo assim, achei que talvez ele voltasse a dar-me atenção depois de eu o ter feito. infelizmente não...

eh pah... este correu mal...

pois foi. o dia de hoje foi horrível. uma porcaria. só me apetece desaparecer. tive uma discussão com a joana (via messenger, claro) que deve ter sido a maior discussão que já tive com alguém. uma chatice.

enfim... não me lembro de mto mais do k aconteceu. lembro-me de ter dito 'boa noite' ao pessoal daqui de casa e de me ter ido deitar. depois, lembro-me do meu braço novamente em sangue e depois fiquei inconsciente. não sei durante quanto tempo. acho que deve ter sido pouco. não me lembrava de nada. estava no meio do chão e não sabia porquê. depois, acho que me deitei. não disse nada a ninguém. não gritei. muito menos chorei. podia ter sido muito pior. nem quero pensar. eu podia ter... nem sei. nem consigo escrever. não tenho controlo sobre nada disto. estou assustada e não há ninguém com quem possa falar. tenho mto medo...

o diogo e a joana...

... têm de ver isto. eu não aguento.

estou super mal. triste como o raio k m parta. kero sair desta, mas não há maneira. hoje ia-me dando uma coisa. como ontem me deu um vaipe, resolvi pintar o cabelo. queria mudar de look, pois podia ser k mudasse também a minha vida. ao que parece, mudar de look não resolve nada. continua tudo na mesma. enfim... hoje, na aula de música, vai o idiota do tomás (quem é que havia de ser?) e pergunta-me : 'porque é que pintaste o cabelo?' e eu: 'porque me apeteceu' e ele: 'mas porquê? achas que fica mais giro?' eu: 'não sei'. depois disto, o gajo começou a rir-se e a gozar comigo. ele e a trupe. TODOS ELES. até o DIOGO se estava a rir. plo menos foi o que pareceu. fiquei lixada e ia-me dando um ataque ali mesmo. eles continuavam a gozar cmg. como se pode imaginar, a seguir houve outra cena de x-acto. uma tortura. sangue por todo o lado e o braço a latejar. depois fui para o caraças do ensaio. estava tudo mto bem até chegar o som. estava uma autêntica merda, porque aquilo estava tudo remexido e as músicas davam todas mal. resultado: vem o imbecil do tomás: ' ah! isso foi a retorta, o diogo e o francisco que estragaram'. claro. tinha de vir a piadinha de mau gosto. eu juro que dou cabo dele. ou de mim. tanto faz. acho que escolhi o mim, porque a última coisa que me lembro foi de lhe ter dito: 'se tens alguma coisa contra mim, é bom que me digas, porque eu não estou para aturar mais isto'. depois bazei dali a correr. ninguém me viu. ninguém falou comigo. só ouvi o dt a chamar-me. nem olhei para trás. fui direitinha para a casa de banho. desmanchei-me a chorar. meti o mp3 a altos berros e não ouvia nada a não ser a música. ninguém foi atrás de mim. ninguém se importou. provavelmente, limitaram-se a pensar que eu sou marada de todo e deixaram-me ir. acho que não cheguei sequer a agarrar no x-acto. voltei algum tempo depois para o auditório. ninguém falou comigo. nem a joana. muito menos o diogo. sinto que já não tenho ninguém com quem possa contar. ninguém que me tire deste pesadelo. tda a gente me julga, todos gozam comigo e ninguém quer saber como eu me sinto. para eles, sou lixo. para mim, sou um monstro. plo menos, foi nisso que me tornei. queria que tudo voltasse ao que era. queria que o diogo continuasse a ser meu amigo. queria que isto tudo acabasse. queria deixar de ter medo.

em relação ao diogo, onde é que ele me estava a apoiar knd esta merda aconteceu??? knd é que ele veio ter comigo e me disse duas ou três coisas que me animassem como ele fazia??? magoa-me tanto saber que fui posta a um canto pela única pessoa que eu julgava ser superior a este tipo de coisas...

