necessidades...

às tantas uma pessoa nem sabe pa q lado se virar. consultas, testes, relatórios, portfólios, trabalhos. tudo ao mesmo tempo e uma pessoa q n nos sai da cabeça. mesmo q nós tenhamos acabado d acabar com o namorado recentemente... mas isso n interessa. n tenho tempo nem pa mim qnd mais... falta-m o ar. faço 500 cenas ao dia. e n recebo nada em troca. é uma troca injusta. mas enfim...

relativamente às consultas, qnd as pessoas m perguntam onde fui, eu sinto necessidade de dizer que fui à psiquiatra. e se eles me perguntam porque é que eu vou à psiquiatra, preciso de lhes contar porque é que lá fui. porque é que lá vou. sinto essa necessidade... sinto q as pessoas precisam de saber, pois não sabem o perigo que é. não têm a noção da qntdd d casos q existem. e eu, como prova e testemunha, sinto-me na obrigação de lhes dar a conhecer a minha história. a minha vida. aquilo q vivi e o inferno porque passei. por mais aterrorizante que isso possa ser. por mais assustador, por mais sórdido que possa soar. por isto, tenho contado a quem me pergunta e nc peço segredo a nng. a joana, a carlota, a cíntia soube por arrasto. mas eu sinto-me em dívida para com as pessoas. e para comigo, especialmente. tenho de ser sincera e n posso deixar assim tudo para trás. tenho esperança q as feridas sarem com o tempo. quando estiver preparada para ultrapassar isto com toda a minha dignidade, fá-lo-ei. por enquanto, resta-me continuar a fazer isto, de que preciso. dar a conhecer ao mundo a minha história. não é algo de que me envergonhe, é algo que faz parte de mim. as pessoas não gostam menos de mim pq eu ando a tomar drogas da calma. enfim...

estive a falar com o gil. bem, escutem só: o tipo é um porreiro. e por aquilo q já ouvi dele tb é mto querido. vamos lá então apurar a verdade... fala bem, e manda bjs, essa é certa. faz perguntas, e já são 3 pontos a favor... o 4º é o facto de ser curioso... acha q as perguntas descabidas são uma coisa mais ou menos positiva o q resulta no 5º ponto a favor dele. enfim, olhem, ele é porreiro e acabou-se. para além de ficar bem nas fotos (s é q m entendem...). se alguém vê isto estou tão tramada... tb q se lixe, eu só falo verdades sem qlq INTERESSE PESSOAL no assunto. admitamos q n estava à espera de falar tão bem com o gil. just that. daqui a um tempo faço os juízos....

ontem ia sendo dia... a minha mãe (grd parva!) estava só aos berros cmg, e a acusar-me injustamente de algo q eu não fiz. disse-me LITERALMENTE QUE EU NÃO VALIA A PONTA DE UM CORNO e que não ME ESFORÇAVA MINIMAMENTE PA FAZER O Q QUER Q FOSSE. fiquei d rastos. só chorava. n comi nd ao jantar. hj n m apetecia comer nd. mas a comida n era nd d especial, portanto... ainda foi um garfinho. mas depois tava na minha varanda e só queria morrer. tinha o x-acto no bolso. mas eu tinha prometido à mana do coração que não fazia (e promessa feita à manda do coração é pa cumprir) e fiz um esforço tal... nem queiram saber. tive de mandar msg ao andré e à paula e dps dormir é q foi giro. passei a nt a acordar. mas n quebrei a promessa. chorei q m desunhei, mas n quebrei a promessa. no entanto nc mais me esqueço do q a minha mãe m disse. só m apetecia mandá-la para o caralho e sair porta fora. n fiz isso pq tava d pijama e a fazer alta figura a chorar. o pior e depois, estar sozinha e sem ter nng pa me consolar. hj de manhã na escola o andré tava mto preocupado. abracou-me e eu quase q chorava. ontem qnd estava na varanda aconteceu uma cena surreal: ao mesmo tempo que chorava e pensava que queria morrer ouvi os sinos da igreja. weird...

i'm sooooo scared...

