há vidas de merda...

pois... ok...

o meu pai saiu de casa de vez. domingo foi uma tortura. ele já tinha bebido. a minha mãe disse pa ele ir 'falar com as meninas'. e zás, estalou a discussão. acontece q eu nem m dei ao trabalho de ouvir, saí portinha fora, e fui dar uma volta. voltei meia hora dps.

a minha mãe vem-me a seguir com uma conversa de eu me preparar psicológicamente para activar meios legais (o.r.) caso ele tornasse a beber, e chamar a bófia e tudo.

depois, descobriu a garrafa dele no casaco... e disse q ele tinha d se ir embora. o meu pai fez as malas e foi. eu e a minha irmã ficámos abraçadas à porta, a chorar, como se vê nos filmes qd s vê alguém partir. nada daquilo fazia sentido.

foi o dia mais difícil da minha vida. o tempo não passava. eu queria falar com alguém, pois nada daquilo parecia fazer sentido. continuava a não fazer. eu queria acreditar que sim, que estávamos mto mlr sem ele. 'se calhar até foi melhor assim', foi o que eu disse à minha irmã. na vdd n sentia q fosse. mas a cabeça dizia-me q sim, pois era a razão a falar mais alto. era a decisão certa, a atitude a tomar. inspirei fundo, e pensei q tudo se ia resolver da melhor forma. fiquei um pouco melhor.

outra das minhas cenas é o nelson.. a anna disse-me que a 'amizade caliente' dele era no gozo, aquela mensagem não passava de brincadeira. mas ele diz que adora a rapariga. a anna mentiu-me, para eu não me magoar. era esse 'o segredo do papá da Anna'. isto n faz sentido. a Joanna acha q eu gosto mesmo dele. e eu fico tipo O QUE??? c'est pas possible!!! je ne comprends pas! a sério não entendo. só me sinto corar. se sonhar acordada é outro dos sintomas, então sim, Joanna tens razão. mas o nelson é carta fora do baralho. n posso sonhar alto. ainda caio...

bloody kisses

necessidades...

às tantas uma pessoa nem sabe pa q lado se virar. consultas, testes, relatórios, portfólios, trabalhos. tudo ao mesmo tempo e uma pessoa q n nos sai da cabeça. mesmo q nós tenhamos acabado d acabar com o namorado recentemente... mas isso n interessa. n tenho tempo nem pa mim qnd mais... falta-m o ar. faço 500 cenas ao dia. e n recebo nada em troca. é uma troca injusta. mas enfim...

relativamente às consultas, qnd as pessoas m perguntam onde fui, eu sinto necessidade de dizer que fui à psiquiatra. e se eles me perguntam porque é que eu vou à psiquiatra, preciso de lhes contar porque é que lá fui. porque é que lá vou. sinto essa necessidade... sinto q as pessoas precisam de saber, pois não sabem o perigo que é. não têm a noção da qntdd d casos q existem. e eu, como prova e testemunha, sinto-me na obrigação de lhes dar a conhecer a minha história. a minha vida. aquilo q vivi e o inferno porque passei. por mais aterrorizante que isso possa ser. por mais assustador, por mais sórdido que possa soar. por isto, tenho contado a quem me pergunta e nc peço segredo a nng. a joana, a carlota, a cíntia soube por arrasto. mas eu sinto-me em dívida para com as pessoas. e para comigo, especialmente. tenho de ser sincera e n posso deixar assim tudo para trás. tenho esperança q as feridas sarem com o tempo. quando estiver preparada para ultrapassar isto com toda a minha dignidade, fá-lo-ei. por enquanto, resta-me continuar a fazer isto, de que preciso. dar a conhecer ao mundo a minha história. não é algo de que me envergonhe, é algo que faz parte de mim. as pessoas não gostam menos de mim pq eu ando a tomar drogas da calma. enfim...

