Filmes...

Toda a vida é um filme. Há quem faça dela um conto de fadas, existe quem viva como num filme de terror. A vida retirada dos filmes é um cliché, um lugar-comum que só os mais sonhadores se podem dar ao luxo de criar.

Sejamos realistas. A vida não é nem nunca foi um conto de fadas. Se fosse, bastava contá-la às crianças antes de adormecer e aí a Cinderella, a Bela Adormecida e outras que tais ficavam sem emprego. Convenhamos que se a vida fosse contada às crianças, corria-se o sério risco que estas ficassem traumatizadas para o resto da vida.

Gente que tira cópias dos filmes para produzir e realizar a sua própria vida, é gente que não sabe aproveitar a existência. Passeiam-se por aí quais heróis ou heroínas de uma história qualquer imaginária, sem pés nem cabeça.

A minha vida, em particular, nunca foi um conto de fadas, muito menos um filme de terror. Mas nós sempre sonhamos em viver como a princesa encurralada na torre, à espera do seu final feliz.

Sempre me considerei sonhadora. Talvez isso se deva ao simples facto de não assumir os meus medos, os meus receios. Ou até mesmo por deixar as emoções transparecerem com relativa facilidade. Sonho, portanto, que um dia acabem os medos, os receios. Fui construída á base do medo e assim permaneci. Até hoje, em que finalmente descubro que me soltaram as amarras e estou livre…

A Parada dos Corações Partidos

Um pesadelo. É um verdadeiro pesadelo. Acordar e ver que o dia está cinzento, e chove. O que condiz com o meu estado de espírito. Processa-se então uma espécie de ritual, em que um pouco de música e velas são o ideal para trazer cor ao dia. Mas a parada já começou, e está tudo escuro como breu.

Memórias antigas (velhas inimigas) assaltam-me a mente e não me querem largar. Sinto um aperto no coração, é como se se fosse partir. Não, não quero chorar. E o dia está triste, é verdade…

E é então que, num sobressalto, a mente se veste de preto e se junta à parada. Por enquanto a mente, apenas. A alma ainda resiste. Mas o meu coração parte-se e, enquanto choro, a alma une-se á parada e que tudo está escuro.

Filas e filas de saudade, um rol de mentiras, flores murchas e verdades que nunca ninguém disse. Todos se dirigem para o mesmo local, um buraco negro algures por aí.

E a parada continua, todos os dias na mente de alguém. Eu fui só mais uma vítima…

A Vida

Quem sou eu afinal? A poetisa das noites mais duras e mais frias, aquela que ninguém quer e sobre quem ninguém fala… Os meus textos são apenas meros reflexos de um espelho a que gosto de chamar a vida. Reflectidos em palavras que podem ser tão belas, ou tão horrendas como a vida em si.

Afinal, o que faço aqui? Nem eu sei. Espero por alguém que leia um dia algo que escrevi e pense “bolas, esta sabe escrever”. Não, não pretendo fama em nenhuma das suas acepções. Sou apenas aquela que estima os outros mas que ninguém estima, que se sente maltratada pelo mundo e por aqueles que a rodeiam, sem nunca perder aquela curiosidade que faz de mim uma pessoa esquisita mas fantástica.

Sim, fantástica. Não sou egocêntrica, mas neste contexto, a palavra apenas me parece adequada. Amo a vida em todas as suas formas. Já passei por muito, é verdade. Mas nunca perdi a vontade nem a curiosidade de aprender este mundo que me rodeia. Aprender o mundo, aprender as pessoas. Aprender a vida.

Viver pode ser a coisa mais maravilhosa do mundo. Basta aprender a fazê-lo. E, primeiro que o façamos, caímos e voltamos a levantar-nos. Aprendemos a cair. Apenas depois aprendemos a vida, aprendemos a viver. Todos nós procuramos desesperadamente uma maneira de nos livrarmos das quedas. Mas terá essa maneira que procuramos de passar necessariamente pelo caminho mais difícil? Teremos de forçar a Morte para o conseguirmos? Talvez desafiar a vida? Não sei. Passei por todas elas, e talvez ainda não tenha acabado. Mas, finalmente, começo a perceber que sentido dar à minha vida, a esta viagem que amo.

Se tudo aquilo por que passei até agora não me levaram a forçar a Morte (bem, talvez quase), apenas me fizeram mais forte. E, cada dia que passa por mim a uma velocidade alucinante sinto mais um pouco dessa força. Chama-se atravessar a estrada da vida. Do caminho mais difícil para o caminho mais fácil. Há um tempo atrás, conhecia-me a mim mesma do lado errado da estrada, do caminho mais difícil. Agora que me sinto mais forte, agora que começo a sentir verdadeiramente o que é a vida, vou a meio da estrada. Em direcção ao caminho mais fácil…

Quarto de Espelhos

“Parecia um filme a preto e branco. Ao fundo, no cimo do monte, avistava-se uma grande mansão vitoriana. Uma cena fantasmagórica. Há muito que não se via uma única alma rondando a enorme casa, até hoje.
Uma vela acesa no segundo andar. Avistam-se sombras, não, é apenas uma pessoa. Como é que nunca se deu por ela? Parece que tem estado ali desde sempre…”

Dentro da casa reina a escuridão. Acendi uma vela, no quarto dos espelhos do segundo andar, mas tenho medo que alguém me veja. Este quarto está forrado a espelhos. Vejo o meu reflexo, sombras, a minha alma, o que me destrói e o que me constrói.

