once again..

mais uma vez, já faz um tempo q n escrevo. agr apanhei um bocadinho, estava aqui a ouvir paramore, e vai disto ó evaristo.

as cenas têm sido uma seca. tenho me sentido mto triste. n sei pq. talvez faça parte.

as meninas andam todas a dizer q eu gosto do nelson. raios. já enerva. o problema é q eu se calhar até gosto dele... mas n posso gostar de alguém q n conheço ou posso? quer dizer eu já tou mesmo a ver, vai acontecer o mesmo que aconteceu com o troy. não. esquece. o troy faz parte do passado. um passado que quero esquecer. um passado que vou esquecer. o nelson não tem nada a ver com o troy. esquece o troy. não existe, morreu. o nelson até é querido e tudo o mais. ele lá na escola ri-se de vez em quando de umas bocas que eu mando e tal, mas nc falamos mto. é mais no msn, ele pede-me ajuda para os trabalhos e houve um dia q eu, n sei como, me tornei orientadora profissional do menino. enfim, chega de falar no nelson. antes que eu fique demasiado feliz. ou demasiado deprimida n sei.

na 5ª feira aconteceu-me uma... isto é assim, eu agr tou de canadianas, pq fiz outra vez entorse ao estúpido do joelho. entonces, estavamos no intrevalo e eu estava com os calores, pq tinha vindo aos saltinhos até às h's e atão vai-se a ver e eu tava de t-shirt. às tantas o will, que estava com o NELSON, reparou nas fantásticas (ironic alert) marcas do meu braço. e vai disto o gajo desata ali aos berros 'vc é doida? vc se corta? vc faz isso?'. e eu, bem, passei-me. na aula de fq A ele vem-m perguntar dó género 'agr vc n fala cmg?' e eu nem respondi. fiquei magoada. nc nng tinha sido tão directo cmg. sempre fizeram falatório nas costas. e o nelson estava ali... eu estou preparada para contar tudo. mas ele magoou-me pela forma como disse as coisas. mas agr já está td bem. 6ª feira fui falar com o gajo (pois, atão, eu 5ª tava capaz de me afogar na banheira) e... oh pah... eu tava a chorar e td... acho q foi do momento... dps eram as miúdas tds de volta de mim, a dar-me abracinhos e beijinhos e a dizer q n m queriam a chorar. difícil difícil foi tirar de lá a anna, que tava a querer ouvir a conversa xD... e do género, eu e o andré dps ficámos bem.

qnd entrei na aula, tava a alice a fazer gestos a dizer q n me queria ver chorar. e a carly a perguntar se eu tava bem. enfim...

são cenas q acontecem...

bloody kisses...

necessidades...

às tantas uma pessoa nem sabe pa q lado se virar. consultas, testes, relatórios, portfólios, trabalhos. tudo ao mesmo tempo e uma pessoa q n nos sai da cabeça. mesmo q nós tenhamos acabado d acabar com o namorado recentemente... mas isso n interessa. n tenho tempo nem pa mim qnd mais... falta-m o ar. faço 500 cenas ao dia. e n recebo nada em troca. é uma troca injusta. mas enfim...

relativamente às consultas, qnd as pessoas m perguntam onde fui, eu sinto necessidade de dizer que fui à psiquiatra. e se eles me perguntam porque é que eu vou à psiquiatra, preciso de lhes contar porque é que lá fui. porque é que lá vou. sinto essa necessidade... sinto q as pessoas precisam de saber, pois não sabem o perigo que é. não têm a noção da qntdd d casos q existem. e eu, como prova e testemunha, sinto-me na obrigação de lhes dar a conhecer a minha história. a minha vida. aquilo q vivi e o inferno porque passei. por mais aterrorizante que isso possa ser. por mais assustador, por mais sórdido que possa soar. por isto, tenho contado a quem me pergunta e nc peço segredo a nng. a joana, a carlota, a cíntia soube por arrasto. mas eu sinto-me em dívida para com as pessoas. e para comigo, especialmente. tenho de ser sincera e n posso deixar assim tudo para trás. tenho esperança q as feridas sarem com o tempo. quando estiver preparada para ultrapassar isto com toda a minha dignidade, fá-lo-ei. por enquanto, resta-me continuar a fazer isto, de que preciso. dar a conhecer ao mundo a minha história. não é algo de que me envergonhe, é algo que faz parte de mim. as pessoas não gostam menos de mim pq eu ando a tomar drogas da calma. enfim...