outra vez???

sim, outra vez. nem sei porquê. mas espero que escrever me ajude a descobrir o motivo.

hoje o dia foi novamente uma tortura. acho k até foi pior. depois de a minha equipa ter ficado em 2º lugar no basket (hehe, à frente do miranda...) - jogámos com o tomás, o gajo é bué bruto e aleijou-me a sério - , o mr. thomas começa a gozar comigo. ele e o filipe. sim, o FILIPE JULIÃO. esse mesmo. ele, o tomás e o ricardo. tenho uma granda nódoa negra e o meu pulso está inchado por causa do brutamontes do tomás. estúpido. anormal. idiota. sacana. só me apetece é chamar-lhe nomes. cheguei ao balneário num estado lastimável. estava a tentar conter as lágrimas, mas knd me atirei pó duche rebentei-me à grande. felizmente, elas não repararam. estava com uma pressa tal pa ir ao banho k até bati com a porta. a marina pareceu-me uma beca desconfiada, mas não disse nada. felizmente. eu fui a 1ª a bazar do balneário. fui meter a malinha na zona H e zarpei para o refeitório. tinha o x-acto no bolso, não fosse o diabo tomás tecê-las. ainda tinha vontade de chorar, parecia k não tinha ainda chorado tudo no balneário. cheguei ao refeitório e meti-me lá ao pé da turminha. às tantas chega o tomás. merda pa ele. está por todo o lado. persegue-me. knd akele anormal (mil desculpas ao diogo, pk sei k são amigos, mas ele é um autêntico idiota) vinha a caminho, fui-me embora. não aguentava muito mais tempo ali. fui enfiar-me na casa de banho da zona G. outra vez o mesmo cubículo da outra 5ª feira. sentei-me no chão. tirei o casaco. saquei do x-acto. estava a ouvir Nobody's Home, da Avril Lavigne. merda esta música é boa. depois, nem queiram saber. tinha o braço em sangue. ainda está em sangue. doí que se farta. chorei bué. mesmo mto. e ouvia a música, uma e outra vez. perdi a conta às vezes que a ouvi. sentia-me mal, sentia-me como se fosse lixo. um aborto social. não valho nada. só sirvo pa lixar a minha vida. existo para destruír a minha própria existência. a única pessoa k notou k eu estava triste foi a maria. tão kida k ela foi. mas eu não lhe disse nada. limitei-me ao 'não se passa nada, não te preocupes. a sério'. mas por dentro estava mesmo mal. acho que estou a morrer por dentro. sinto-me estúpida e ignorante. tenho saudades do diogo. ele nunca está knd é preciso. ele não fala comigo, nem se despede knd sai do autocarro. tive a falar com a sofia. ela acha k ele foi bué kido kmg. eu tb acho, mas isso foi só naquela altura. foi só para o faz-de-conta. e o resto? eu continuo a precisar do apoio dele. onde é que ele está knd preciso de apoio? onde é k ele anda knd eu me sinto lixo? quando é que ele me apoia knd eu me sinto down? acho k é melhor ele nem sonhar k eu gosto bué dele. prefiro que ele seja meu amigo (mesmo que seja apenas na minha cabeça) do que outra cena qlq. não quero saber. ele não fala comigo, meteu-me a um canto e eu estou a apodrecer numa prateleira qlq da mente dele. uau, esta saiu-me mesmo bem. enfim, retomando... se ele fosse mesmo meu amigo e se quisesse mesmo saber de mim, falava mais vezes cmg. já parece o luís. esse então, já há bué k ñ o vejo, mto menos falo com ele. ou é ele k ñ fala cmg. está online e knd eu falo com ele mete logo em ocupado. gente... o k é que se há de fazer???? não me inderessa o luís, esse fui eu que o pus a um canto. já me trouxe mta tristeza à existência. nc chorei tanto por causa de ninguém. bem, agr sim, ñ é ? com o diogo e tal...