estive a falar com o gil. bem, escutem só: o tipo é um porreiro. e por aquilo q já ouvi dele tb é mto querido. vamos lá então apurar a verdade... fala bem, e manda bjs, essa é certa. faz perguntas, e já são 3 pontos a favor... o 4º é o facto de ser curioso... acha q as perguntas descabidas são uma coisa mais ou menos positiva o q resulta no 5º ponto a favor dele. enfim, olhem, ele é porreiro e acabou-se. para além de ficar bem nas fotos (s é q m entendem...). se alguém vê isto estou tão tramada... tb q se lixe, eu só falo verdades sem qlq INTERESSE PESSOAL no assunto. admitamos q n estava à espera de falar tão bem com o gil. just that. daqui a um tempo faço os juízos....

ontem ia sendo dia... a minha mãe (grd parva!) estava só aos berros cmg, e a acusar-me injustamente de algo q eu não fiz. disse-me LITERALMENTE QUE EU NÃO VALIA A PONTA DE UM CORNO e que não ME ESFORÇAVA MINIMAMENTE PA FAZER O Q QUER Q FOSSE. fiquei d rastos. só chorava. n comi nd ao jantar. hj n m apetecia comer nd. mas a comida n era nd d especial, portanto... ainda foi um garfinho. mas depois tava na minha varanda e só queria morrer. tinha o x-acto no bolso. mas eu tinha prometido à mana do coração que não fazia (e promessa feita à manda do coração é pa cumprir) e fiz um esforço tal... nem queiram saber. tive de mandar msg ao andré e à paula e dps dormir é q foi giro. passei a nt a acordar. mas n quebrei a promessa. chorei q m desunhei, mas n quebrei a promessa. no entanto nc mais me esqueço do q a minha mãe m disse. só m apetecia mandá-la para o caralho e sair porta fora. n fiz isso pq tava d pijama e a fazer alta figura a chorar. o pior e depois, estar sozinha e sem ter nng pa me consolar. hj de manhã na escola o andré tava mto preocupado. abracou-me e eu quase q chorava. ontem qnd estava na varanda aconteceu uma cena surreal: ao mesmo tempo que chorava e pensava que queria morrer ouvi os sinos da igreja. weird...

a dita consulta... (desculpa o atraso tah?)

pois eh... aquilo acabou por n ser mau. assim q lá cheguei decidi logo q n gostava nem um bocadinho do sítio. estive algum tempo à espera e estava montes de nervosa. depois chamaram-m e estive lá um bocado com os meus pais a ouvi-los responder às perguntas da médica como se soubessem muito do q se passa. sim pois. mas isso n interessa. depois eles sairam e eu tive lá com ela. ela n m obrigou a dizer nada q eu n quisesse, n m fez perguntas desnecessárias e eu estive na boa. receitou-me uns antidepressivos e uns medicamentos pa reduzir a ansiedade. volto lá dia 27 d agosto.

it could be a lot worst, right?

okay. é pensar positivo. n pode correr mal certo? tirando o facto d os pais estarem lá cmg, sendo eles as últimas pessoas q... n interessa q se lixe. espero q esta sensação passe depressa. gostava mais das borboletas no estômago... LOL... mas vah, ok! tenho d acalmaraguentar. como? nem sei, mas o kam deu-m umas ideias q sou capaz d aproveitar... mas prontos. é isto. estou fina. filmes toda a noite... lol... tipo eu n sei o q é dormir há quase uma semana. deito-m aí às 5h da manhã e depois acordo cedo e fico a fazer ronha na cama até à 1h da tarde. sem dormir. e estou vivinha da silva. tirando a parte em q m sinto um pouco abananada. mas juro q nc estive tão feliz. rio por tudo e por nada. enfim... são cenas q acontecem!

i'm sooooo scared...