estive a falar com o gil. bem, escutem só: o tipo é um porreiro. e por aquilo q já ouvi dele tb é mto querido. vamos lá então apurar a verdade... fala bem, e manda bjs, essa é certa. faz perguntas, e já são 3 pontos a favor... o 4º é o facto de ser curioso... acha q as perguntas descabidas são uma coisa mais ou menos positiva o q resulta no 5º ponto a favor dele. enfim, olhem, ele é porreiro e acabou-se. para além de ficar bem nas fotos (s é q m entendem...). se alguém vê isto estou tão tramada... tb q se lixe, eu só falo verdades sem qlq INTERESSE PESSOAL no assunto. admitamos q n estava à espera de falar tão bem com o gil. just that. daqui a um tempo faço os juízos....

ontem ia sendo dia... a minha mãe (grd parva!) estava só aos berros cmg, e a acusar-me injustamente de algo q eu não fiz. disse-me LITERALMENTE QUE EU NÃO VALIA A PONTA DE UM CORNO e que não ME ESFORÇAVA MINIMAMENTE PA FAZER O Q QUER Q FOSSE. fiquei d rastos. só chorava. n comi nd ao jantar. hj n m apetecia comer nd. mas a comida n era nd d especial, portanto... ainda foi um garfinho. mas depois tava na minha varanda e só queria morrer. tinha o x-acto no bolso. mas eu tinha prometido à mana do coração que não fazia (e promessa feita à manda do coração é pa cumprir) e fiz um esforço tal... nem queiram saber. tive de mandar msg ao andré e à paula e dps dormir é q foi giro. passei a nt a acordar. mas n quebrei a promessa. chorei q m desunhei, mas n quebrei a promessa. no entanto nc mais me esqueço do q a minha mãe m disse. só m apetecia mandá-la para o caralho e sair porta fora. n fiz isso pq tava d pijama e a fazer alta figura a chorar. o pior e depois, estar sozinha e sem ter nng pa me consolar. hj de manhã na escola o andré tava mto preocupado. abracou-me e eu quase q chorava. ontem qnd estava na varanda aconteceu uma cena surreal: ao mesmo tempo que chorava e pensava que queria morrer ouvi os sinos da igreja. weird...

não consigo...

já não dou para mais. a sério que não. qualquer dia rebento como o gordo do monty phyton no sentido da vida. só que numa vida sem sentido... oh, well... são praí quase 11h da noite e eu ainda estava a estudar filosofia. estou esgotada. com o nariz super entupido. a cabeça vai explodir, isso d certeza. a garganta arde. não há espaço para emoções - quero chorar e não consigo. o que mais quero agora é falar com o meu menino. só q ele ainda n apareceu... quer dizer, ontem ia falar com ele e a parva da minha mãe mandou-me prá cama como os putos. foda-se. eu tava altamente frustrada pq ontem nem conseguia ligar o messenger e depois havia sites que davam e outros que não. em suma, uma merda. enquanto eu estava a ver se aquilo dava, o steven podia bem ter ido e vindo umas 10 vezes... há dias em q m dá vontade de sair deste fim de mundo e ir ter com ele. mas não posso. se pudesse... bem sei como ele tb queria estar cmg... é um pouco chato isto de termos o amor das nossas vidas a um oceano e meio país de distância, com fusos horários diferentes e tudo o mais. mas nós damos conta do recado e quando ele me apanha online... nem dá pa descrever. raios partam, se o amor é isto, então quero ficar assim para o resto da vida. gosto do feeling. gosto dos elogios e dos repeated i love you's. gosto de me sentir especial, mesmo q a pessoa q me faz sentir assim esteja mto longe. ele um dia disse-me que podia estar longe, "but i'm always in your mind and heart". digam lá s isto n é fofo? devo ser a rapariga mais sortuda do mundo. se isto algum dia acabar, vai ser o fim do mundo. mas não vou pensar nisso. viver o agora ;). e o que eu adoooooooooooooro o agora... juro que não há pessoa que ame mais neste mundo.