Vou-me arrastando a passos largos pelo quarto, sentindo-me só pela primeira vez desde que aqui estou. Fecho os olhos e penso em toda a minha vida, tento recordar-me dos momentos mais felizes.

E, ainda com os olhos fechados, sinto-me a partir um dos espelhos. Desfez-se em cacos. Apanho um deles e é lá que vejo o meu reflexo agora. Mas não é isto que sou. Pensando bem, não me sinto só. Não sinto rigorosamente nada. Estou oca. Preciso desesperadamente de sentir algo.

Encosto o pedaço de espelho partido ao pescoço. Não, não me parece que seja capaz. Encosto-o ao braço e abro os olhos. Olho para o chão, está pintado de vermelho.

E é então que me começo a sentir viva pela primeira vez em muito tempo, viva como o vermelho do sangue quente que me escorre pelas mãos.

Sem alma...

neste momento, tirei um pouco para escrever, visto que agora não escrevo mto e há imenso para contar.

não ando nada bem. as cenas entre os meus pais vão de mal a pior. as minha cabeça dá voltas e mais voltas vai sp dar à mesma solução para este problema. morte certa. limpo. sem mais nada a dizer.

muitas vezes nós por mais que saibamos ignoramos o quão estamos enganados acerca de determinada pessoa. eu e o ben... pois. pensava que éramos AMIGOS. mas na turma começaram a dizer que eu gostava dele, boateiros de mda. e ele atirou-me à cara friamente que era aquela a imagem que eu deixava passar. entretanto, pôs-se o bart aos berros, a dizer umas pataquadas. eu limitei-m a dizer 'esqueçe pah, n dá mesmo pa falar contigo' e fui-me embora. baldei-me à aula pa n ter de os enfrentar. baldei-m e fui dar umas voltas por aí. ouvir música e chorar. cortar-me.

é verdade. depois de três meses completamente 'limpa' voltei a cortar-me. e desta vez à grande. quase ao pé do pulso, mesmo na veia. e depois no sítio do costume. nos dois braços. e à parte isto temos as drogas... analgésicos a monte para evitar as dores. haxe já n dá visto q já n tenho maneira de arranjar. se bem q lá na escola com os gajos certos... enfim, tb n m vou meter mais nisso. lsd e ecstasy tb já deram o q tinham a dar. doses extra de zoloft deixam-me tonta, se bem que as tome à mesma de vez em quando. agora voltando aos cortes... feitos com violência e intenção. não posso evitar. sinto-me tão... vazia. podiam esfaquear-me que eu não sentia. toda a turma anda em cima de mim. já fui parar ao hospital, por ter o braço dormente. tenho o armário atafulhado em camisolas sujas de sangue à espera de uma oportunidade para serem lavadas às escondidas. o braço está ligado.

consequências disto - o ben não me fala. perfect. he's the loser. é um egocêntrico de merda. nem sei como é q o aguentam.

eu oiço todos os dias que tenho de me aguentar, que tenho de ser forte. mas cada dia que passa... não sei... custa-me cada vez mais levantar-me todos os dias e simplesmente viver. pensar: então? isto é que é a vida? é para isto que aqui estou? vale a pena?? camões dizia que tudo vale a pena, se a alma não é pequena. mas sabem o que é que mais me custa todos os dias quando me levanto e penso que tenho de viver? é olhar-me ao espelho. ver os meus olhos e reparar que estão vazios. eu estou vazia. um ser sem alma...

bloody kisses***

trivialidades...

pois.

hj n acordei nada bem.

n m apetece comer, n m apetece fazer nada.

parece-me uma trivialidade, comparado com o vazio q estou a sentir agora.

sinto-me oca.

isto é estúpido.

aqueles sorrisos não são nem nunca foram para mim. está a acontecer o q aconteceu com o troy. e eu estou a deixar e a ver o tempo passar. n posso. esquece-te da sua existência.

"esquece-te q ele existe. n lhe ligues pevas. n fales com a anna. manda tudo pró caralho. n caias na asneira do ano passado."

isto é o que me passa agr pla cabeça. o certo é q n consigo, pq deu-me totalmente a volta. mas é tipo, alguém que... eu nem conheço. depois apanhava uma desilusão e como é q era?

eu sou é idiota. tah? pecebe? terra llama andy.