outra k m anda a atrofiar por completo é o namoro da marina com o diego. porque é que a sophie não manifesta nenhuma reacção??? se bem me lembro, era dele k ela gostava! Para quando, uma reacção por parte da sophie? confesso k adorava vê-la explodir...

enfim...coisas para a Maria Inácia resolver, ñ é???

mas k raio é k me deu agr???

olhem, juro k não sei...

o dia foi uma tortura. das grandes. não sabia (e não sei) o que fazer. estava (e estou) completamente lixada. completamente confusa. totalmente à toa. agora (e há aki uma parte da história k vou ter de omitir por motivos de privacidade) deu-me uma coisa. sentia (e ainda sinto) k estava a perder tudo, sentia que o meu lugar não era aki, senti-me sozinha. a esta hora não posso falar com ninguém. estive até às 22h15 na varanda do meu quarto, a chorar descontroladamente. ainda tentei resistir ao x-acto, mas foi impossível. tentei abstrair-me e pensar na joana e no diogo, nas cenas k m disseram. mas a maior parte de moi dizia: 'QUE SE LIXEM A JOANA E O DIOGO!!!!'. foi uma tortura. chorava imenso e continuei naquilo durante quase uma hora. acho que nunca chorei tanto na minha vida. mas precisava mesmo. acho que rebentava se tentasse conter-me. às tantas, pensava: 'TIREM-ME DESTE FILME!!!!'. aquilo que sentia, misturado com a dor aguda do meu braço, manteve-me ali, na varanda. eu bem que tentava olhar para as estrelas, mas via tudo distorcido e embaciado. por favor, por dios, não quero mais noites assim. oh my god...

não, outra vez não. please. por favor.

fui falar com a psicóloga. enfim...uma consulta off the record. chorei bué. tipo, eu não me aguento e então fui ver se me ajudava a mim própria . ela acha k eu preciso de me dar mais valor. senão não me safo. hoje o dia foi uma merda. às tantas, antes da aula de português, enfio-me na casa de banho com o x-acto escondido na manga do casaco. nem queiram saber o que aconteceu depois. tudo o que eu tinha reconstruído ao longo destas 2 semanas foi para o lixo. tudinho. não resta nada. e eu estava tão feliz... a cena da psicóloga foi totalmente crazy. mesmo estranho. tipo, fui lá, e falei-lhe do problema. ela diz k o dt tá mto preocupado kmg. a chachada de sempre. o blábláblá do costume. não é k eu não acredite k o dt tá preocupado, mas (oh pah!) ir falar com a psicóloga? eu era pa falar com ela sozinha, plo meu próprio pé, na consulta k já está marcada. k chatice. odeio k puxem cordelinhos por mim. enfim...acho k a conversa foi produtiva. até à parte em que ela me perguntou se eu gostava de alguém. eh pah, eu respondi: 'sei lá se gosto ou não!'. não sei se foi a resposta certa. gostar gosto, e muito. agr não sou é correspondida, o k é o costume. como é k ele pode gostar de mim se eu própria me detesto? altamente improvável. além disso, ele é tão giro, inteligente, sexy, divertido, simpático e kido (= divertido, inteligente, querido - e de que maneira!-, giro e simpático -- só me interessam as letras a bold... ) k é totalmente improvável k goste de moi. e eu só quero é dizer k o adoro. se calhar é mta paranóia pó taste dele. e pó meu... unfortunatly, ele nunca mais falou comigo e eu sinto-me péssima. não durmo há dias. ou melhor, há semanas. plo menos dormir decentemente. não me consigo livrar de pensar no diogo. não dá mesmo. por mais que me esforçe, o gajo não me sai da cabeça. k nervos! ainda por cima, era tudo mto bonito, ele falava comigo (no MESSENGER - note-se k a palavra foi realçada de propósito...) e preocupava-se como o irmão que eu nunca tive, mas agora põe-me de lado e ignora-me como (quase) sempre fez. é de dar em doida. sinto tanto a falta dele... e tipo, knd ele falava comigo, o mundo girava mais devagar...tipo, o tempo (para mim, pk ele bazava em 5 min.) quase que parava. e eu sentia-me bem. deixava de ter medo. como se tivesse tudo escrito a lápis e o diogo tivesse uma espécie de borracha para apagar tudo. os meus medos, as minhas incertezas, a minha insegurança, o meu passado. e o presente. naquelas semanas sentia-me como se tivesse estado mesmo com o diogo - estava tão feliz... infelizmente, ele nunca mais falou comigo, mas naqueles dias eu sentia-me tão confiante e feliz, que parecia mesmo que tinha estado com ele - ou plo menos falado... quem me dera que fosse verdade. a psicóloga perguntou-me se ele me tinha magoado de alguma maneira, independentemente de sermos apenas amigos (aparentemente, apenas na minha cabeça). eu respondi que não, e que o diogo não tem nada a ver com nada disto. tirando o facto de nunca me ligar nenhuma, o que me magoa imenso, nunca teve nada a ver com isto. se eu o fiz, é porque não o consigo controlar. é mecânico e oficial - tornei-me um robot. só pode ser isso. não quero que a joana, o a marisa, ou o diogo saibam disto. não podem saber. senão depois fazem muito noise e vão contar ao dt. ainda estou para descobrir kem foi o idiota que foi contar ao dt desta merda toda. mas também isso não faz problema...