enfim... aquela onda de nostalgia que me atingiu não arranja forma de passar. sinceramente, acho que o luís e o rafa devem ser das pessoas mais importantes na minha vida. senão não ficavam marcadas assim. de uma forma positiva, claro. adoro-os aos dois (e à paula tb, n penses q m esqueço de ti - amoro-te bués! 'bora "coisar" com o André? xDD). hoje estive a ler uma conversa de há um tempo que tive com o luís, daquela altura que era suposto mudarmos de casa. ele nessa altura (e em todas as vezes que precisei dele) foi mto compreensivo. nessa conversa ele disse q ia sentir a nossa falta se nós nos fossemos embora, e que se eu saísse daqui, era uma boa amiga que ele perdia. esta conversa foi das que mais me, digamos, marcou. porque tipo, eu gosto de me lembrar disto e saber q tenho plo menos uma pessoa como o lp que me considera uma "boa amiga". e especialmente por vir de quem vem. agora o rafael... vai ser impossível esquecer o que ele fez por mim (peço desculpa, mas ao escrever isto estou quase a chorar), sinto que de alguma forma estou em dívida para com ele. ele sempre esteve a par de tudo, soube compreender-me e nunca, nunca foi capaz de me julgar, rotular-me, pintar-me como algo que eu não era na realidade. mais importante que tudo soube ouvir-me, e teve paciência que chegasse para me aturar (ok, agr estou MESMO A CHORAR) . o rafael e o luís, apesar de nós não falarmos todos os dias, sempre estiveram do meu lado. e por mais ansiosa que eu ficasse pelo simples facto de não receber resposta ao sms que acabei de enviar ao lp... isso é de mim. ninguém é obrigado a dar resposta. talvez lhe faltassem as palavras. eu própria não sei o q dizer. muitas vezes só gosto de meter conversa. enfim...

ontem fui à psiquiatra. supostamente a última consulta com aquela médica. ela vai-se embora, mas n sabe ainda quando. nem sabe quem vem para a substituir. ela esteve a falar cmg, dos meus projectos, dos meus últimos cortes (há uma semana, porque não consegui fazer um exercício de matemática :-O fiquei altamente frustrada e deu no que deu) e prontos. ela acha que eu estou mto melhor. mas eu tenho de me aprender a controlar melhor. para isso só penso nas coisas que me fazem realmente feliz (que são: o Steven, o Luís e o Rafita e a Paula) . é mais fácil se pensarmos q há motivos pelos quais vale a pena gostarmos de nós se os outros gostarem de nós. com os elogios do meu fantástico namorado, as memórias de dois amigos bestiais e as cenas de uma nova amiga que veio para ficar (espero eu), é muito mais fácil resistir às facas. mesmo muito. e eu passo a gostar muito mais de mim e a sentir-me mais viva de outra maneira. se dantes pensava que era preferível sentir dor do que nada... agora penso que sinto tudo e mais alguma coisa, tenho a alma cheia quando não me sinto oca, e a dor só vem quando é preciso. ãgora não me refiro a dor física, e sim a dor psicológica. há memórias, cenas do meu passado que não posso eliminar, que voltam sempre e causam dor. antigas discussões, desavenças, alturas em que me sentia literalmente abandonada pelo mundo e à mercê do que pudesse acontecer. quando penso nisso, sinto dor. mas agora que me sinto tão feliz... a felicidade está em proporção suficiente para eliminar a dor. e os fantasmas do passado só hão-de voltar quando eu assim o entender...