Forget his smile...

bloody kisses***

once again..

mais uma vez, já faz um tempo q n escrevo. agr apanhei um bocadinho, estava aqui a ouvir paramore, e vai disto ó evaristo.

as cenas têm sido uma seca. tenho me sentido mto triste. n sei pq. talvez faça parte.

as meninas andam todas a dizer q eu gosto do nelson. raios. já enerva. o problema é q eu se calhar até gosto dele... mas n posso gostar de alguém q n conheço ou posso? quer dizer eu já tou mesmo a ver, vai acontecer o mesmo que aconteceu com o troy. não. esquece. o troy faz parte do passado. um passado que quero esquecer. um passado que vou esquecer. o nelson não tem nada a ver com o troy. esquece o troy. não existe, morreu. o nelson até é querido e tudo o mais. ele lá na escola ri-se de vez em quando de umas bocas que eu mando e tal, mas nc falamos mto. é mais no msn, ele pede-me ajuda para os trabalhos e houve um dia q eu, n sei como, me tornei orientadora profissional do menino. enfim, chega de falar no nelson. antes que eu fique demasiado feliz. ou demasiado deprimida n sei.

na 5ª feira aconteceu-me uma... isto é assim, eu agr tou de canadianas, pq fiz outra vez entorse ao estúpido do joelho. entonces, estavamos no intrevalo e eu estava com os calores, pq tinha vindo aos saltinhos até às h's e atão vai-se a ver e eu tava de t-shirt. às tantas o will, que estava com o NELSON, reparou nas fantásticas (ironic alert) marcas do meu braço. e vai disto o gajo desata ali aos berros 'vc é doida? vc se corta? vc faz isso?'. e eu, bem, passei-me. na aula de fq A ele vem-m perguntar dó género 'agr vc n fala cmg?' e eu nem respondi. fiquei magoada. nc nng tinha sido tão directo cmg. sempre fizeram falatório nas costas. e o nelson estava ali... eu estou preparada para contar tudo. mas ele magoou-me pela forma como disse as coisas. mas agr já está td bem. 6ª feira fui falar com o gajo (pois, atão, eu 5ª tava capaz de me afogar na banheira) e... oh pah... eu tava a chorar e td... acho q foi do momento... dps eram as miúdas tds de volta de mim, a dar-me abracinhos e beijinhos e a dizer q n m queriam a chorar. difícil difícil foi tirar de lá a anna, que tava a querer ouvir a conversa xD... e do género, eu e o andré dps ficámos bem.

qnd entrei na aula, tava a alice a fazer gestos a dizer q n me queria ver chorar. e a carly a perguntar se eu tava bem. enfim...

são cenas q acontecem...

bloody kisses...

I Miss You - Blink 182

Hello there, the angel from my nightmare,

The shadow in the background of the morgue,

The unsuspecting victim of darkness in the valley

We can live like Jack and Sally if we want

Where you can always find me

And we'll have Halloween on Christmas

And in the night we'll wish this never ends

We'll wish this never ends

(I miss you, miss you)

(I miss you, miss you)

Where are you and I'm so sorry

I cannot sleep, I cannot dream tonight

I need somebody and always

This sick strange darkness

Comes creeping on so haunting every time

And as I stared I counted

The webs from all the spiders

Catching things and eating their insides

Like indecision to call you

And hear your voice of treason

Will you come home and stop this pain tonight

Stop this pain tonight

Don't waste your time on me you're already

The voice inside my head

(I miss you, miss you)

bem... wow... alucina...

earth calls andy... terra chama andy... tierra llama andy...

...

bem! já tava na hora d acordar... enfim... acontece q hoje... prontos... tava (e estou) um bocado pó mal. o meu pai ontem chegou a casa e cheirava a álcool q tresandava. e eu hj na escola, tava a dar bué cana. eles bem me perguntavam o q é que eu tinha, mas eu n dava trela a nng. não me concentrava nas aulas e estava altamente frustrada em matemática, porque não percebo nada daquilo. quem me dera a mim ter uma cabecinha como a do gil, assim pelo menos safava-me... o sujeito percebe daquilo caraças - ou ele ou o pedro. era clonar os cérebros deles e fazer um transplante...

tou a curtir bué o gil, só vos digo - ele é um riso. pena é n tar aqui hj, senão eu já tava um cadinho mlr. é que tipo... nah, nem vale a pena falar sobre isto. n quero arranjar confusões cá pó meu lado e a joana já anda muito, mas muito desconfiada. está sp a fazer perguntas. além de que eu e o 'coiso' só falamos por msn, em aulas é só sorriso prar cá sorriso para lá. enfim, n m vou prender com isto, tb acabei com o esquimó nem há uma semana. mas é q houve uma razão especial para além de eu n gramar namoros virtuais... meu deus, pareço uma criança. que se lixe isto, passemos a coisas mais importantes.

já se sabe q n tenho escrito mto, por isso qnd vai, são posts gigantes...

agr nem tomo remédios. esqueço-me. mas durmo como um anjinho. tenho andado mto mlr. tirando certas situações q m tiram do sério, mas isso são só apartes.

"Depois de um rude golpe, o que é que se faz?

- O melhor que se pode. "

Al Gore

necessidades...