é lógico q continuo felicíssima... especialmente devido a acontecimentos recentes... q n quero referir pa n dar bandeira... de qlq maneira, agr estou mto assustada. devia fazer como os gatos e esconder-m do mundo. o q se passa é q dia 27 vou ter consulta lá na psiquiatra. n m sinto preparada. tenho medo do q possa acontecer. tenho medo q n resulte. tenho medo d voltar a pegar no x-acto. tenho medo d perder a pessoa d quem mais gosto neste mundo. tenho medo d tudo. mas especialmente do q eles m possam fazer lá na clínica da juventude. por um lado quero mto ir, pq m quero livrar disto d uma vez por todas. mas por outro n quero mm nada ir, pq tenho medo do q possa acontecer depois d reviver tudo uma vez e outra. já é suficientemente mau qnd quero falar pa esquecer... agr ser obrigada a relembrar tudo novamente... todos os pesadelos, as noites sem dormir, a tortura, o sangue, os cortes... relembrar o pai, a mãe... o q passei por causa d m deixar levar plas idiotices do tomás... vai ser horrível ter d m lembrar disso... a sophie disse-me 'força' ... a paula diz q eu n tenho d ter medo... a bruna manda-m relaxar... mas o q sinto em relação a isto n tem descrição possível. n quero chegar lá e q m obriguem a despejar a história toda. n m sinto capaz disso. apesar d m sentir mto mais forte para ultrapassar isto... apesar d n querer desiludir-m nc mais... nem a mim nem aos outros... tenho receio q isto possa correr mal. qnd eu fui à psicóloga lá da escola, contei a história e chorei. depois qnd cheguei a casa enfiei-m num canto e cortei-m. tudo o q tive de relembrar continuava demasiado vivo na minha mente. tenho medo d n m aguentar e d m ir abaixo novamente. mas uma coisa eu sei: no que depender de mim isso NUNCA MAIS vai acontecer. a pessoa q mais adoro neste mundo nem m deixa falar no assunto. é incrível. esqueço tudo num piscar d olhos. mas o mais giro é qnd, enfim... volta tudo ao normal. n quero lembrar-m das noites d tortura q passei, das cenas d casa d banho na escola. mas s tiver d ser... vou ter d fazer um esforço. o q me preocupa é mm o facto d n m sentir capaz disso...

estou pior que estragada...

eh pah... 'tou a tentar por tudo resistir. juro que sim. depois do meu belo discurso do outro dia agr 'tou assim. não pode ser. tenho de lutar. só que tipo, estou sozinha, só as minhas irmãs e a avó em casa, e portanto tenho mto mais possibilidades de me escapar para o quarto e agarrar no x-acto. não sei o k vou fazer agora. ainda por cima são os anos da nadine. uma parte de mim grita: 'não faças isso, depois tens de ir chatear alguém!' enquanto a outra berra: ' QUE SE FODA!!!! SE TE FAZ SENTIR VIVA, ENTÃO FÁ-LO AS VEZES QUE FOREM PRECISAS!!!!!!' digo que estou seriamente inclinada para a 2ª alternativa. estou revoltada e aborrecida. e não há motivos para me sentir assim. o que é chato. só faço é merda. a sophie disse-me que naquela noite eu tava pedrada. eu nem me lembro. o que é estranho. mas isso tb ñ interessa pa nada. acho que vou para cima, faço a cama e vou para a varanda ver no que é que isto dá. se ficar limpo, excelente. se houver sangue - AINDA MELHOR. estou mais que farta disto.não é uma questão de controlo, é uma questão de força. e eu não tenho força que chegue para o impedir. se alguém resolver salvar-me, azar. vou mas é tratar disto enquanto posso. grande merda. tenho 2 x-actos e um porradão de vidros. é só escolher. não me posso esquecer de vestir uma camisola de manga comprida k é pa ñ se verem os cortes. para não me chatearem a cabeça e acontecer pior. odeio sentir-me dominada, portanto vou acabar com isto de uma vez por todas. so long suckers.

Suicídio adolescente - que raio de coisa!!!!!!!

Suicídio adolescente está a aumentar

As tentativas de suicídio e as auto-mutilações entre os adolescentes têm vindo a aumentar em Portugal e na Europa em geral, enquanto o número global de suicídios tem estabilizado, segundo dados do Núcleo de Estudos do Suicídio.

A presidente do Núcleo de Estudos do Suicídio (NES) do Serviço de Psiquiatria do Hospital de Santa Maria, Manuela Correia, salientou, ontem, em declarações à Agência Lusa que "desde meados da década de 1990 que a taxa média de suicídios ocorridos em Portugal e na Europa está estabilizada, tendo sofrido mesmo uma ligeira descida".

O NES organiza, hoje e amanhã, em Lisboa, o XIV Encontro da Adolescência, onde vários psiquiatras vão debater os aspectos clínicos e sociais dos comportamentos suicidários dos jovens, que se dividem em três valências tentativas de suicídio, comportamentos para-suicidários e auto-mutilações."Tem-se verificado que o aumento destes comportamentos nos jovens é uma tendência generalizada na Europa", disse.

Em relação ao perfil dos adolescentes que têm estes comportamentos suicidários, a médica explicou que a maioria são raparigas, com idade média de 16 anos, estudantes, que vivem com os pais e que têm uma baixa auto-estima. Os métodos mais frequentes são tentativas de intoxicação medicamentosa.

No sexo masculino estes comportamentos também têm vindo a aumentar desde 1995, mas a predominância continua a ser das raparigas.

As tentativas de suicídio, onde não há uma intenção de morte, funcionam para os jovens como "um apelo, um pedido de ajuda ou uma fuga aos problemas e conflitos". "Os jovens não verbalizam, comunicam através de comportamentos", segundo Manuela Correia.

Também a auto-mutilação funciona como um apelo, ou um alívio da dor psicológica, uma forma de chamar a atenção.