é lógico q continuo felicíssima... especialmente devido a acontecimentos recentes... q n quero referir pa n dar bandeira... de qlq maneira, agr estou mto assustada. devia fazer como os gatos e esconder-m do mundo. o q se passa é q dia 27 vou ter consulta lá na psiquiatra. n m sinto preparada. tenho medo do q possa acontecer. tenho medo q n resulte. tenho medo d voltar a pegar no x-acto. tenho medo d perder a pessoa d quem mais gosto neste mundo. tenho medo d tudo. mas especialmente do q eles m possam fazer lá na clínica da juventude. por um lado quero mto ir, pq m quero livrar disto d uma vez por todas. mas por outro n quero mm nada ir, pq tenho medo do q possa acontecer depois d reviver tudo uma vez e outra. já é suficientemente mau qnd quero falar pa esquecer... agr ser obrigada a relembrar tudo novamente... todos os pesadelos, as noites sem dormir, a tortura, o sangue, os cortes... relembrar o pai, a mãe... o q passei por causa d m deixar levar plas idiotices do tomás... vai ser horrível ter d m lembrar disso... a sophie disse-me 'força' ... a paula diz q eu n tenho d ter medo... a bruna manda-m relaxar... mas o q sinto em relação a isto n tem descrição possível. n quero chegar lá e q m obriguem a despejar a história toda. n m sinto capaz disso. apesar d m sentir mto mais forte para ultrapassar isto... apesar d n querer desiludir-m nc mais... nem a mim nem aos outros... tenho receio q isto possa correr mal. qnd eu fui à psicóloga lá da escola, contei a história e chorei. depois qnd cheguei a casa enfiei-m num canto e cortei-m. tudo o q tive de relembrar continuava demasiado vivo na minha mente. tenho medo d n m aguentar e d m ir abaixo novamente. mas uma coisa eu sei: no que depender de mim isso NUNCA MAIS vai acontecer. a pessoa q mais adoro neste mundo nem m deixa falar no assunto. é incrível. esqueço tudo num piscar d olhos. mas o mais giro é qnd, enfim... volta tudo ao normal. n quero lembrar-m das noites d tortura q passei, das cenas d casa d banho na escola. mas s tiver d ser... vou ter d fazer um esforço. o q me preocupa é mm o facto d n m sentir capaz disso...

mas eu sou estúpida ou quê???

espera. não acredito! yeah! aconteceu! porra, que aqui está-se mm bem. espera... o que é isto no meu braço? sei lá... também é mlr nem saber...

Suicídio adolescente - que raio de coisa!!!!!!!

Suicídio adolescente está a aumentar

As tentativas de suicídio e as auto-mutilações entre os adolescentes têm vindo a aumentar em Portugal e na Europa em geral, enquanto o número global de suicídios tem estabilizado, segundo dados do Núcleo de Estudos do Suicídio.

A presidente do Núcleo de Estudos do Suicídio (NES) do Serviço de Psiquiatria do Hospital de Santa Maria, Manuela Correia, salientou, ontem, em declarações à Agência Lusa que "desde meados da década de 1990 que a taxa média de suicídios ocorridos em Portugal e na Europa está estabilizada, tendo sofrido mesmo uma ligeira descida".

O NES organiza, hoje e amanhã, em Lisboa, o XIV Encontro da Adolescência, onde vários psiquiatras vão debater os aspectos clínicos e sociais dos comportamentos suicidários dos jovens, que se dividem em três valências tentativas de suicídio, comportamentos para-suicidários e auto-mutilações."Tem-se verificado que o aumento destes comportamentos nos jovens é uma tendência generalizada na Europa", disse.

Em relação ao perfil dos adolescentes que têm estes comportamentos suicidários, a médica explicou que a maioria são raparigas, com idade média de 16 anos, estudantes, que vivem com os pais e que têm uma baixa auto-estima. Os métodos mais frequentes são tentativas de intoxicação medicamentosa.

No sexo masculino estes comportamentos também têm vindo a aumentar desde 1995, mas a predominância continua a ser das raparigas.

As tentativas de suicídio, onde não há uma intenção de morte, funcionam para os jovens como "um apelo, um pedido de ajuda ou uma fuga aos problemas e conflitos". "Os jovens não verbalizam, comunicam através de comportamentos", segundo Manuela Correia.