às tantas uma pessoa nem sabe pa q lado se virar. consultas, testes, relatórios, portfólios, trabalhos. tudo ao mesmo tempo e uma pessoa q n nos sai da cabeça. mesmo q nós tenhamos acabado d acabar com o namorado recentemente... mas isso n interessa. n tenho tempo nem pa mim qnd mais... falta-m o ar. faço 500 cenas ao dia. e n recebo nada em troca. é uma troca injusta. mas enfim...

relativamente às consultas, qnd as pessoas m perguntam onde fui, eu sinto necessidade de dizer que fui à psiquiatra. e se eles me perguntam porque é que eu vou à psiquiatra, preciso de lhes contar porque é que lá fui. porque é que lá vou. sinto essa necessidade... sinto q as pessoas precisam de saber, pois não sabem o perigo que é. não têm a noção da qntdd d casos q existem. e eu, como prova e testemunha, sinto-me na obrigação de lhes dar a conhecer a minha história. a minha vida. aquilo q vivi e o inferno porque passei. por mais aterrorizante que isso possa ser. por mais assustador, por mais sórdido que possa soar. por isto, tenho contado a quem me pergunta e nc peço segredo a nng. a joana, a carlota, a cíntia soube por arrasto. mas eu sinto-me em dívida para com as pessoas. e para comigo, especialmente. tenho de ser sincera e n posso deixar assim tudo para trás. tenho esperança q as feridas sarem com o tempo. quando estiver preparada para ultrapassar isto com toda a minha dignidade, fá-lo-ei. por enquanto, resta-me continuar a fazer isto, de que preciso. dar a conhecer ao mundo a minha história. não é algo de que me envergonhe, é algo que faz parte de mim. as pessoas não gostam menos de mim pq eu ando a tomar drogas da calma. enfim...

estive a falar com o gil. bem, escutem só: o tipo é um porreiro. e por aquilo q já ouvi dele tb é mto querido. vamos lá então apurar a verdade... fala bem, e manda bjs, essa é certa. faz perguntas, e já são 3 pontos a favor... o 4º é o facto de ser curioso... acha q as perguntas descabidas são uma coisa mais ou menos positiva o q resulta no 5º ponto a favor dele. enfim, olhem, ele é porreiro e acabou-se. para além de ficar bem nas fotos (s é q m entendem...). se alguém vê isto estou tão tramada... tb q se lixe, eu só falo verdades sem qlq INTERESSE PESSOAL no assunto. admitamos q n estava à espera de falar tão bem com o gil. just that. daqui a um tempo faço os juízos....

ontem ia sendo dia... a minha mãe (grd parva!) estava só aos berros cmg, e a acusar-me injustamente de algo q eu não fiz. disse-me LITERALMENTE QUE EU NÃO VALIA A PONTA DE UM CORNO e que não ME ESFORÇAVA MINIMAMENTE PA FAZER O Q QUER Q FOSSE. fiquei d rastos. só chorava. n comi nd ao jantar. hj n m apetecia comer nd. mas a comida n era nd d especial, portanto... ainda foi um garfinho. mas depois tava na minha varanda e só queria morrer. tinha o x-acto no bolso. mas eu tinha prometido à mana do coração que não fazia (e promessa feita à manda do coração é pa cumprir) e fiz um esforço tal... nem queiram saber. tive de mandar msg ao andré e à paula e dps dormir é q foi giro. passei a nt a acordar. mas n quebrei a promessa. chorei q m desunhei, mas n quebrei a promessa. no entanto nc mais me esqueço do q a minha mãe m disse. só m apetecia mandá-la para o caralho e sair porta fora. n fiz isso pq tava d pijama e a fazer alta figura a chorar. o pior e depois, estar sozinha e sem ter nng pa me consolar. hj de manhã na escola o andré tava mto preocupado. abracou-me e eu quase q chorava. ontem qnd estava na varanda aconteceu uma cena surreal: ao mesmo tempo que chorava e pensava que queria morrer ouvi os sinos da igreja. weird...

não consigo...

já não dou para mais. a sério que não. qualquer dia rebento como o gordo do monty phyton no sentido da vida. só que numa vida sem sentido... oh, well... são praí quase 11h da noite e eu ainda estava a estudar filosofia. estou esgotada. com o nariz super entupido. a cabeça vai explodir, isso d certeza. a garganta arde. não há espaço para emoções - quero chorar e não consigo. o que mais quero agora é falar com o meu menino. só q ele ainda n apareceu... quer dizer, ontem ia falar com ele e a parva da minha mãe mandou-me prá cama como os putos. foda-se. eu tava altamente frustrada pq ontem nem conseguia ligar o messenger e depois havia sites que davam e outros que não. em suma, uma merda. enquanto eu estava a ver se aquilo dava, o steven podia bem ter ido e vindo umas 10 vezes... há dias em q m dá vontade de sair deste fim de mundo e ir ter com ele. mas não posso. se pudesse... bem sei como ele tb queria estar cmg... é um pouco chato isto de termos o amor das nossas vidas a um oceano e meio país de distância, com fusos horários diferentes e tudo o mais. mas nós damos conta do recado e quando ele me apanha online... nem dá pa descrever. raios partam, se o amor é isto, então quero ficar assim para o resto da vida. gosto do feeling. gosto dos elogios e dos repeated i love you's. gosto de me sentir especial, mesmo q a pessoa q me faz sentir assim esteja mto longe. ele um dia disse-me que podia estar longe, "but i'm always in your mind and heart". digam lá s isto n é fofo? devo ser a rapariga mais sortuda do mundo. se isto algum dia acabar, vai ser o fim do mundo. mas não vou pensar nisso. viver o agora ;). e o que eu adoooooooooooooro o agora... juro que não há pessoa que ame mais neste mundo.