não dá mesmo...

estava a ver se aguentava sem ter de vir aki, mas não dá. espero bem que o diogo ou a joana não fiquem com ideias de vir aki meter o nariz porque o assunto não é da conta deles e é sério. bastante sério. ando com uma pedra daquelas... tipo, agora deu-me uma panca. não sei pk nem pk não. é mlr manter a história no seguro, não vão eles ver.

ando a passar-me. caraças pah! agora deu-lhe para embirrar comigo. trata-me como se eu fosse criada dele e diz-me na cara k eu não faço nada de jeito - depois admira-se mto que eu queira ir desta para melhor... se tiver se ser pior tb ñ há problema! não faz mesmo problema. estou mas é farta de ser tratada assim. é k só lhe falta bater-me. gritos, isso garanto k ñ falta. sempre a gritar comigo, k nervos! kero ir-me embora. preciso do diogo. até custa a acreditar k m sinto assim. só estou protegida knd ele está por perto. se ele não está, sou lixo. completamente. sinto-me sozinha, sinto-me em baixo e nem os passeios k faço com a malta cá de casa servem para espairecer. preciso de ajuda. URGENTEMENTE.

eh pah! não acham que já chega?

estou farta de estar de férias. não há nada de jeito para fazer... PRISON BREAK, + PRISON BREAK, e a seguir, guess what? PRISON BREAK!!!! já acabei a 2nd season. mto bom. mto bom.

aquela conversa do diogo anda a atrofiar-me o esquema todo. não ando a dormir nada. a joana está em taizé e não há mais nada que eu possa fazer. prometi-lhe que não fazia asneira e não vou fazer. NÃO VOU! ah! e o dt ligou ao meu pai. vá-se lá saber porquê...

não fui totalmente sincera com o diogo. do género, neguei veemente que gostava dele, mas não sei se é verdade se é mentira. é melhor convencer-me que não, porque o que eu mais quero neste mundo é que ele não se chateie comigo por causa de uma cena que nenhum de nós sabe o que é.

posto isto, posso afirmar que sou:

Demasiado estúpida para esquecer;

Idiota de mais para desaparecer;

Optimista de mais para deixar passar em branco;

Gozona de mais para ser parva;

Orgulhosa de mais para te deixar ir.

podia ter feito um anagrama, mas isso era de mais. preciso da minha dose de Silent Hill 3. acho que me vou agarrar á playstation. doí-m o braço de tanto escrever. ontem mal conseguia virá-lo. lol. vah, vou mas é ao silent hill antes k m dê uma coisa...