Também a auto-mutilação funciona como um apelo, ou um alívio da dor psicológica, uma forma de chamar a atenção.

esqueceu mi....

ontem fiquei tão nervosa com a cena do luís k me esqueci por completo da outra parte... tipo a conversa foi um riso! começou a perguntar-me como tinha corrido o exame de lpo (mto bem, ao contrário de mat) e depois começámos a falar de filmes... às tantas, perguntei-lhe a que videoclube é que ele ia, e deixei escapar k costumava ir alugar a sta cruz uns filmitos com um amigo meu (ninguém mencionado alguma vez no blog, mas mto kido) e vai o lp: '(nome do gajo)??? namorado? mora em sta, tou a ver...' ; vou eu: não é meu namorado, é um amigo. cusco!; ele: já vi começar por menos...

okok... prontos... breath in, breath out... calma... não, pera, é como a nadine dizia: caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalma!!!!!!!! resumindo, gostei bué de flr cm o gajo, ele é um porreiro (e giro, mas isso ñ vem ao caso... =) e aconteceu uma coisa inédita: ele tava a trabalhar e falou cmg na mesma!!! até às 20h !!!!!!!! mesmo k ñ tenha estado com ele, posso seguramente afirmar k adorei a tarde de ontem. tirando o pormenor k contei ontem. ker dizer, ele agr deve tar a pensar k isto é manias do saw e dakeles filmes sádicos de k por acaso gostamos os dois. anyway...

acho que mereço...

...os parabéns por ter sido tão sensata. algum dia tinha de ser...

enfim, para não ficar já tudo à nora tenho de reconhecer k devo retirar daki todos os nomes que me lembrei de chamar ao tomás. ele afinal não é o idiota que eu pensava que ele era. retomando, hoje, durante a aula de música, surgiu mais uma piadinha da parte dele, dizendo k eu era prima afastada do vivaldi pk ele era ruivo e eu pintei o cabelo dessa cor. depois eu, que tenho de perder a mania de reagir a tudo, disse qlq coisa do género ' não tem piada tomás'. mas mesmo agrssiva, pah. nunca me tinha visto assim. se me tivesse posto ao largo, a morder a cena, acho que não me reconhecia. enfim... como estou a tentar apagar tudo o que está errado na minha vida, achei que devia começar por lhe pedir desculpas. então na hora de almoço, lá fui eu, pedir-lhe desculpas. ele foi bem porreiro. disse k era 'na boa chavala' (palavras dele, juro k não estou a inventar) e fez-me festinhas na cabeça. e eu senti-me fixe. tirou-me praí uns 5000 kg de peso da tola. acho que foi um bom começo. a joana, a mary e a filipa acharam que eu tinha feito mto bem. e eu realmente sinto-me melhor. acho que fiz o que achei que devia ser feito. tomei a decisão sozinha. pela primeira vez na minha vida, tomei sozinha a decisão de fazer o que achava correcto. e sinto-me feliz com isso. e ainda bem...

quanto ao diogo, eh pah, nem sei se ele me ouviu a pedir desculpas ao tomás. não que eu o tenha feito pelo diogo, mas mesmo assim, achei que talvez ele voltasse a dar-me atenção depois de eu o ter feito. infelizmente não...

eh pah! não acham que já chega?

estou farta de estar de férias. não há nada de jeito para fazer... PRISON BREAK, + PRISON BREAK, e a seguir, guess what? PRISON BREAK!!!! já acabei a 2nd season. mto bom. mto bom.

aquela conversa do diogo anda a atrofiar-me o esquema todo. não ando a dormir nada. a joana está em taizé e não há mais nada que eu possa fazer. prometi-lhe que não fazia asneira e não vou fazer. NÃO VOU! ah! e o dt ligou ao meu pai. vá-se lá saber porquê...

não fui totalmente sincera com o diogo. do género, neguei veemente que gostava dele, mas não sei se é verdade se é mentira. é melhor convencer-me que não, porque o que eu mais quero neste mundo é que ele não se chateie comigo por causa de uma cena que nenhum de nós sabe o que é.

posto isto, posso afirmar que sou:

Demasiado estúpida para esquecer;

Idiota de mais para desaparecer;

Optimista de mais para deixar passar em branco;

Gozona de mais para ser parva;