enfim... aquela onda de nostalgia que me atingiu não arranja forma de passar. sinceramente, acho que o luís e o rafa devem ser das pessoas mais importantes na minha vida. senão não ficavam marcadas assim. de uma forma positiva, claro. adoro-os aos dois (e à paula tb, n penses q m esqueço de ti - amoro-te bués! 'bora "coisar" com o André? xDD). hoje estive a ler uma conversa de há um tempo que tive com o luís, daquela altura que era suposto mudarmos de casa. ele nessa altura (e em todas as vezes que precisei dele) foi mto compreensivo. nessa conversa ele disse q ia sentir a nossa falta se nós nos fossemos embora, e que se eu saísse daqui, era uma boa amiga que ele perdia. esta conversa foi das que mais me, digamos, marcou. porque tipo, eu gosto de me lembrar disto e saber q tenho plo menos uma pessoa como o lp que me considera uma "boa amiga". e especialmente por vir de quem vem. agora o rafael... vai ser impossível esquecer o que ele fez por mim (peço desculpa, mas ao escrever isto estou quase a chorar), sinto que de alguma forma estou em dívida para com ele. ele sempre esteve a par de tudo, soube compreender-me e nunca, nunca foi capaz de me julgar, rotular-me, pintar-me como algo que eu não era na realidade. mais importante que tudo soube ouvir-me, e teve paciência que chegasse para me aturar (ok, agr estou MESMO A CHORAR) . o rafael e o luís, apesar de nós não falarmos todos os dias, sempre estiveram do meu lado. e por mais ansiosa que eu ficasse pelo simples facto de não receber resposta ao sms que acabei de enviar ao lp... isso é de mim. ninguém é obrigado a dar resposta. talvez lhe faltassem as palavras. eu própria não sei o q dizer. muitas vezes só gosto de meter conversa. enfim...

ontem fui à psiquiatra. supostamente a última consulta com aquela médica. ela vai-se embora, mas n sabe ainda quando. nem sabe quem vem para a substituir. ela esteve a falar cmg, dos meus projectos, dos meus últimos cortes (há uma semana, porque não consegui fazer um exercício de matemática :-O fiquei altamente frustrada e deu no que deu) e prontos. ela acha que eu estou mto melhor. mas eu tenho de me aprender a controlar melhor. para isso só penso nas coisas que me fazem realmente feliz (que são: o Steven, o Luís e o Rafita e a Paula) . é mais fácil se pensarmos q há motivos pelos quais vale a pena gostarmos de nós se os outros gostarem de nós. com os elogios do meu fantástico namorado, as memórias de dois amigos bestiais e as cenas de uma nova amiga que veio para ficar (espero eu), é muito mais fácil resistir às facas. mesmo muito. e eu passo a gostar muito mais de mim e a sentir-me mais viva de outra maneira. se dantes pensava que era preferível sentir dor do que nada... agora penso que sinto tudo e mais alguma coisa, tenho a alma cheia quando não me sinto oca, e a dor só vem quando é preciso. ãgora não me refiro a dor física, e sim a dor psicológica. há memórias, cenas do meu passado que não posso eliminar, que voltam sempre e causam dor. antigas discussões, desavenças, alturas em que me sentia literalmente abandonada pelo mundo e à mercê do que pudesse acontecer. quando penso nisso, sinto dor. mas agora que me sinto tão feliz... a felicidade está em proporção suficiente para eliminar a dor. e os fantasmas do passado só hão-de voltar quando eu assim o entender...

bolas...

já n escrevo há séculos. a escola começou, e convém admitir que o 10º ano não me tem deixado tempo para muito... é claro que arranjo sempre um buraco no horário para falar com o Steven e para ir à psiquiatra uma vez ao mês, mas à parte isso mal tenho tempo pa respirar. hoje fiquei em casa doente e com uma dor de cabeça daquelas. ontem nem aguentava a luz. enfim, isso tb n interessa. eu tenho andado bem. desde que o ano começou q aprendi que o riso é a melhor forma de encarar as coisas, e portanto acho q nunca me vi tão feliz - também pudera, com o namorado perfeito, os amigos perfeitos, a turma fantástica em que estou tão bem... tenho razões para estar infeliz? ainda para mais sem ninguém para odiar, porque outra coisa que aprendi é que o ódio não causa senão sofrimento (e o que eu sofri devido ao ódio...). o ano que passou é para esquecer. o passado nunca se pode apagar, mas posso sempre deitá-lo para trás das costas, e ultrapassar tudo o que aconteceu com a dignidade que não tinha quando era humilhada e quando me humilhava a mim mesma em frente do mundo. posso nunca deixar de ser emo, porque isso para mim não é uma coisa má. exprimir as emoções não é mau de maneira alguma. desde que nunca mais desabe em cima de mim, nunca mais me magoe a mim mesma.

ultimamente tenho andado muito nostálgica, porque daqui a mais ou menos um mês vão fazer 7 aninhos que me mudei aqui para as palhagueiras. tenho pensado bué nos bests luís e rafita. bem sei q é um pouco estupidez dizer q eles são os meus bests, pq tipuh, eu nc estou com eles (não q n queira, mas eles são rapazes extra ocupados) e além disso prontos... parece-me um pouco estranho dizer isso. mas sei q foi com o luís que eu pude contar quando mais ninguém me quis ouvir, e foi o rafael que me aturou em noites em que eu só queria morrer. é por isto que eu gosto de dizer que eles são os meus 'Best Friends'. e apesar de eles estarem ocupados, eu sei que se algum dia precisar de algum deles, eles estão à distância de um sms. gosto mto deles pq são duas pessoas extremamamente diferentes. o luís é do género de viver cada dia como se fosse o último, viver a vida ao máximo e ao limite. já o rafael é muito mais "pacífico", digamos, é mais calmo. o q mais gosto neles é a forma positiva com q encaram as coisas. o rafa ensinou-m a ver as coisas pelo lado positivo. não sei se cheguei a aprender alguma coisa com o luís, mas digo-vos q estou mto mais "doida". resumindo, são duas pessoas que eu adoro, e apesar de já termos tido as nossas desavenças ao longo destes sete aninhos... são meus amigos e ponto.

as coisas com o meu menino não podiam estar mais perfeitas. a sério. ele diz que somos "a perfect match". efectivamente eu n podia estar mais de acordo... ;) realmente é fixe sentirmo-nos especiais. a paula tinha razão quando dizia que eu mereço isto. e tenho uma sorte do caraças, porque tenho um namorado perdido de giro, querido e sei lá o q mais e que ainda por cima é só meu pah. lá diz o ditado "depois da tempestade vem sempre a bonança" e eu não podia concordar mais com isso. estou feliz e isso basta-me. já temos um mês o que para mim é um autêntico recorde. AMO-TE MTO <3

enfim... eu devia ir descançar. está-me a doer mto a cabeça. daqui a um pouco se n adormecer, talvez leia um bocadinho. xDD

Emologia...

i know emo is a fuckin' way of living but between life and death... i'd rather kill myself. mas isso n é preciso.

um dia destes descobri algures uma frase q dizia i'd rather feel pain than nothing at all. qnd eu me sentia vazia, como se o mundo fosse acabar amanhã, precisava de sentir alguma coisa. n conseguia sentir-me feliz, n conseguia estar triste. ficava completamente apática. even if the voices aren't real, the have pretty good ideas... pois é. depois aquele clique q há q nos leva a agarrar em qlq objecto cortante e começar a magoar. é melhor q nada. depois disso é o alívio e o peso do mundo a desaparecer-nos das costas. qnd nos sentimos inúteis e sozinhos, depois disto queremos ser salvos de nós mesmos. porque temos medo. não do que fizemos ou possamos vir a fazer, e sim do q sentimos. porque levamos aquilo q nos vai na alma tão a sério q os sentimentos tomam conta de nós e depois é como... é como... se estivessemos possuídos. e a partir daí começamos a sentir-nos mais perdidos q nunca, os pensamentos e as emoções a invadirem-nos todos os dias de tal maneira q só queremos é desaparecer da face da terra e a única pergunta q teima em queimar-nos a mente é "SERÁ QUE ESTOU DEMASIADO PERDIDO PARA SER SALVO????" queima como tudo e não desaparece. se choramos, não é por q nos dói, é porque temos essa necessidade. ao fazê-lo, (e às vezes é bem necessário) conseguimos expulsar, ainda q por pouco tempo, aqueles pensamentos obscuros que continuam gravados na nossa mente. isto é como nos sentimos todos os dias. every fucked day. por mais fantástico que tenha sido o dia, mesmo q estejamos melhores... quando tiramos tempo para repensar no dia, volta tudo atrás e parece q já não foi assim tão fantástico... e sim um pesadelo. deixamos de dormir à noite porque temos medo do q possa acontecer. não temos medo do papão, nem do chucky. mas todos os pesadelos voltam à noite...

foi dia...

ya pois. tinha de chegar. já tava há mto tempo calminho o senhor pai. ontem chegou num estado tal a casa... quem me dera nem ter ficado para ver. tou cá com uma raiva... nem me apetece olhar para a cara dele, quero é ir-me embora. grande besta depois de todas as cenas q nos diz, q nos adora e tal vai fazer estas merdas outra vez. eu plo menos se me escortanhar toda outra vez tou de consciência tranquila - sei q os odeio. tirando irmãs e avó, pq essas ao menos mostram mesmo q gostam de mim. enfim, olhem... nem quero pensar nisso, estou cá com umas ganas de ir às facas... é isso mesmo, granda ideia! é ir às facas e... coiso e tal... hehe :P... é mm o q apetece agora foda-se.

i'm totally wortheless...

Para Ler... (by Bernardo Somebody)

Eu as vezes pergunto me... "para que vivemos?" "porque sentimos?" "alguem ama de verdade?"....