Orgulhosa de mais para te deixar ir.

podia ter feito um anagrama, mas isso era de mais. preciso da minha dose de Silent Hill 3. acho que me vou agarrar á playstation. doí-m o braço de tanto escrever. ontem mal conseguia virá-lo. lol. vah, vou mas é ao silent hill antes k m dê uma coisa...

a última no espaço de um mês...

fdx! tinha mm d ficar de castigo agr??? ainda opor cima durante um mês, k apanha os meus anos!!! não posso vir ao pc, o que significa que não posso falar mais com o diogo, nem com a joana, o que me vai deixar tremendamente nervosa e me vai fazer sentir ainda pior!!! mas será que estes cromos não percebem que não é a castigar-m k m vão curar??? k raiva!!! só me fazem pior. também não é com merdas de berros e ameaças que vão lá. quase que me arrancam a merda do braço para verem. parece um tabuleiro de xadrez. mas tb ñ interessa. pode ser que consiga a liberdade condicional.

não aguento ver o diogo com a nadine. não dá mm - desmancho-m toda. não páro de remoer o episódio da visita de estudo. com isto tudo, acho k posso finalmente admitir (tb com base no que os outros me dizem) que gosto dele. e muito. hoje tentei evitá-lo o mais que pude. em aproj estavamos a falar de séries e eu nem olhava para ele. fixava-m no francisco e não dirigia a palavra ao diogo. espero que isso o tenha atingido...

o comment ao outro blog...

hoje recebi um mail. dizia k eu tinha um comment no outro blog, em que eu deixei de escrever. era da irmã da mariana.

De claudia a 19 de Fevereiro de 2007 às 18:59

Não pude deixar de comentar apenas um dos textos que li, talvez por me recordar ainda bastante bem, o que sentia, pensava ou fazia, com a tua idade. Mas existem lições de vida que precisas de ter em atenção, talvez mais cedo do que a maioria das tuas amigas/os. E a maior, aquela que a minha melhor amiga me transmitiu, quando eu tinha apenas 16 anos, é que antes de mais e acima de todos NÓS MESMAS TEMOS DE GOSTAR MUITO DE NÓS, não é a Maria ou o José que vão condicionar a nossa auto-estima, não são eles que nos irão consolar todos os dias de nossa vida, acima de tudo e de todos, temos de ser nós mesmas, a encontrar essa força interior e sorrir nos momentos tristes, para podermos rir nos momentos felizes!Temos de ser nós mesmas, a olhar-nos ao espelho e uns dias nos acharmo-nos bonitas e noutros... ainda mais bonitas... e com este espírito, alma e sentimento, qualquer pessoa irá gostar de ti, amar-te, com ou sem desejo, mas sempre, em todos os dias, fazer-te REALMENTE FELIZ!!!!Quanto àqueles que não nos fazem, apesar de toda a nossa força de vontade... eh eh eh, pobres deles, são como um livro sem palavras, um quadro sem pintura, um mar sem água... uma noite sem estrelas!!!! Achas mesmo, que vale a pena olhares duas vezes para pessoas sem ALMA?

Beijo

CLÁUDIA

enfim...depois de ter lido isto fiquei uma beca pó estranha...isto é comovente porra!!!

pgontos...agr vai-se sobrevivendo...(eu digo isto, but i'm totally LOST!!!!)

enfim...

o diogo e a marisa, sem esquecer a joana e a pipa, têm sido ums kidos. a marisa pk sabe conversar e é uma grd companhia; a joana pk é compreensiva (isso tds eles são, de uma maneira geral, mas a joana tem akele tipo de compreensão k só ela consegue); o diogo pk é um fixe, sabe ouvir e só depois comenta (isto e o aparte de ele ser um cusco e um intersseirão de 1ª - desculpa lá, mas é verdade!!!!) ; e a pipa pk é a minha mana m...

tenho conversado imenso com a marisa. ela tem sido uma porreira. só por acaso, dei-lhe o endereço do blog. ñ sei porquê, mas sinto k posso confiar nela. é fixe saber k podemos contar com o pessoal.