As vezes penso nisso e penso na minha vida e digo a mim mesmo...."ninguem me ama.... ninguem quer saber de mim... se querem nao demonstram".O mais giro é quando dizem "amo te para sempre" sabendo que é mentira.... dizem "nunca te vou trair" e depois não é isso que se vê...dizem muita coisa e não fazem nada............. O espantoso é que nada é certo, ninguem sabe nada até aparecer melhor.... A maior parte das pessoas pode pensar que a maior paixão da vida dessa pessoa é a pessoa mais fiavel, mais honesta, mais sincera mas..... é tudo mentira...... ninguem pode negar isso..

Mas nem tudo é mau... com tudo o que pode acontecer sabemos com o que podemos contar e com o que nao podemos contar das pessoas... e não há ninguem melhor para confiar do que em nós próprios....

O mundo (by Bernardo Somebody)

O meu mundo estava melhor se certas pessoas não vivessem, porque se essas pessoas não existicem a minha vida era bem melhor, sem problemas, sem complicaçoes.

Não vou pedir desculpa por uma coisa de que tenho razão, não vou pedir desculpa por uma coisa que já devia ter feito a mais tempo e só fiz agora, não vou pedir desculpa por estar cego por uma coisa que nao tem futuro. mas vou pedir desculpa a toda a gente que fiz sofrer sem ter essa intenção, vou pedir desculpa por ignorar o que a vida tem para dar e ficar a viver o passado. Mas...... Como toda a gente sabe.... As pessoas mudam... E eu acho que chegou a altura de mudar.. Levar outro rumo.. acho que chegou a altura de começar a viver a minha vida como ela é e não como as pessoas querem que ela seja....

(porra! aqui está um texto cheio de razão... adoro os textos do bernardo. foda-se o gajo sabe escrever. é a maneira poética de dizer vão todos pró caralho.)

eh lah...

tenho andado tão dah com certas pessoas q m dão totalmente a volta q nunca mais me lembrei do meu blog ambientalista!!!! não pode ser!!!! o blog ambientalista Green Andy Save The Planet a viver no endereço http://greenandysavetheplanet.blogspot.com tem apenas 4 posts. ando mto descuidada! n pode mm ser! após ter levado a minha avante cá em casa com a campanha ban the bulb e passar a usar cfl's, descuidar o meu blog é muito mau... enfim...

vamos lá falar de Sevilla!!! Oh my god!!!! foi o máximo!!!!!!!!!!!!! estava imparável na Isla Magica!!!! nem me reconhecia!!! a sério! recusei-me a sair do parque enquanto não fui à montanha russa, andei numa atracção q era tipuh elevador (subia até ao máximo e depois caía a alta velocidade), fui nas cataratas de iguazú (meu deus! tava a ver q voava!!!!) e na anaconda (xiii... q banhos q apanhei... era só àgua!)... ah! e ainda fui a uma q era a loucura total, aquilo girava e andava para cima e para baixo ao mesmo tempo!!!! (ups! pera aí, snack time! volto já já!!!!)

ok, i'm back... depois d uma trip alucinante, foi dia d ir à psiquiatra... teve lá a fazer-m umas perguntas e então qnd eu lhe contei q n tinha andado a comer (é evidente q omiti a parte q n comia devido a um desgosto amoroso, mas enfim)... perguntou-m qnt é q eu pesava e eu n sabia pq nem sequer me meti em cima da estúpida balança. acontece q na terça fui ao médico de família e qnd o gajo me pesou eu nem queria acreditar: 74,5 kg!!!!! meu deus!!! independentemente de continuar com excesso de peso, o q nem vem ao caso agora, pa quem pesava 80 kg... é excelente, yah? mas tb n m ralo mto cm isso. desd q esteja fina qnt ao resto e q n chore mais por causa daquele idiota, estou na boa.

enfim... agr já falta pouco pa voltarem a começar as aulas...

e nem me lembrei de referir, a única pessoa q tem tido a decência de me mandar assim umas notícias de vez em quando é a marina, q m tem mandado sms ao longo das férias todas, pa saber cm eu tou e cm andam as cenas cá por casa. de resto, passei um mês inteiro sem saber se ninguém. whatever...

With You...

I woke up in a dream today
To the cold of the static
And put my cold feet on the floor
Forgot all about yesterday
Remembering I’m pretending to be
Where I’m not anymore
A little taste of hypocrisy
And I’m left in the wake of the mistake
Slow to react
And even though your so close to me
You're still so distant
And I can't bring you back

It's true the way I feel

Was promised by your face

The sound of your voice

Painted on my memories

Even if you're not with me

I’m with you

You now I see keeping everything inside (with you)

You now I see even when I close my eyes (with you)

I hit you and you hit me back
We fall to the floor
The rest of the day stands still
Fine line between this and that
When things go wrong I pretend that the past isn’t real
I’m trapped in this memory
And I’m left in the wake of the mistake
Slow to react
So even though your close to me
You're still so distant
And I can't bring you back

It's true the way I feel

Was promised by your face

The sound of your voice

Painted on my memories

Even if you're not with me

I’m with you

You now I see keeping everything inside (with you)

You now I see even when I close my eyes (with you)

You now I see keeping everything inside (with you)

You now I see even when I close my eyes (with you)

No, no matter how far we've come
I can't wait to see tomorrow
No matter how far we've come I
I can't wait to see tomorrow

(With you)

You now I see keeping everything inside (with you)

You now I see even when I close my eyes (with you)

You now I see keeping everything inside (with you)

You now I see even when I close my eyes (with you)

matem-me...

a sério, desde q haja sangue e pouca gritaria, estão à vontade. dêem cabo de mim. se ando praí a chorar, de q m serve a merda dos antidepressivos???? hello???? é suposto não chorar! é suposto não me magoar! mas isso n interessa. agr só quero é sentir a maior dor q seja possível. depois de ver o q eu vi... andei 7 anos a viver na mais perfeita ilusão. nem acredito como fui tão estúpida. sou uma idiota. preciso d qlq coisa q me apague o q sinto agr. serve tudo. 1 x-acto, 1 faca, comprimidos, aquelas drogas maravilhosas q tomava há um tempo. n aguento isto. n aguento. pq é q o mundo me cai em cima? pq sou só eu q tenho d lutar contra estas merdas? sinceramente, estou farta. hj à noite, se tudo correr plo melhor acaba-se. vão-se foder. bye bye. dava tudo pa poder n sentir o q sinto. já não sou capaz de comer, já não consigo dormir. comparadas ao q sinto, parecem-me coisas absolutamente triviais. hábitos dispensáveis. não consigo engolir nada q n seja água. estou tristíssima. i've never felt this way before, everything that i do reminds me of you... acho q já deu para entender do q se trata. n. nem eu sei o q isto é. estive uma eternidade fechada no quarto a ouvir lp a altos berros. chorava, atirava com almofadas. estou a dar em doida com isto. when you're gone, the pieces of my heart are missing you... why me???? a sério, eu não pedi isto! que mal é q eu posso ter feito para estar neste estado, a chorar por causa de uma pessoa q provavelmente nem merece? ACORDA!!! como é q eu posso estar assim por causa dele? nós somos amigos e ponto. chega. n tou pa aturar mais merdas destas. estou tão ... nem sei descrever. mal? triste? chateada? fodida com a puta de vida q tenho? sinceramente... faltam-m as palavras.

existe a possibilidade de eu me ir embora daqui, amo alguem q vive aqui, esse alguém q eu amo gosta d outra pessoa, vivo com um alcoólico, odeio a senhora q me trouxe ao mundo, n consigo comer, só sei chorar... a sério, não acham um pouco demais para uma pessoa só? é demasiado para eu aguentar sozinha, caramba. socorro. sos. é mais sms. de save my soul. agora pergunto:

AM I TOO LOST TO BE SAVED?

eu n quero ir-m embora...

eles estão sempre a falar no assunto... eu não aguento isto... estão sp a parar em frente às imobiliárias pa verem as casas com as minhas irmãs a dar bitates: ah, tem d ser perto disto ou daquilo... eu sou a única que fica calada ou q reage violentamente à situação, como se não soubesse de nada. há uns dias fomos a sta cruz á noite, e qnd eles pararam em frente à imobiliária perguntei: porque raio estão a ver casas? quem me respondeu foi a minha irmã: vamos mudar de casa, não sabias???

saber sei, mas quero fazer de conta q não. acredito veemente q n sei. nego o facto. não quero sair daqui. foi neste sítio q m aconteceram as piores cenas da minha vida, é verdade. mas foi também aqui q passei os meus melhores momentos, e vivem aqui pessoas das quais não me quero afastar. uma em particular, mas isso n interessa agr. ao viver aqui as tais piores cenas da minha vida, tornei-me mais forte. ao conhecer certas pessoas, habituei-me à zona, e nunca estive tão feliz. acho q se há algum sítio onde pertenço, pode não ser aqui, provavelmente nunca vou saber onde pertenço de verdade. mas uma coisa é certa: aqui vive a pessoa q mais amo neste mundo, e eu não quero abdicar disso. iam ter de multiplicar por mil a minha dose de antidepressivos se isso acontecesse. no dia em que a minha irmã m disse aquilo qnd cheguei a casa estava num estado lastimável. enfiei-m na varanda e sentei-m no chão. era d noite, portanto deu pa olhar um cadinho para as estrelas mas chorava tanto q n conseguia ver lá grd coisa. o pior foi depois. eu tinha o x-acto cmg. resultados da noite: umas marcas profundas no braço direito e um pentagrama. estava ~tão passada que só queria era sentir a maior dor q fosse possível. andei à porrada com as paredes, bati com a cabeça no chão, queimei-m com um isqueiro. nada mais interessava a não ser a dor q sentia naquele momento. se fui egoísta? talvez. mas isso era o q menos importava. o x-acto foi tão fundo q no dia seguinte tinha a pele vermelha e irritada. as queimaduras foi o q resultou pior, pq n fez quase nada. fiquei com os joelhos negros de tanto bater com eles no chão. depois, qnd adormeci, completamente vestida em cima da cama, foi tipo a pior noite da minha vida. passei a noite a acordar. mas a dor n passa...