bolas...

já n escrevo há séculos. a escola começou, e convém admitir que o 10º ano não me tem deixado tempo para muito... é claro que arranjo sempre um buraco no horário para falar com o Steven e para ir à psiquiatra uma vez ao mês, mas à parte isso mal tenho tempo pa respirar. hoje fiquei em casa doente e com uma dor de cabeça daquelas. ontem nem aguentava a luz. enfim, isso tb n interessa. eu tenho andado bem. desde que o ano começou q aprendi que o riso é a melhor forma de encarar as coisas, e portanto acho q nunca me vi tão feliz - também pudera, com o namorado perfeito, os amigos perfeitos, a turma fantástica em que estou tão bem... tenho razões para estar infeliz? ainda para mais sem ninguém para odiar, porque outra coisa que aprendi é que o ódio não causa senão sofrimento (e o que eu sofri devido ao ódio...). o ano que passou é para esquecer. o passado nunca se pode apagar, mas posso sempre deitá-lo para trás das costas, e ultrapassar tudo o que aconteceu com a dignidade que não tinha quando era humilhada e quando me humilhava a mim mesma em frente do mundo. posso nunca deixar de ser emo, porque isso para mim não é uma coisa má. exprimir as emoções não é mau de maneira alguma. desde que nunca mais desabe em cima de mim, nunca mais me magoe a mim mesma.

ultimamente tenho andado muito nostálgica, porque daqui a mais ou menos um mês vão fazer 7 aninhos que me mudei aqui para as palhagueiras. tenho pensado bué nos bests luís e rafita. bem sei q é um pouco estupidez dizer q eles são os meus bests, pq tipuh, eu nc estou com eles (não q n queira, mas eles são rapazes extra ocupados) e além disso prontos... parece-me um pouco estranho dizer isso. mas sei q foi com o luís que eu pude contar quando mais ninguém me quis ouvir, e foi o rafael que me aturou em noites em que eu só queria morrer. é por isto que eu gosto de dizer que eles são os meus 'Best Friends'. e apesar de eles estarem ocupados, eu sei que se algum dia precisar de algum deles, eles estão à distância de um sms. gosto mto deles pq são duas pessoas extremamamente diferentes. o luís é do género de viver cada dia como se fosse o último, viver a vida ao máximo e ao limite. já o rafael é muito mais "pacífico", digamos, é mais calmo. o q mais gosto neles é a forma positiva com q encaram as coisas. o rafa ensinou-m a ver as coisas pelo lado positivo. não sei se cheguei a aprender alguma coisa com o luís, mas digo-vos q estou mto mais "doida". resumindo, são duas pessoas que eu adoro, e apesar de já termos tido as nossas desavenças ao longo destes sete aninhos... são meus amigos e ponto.

as coisas com o meu menino não podiam estar mais perfeitas. a sério. ele diz que somos "a perfect match". efectivamente eu n podia estar mais de acordo... ;) realmente é fixe sentirmo-nos especiais. a paula tinha razão quando dizia que eu mereço isto. e tenho uma sorte do caraças, porque tenho um namorado perdido de giro, querido e sei lá o q mais e que ainda por cima é só meu pah. lá diz o ditado "depois da tempestade vem sempre a bonança" e eu não podia concordar mais com isso. estou feliz e isso basta-me. já temos um mês o que para mim é um autêntico recorde. AMO-TE MTO <3

enfim... eu devia ir descançar. está-me a doer mto a cabeça. daqui a um pouco se n adormecer, talvez leia um bocadinho. xDD

Emologia...

i know emo is a fuckin' way of living but between life and death... i'd rather kill myself. mas isso n é preciso.

um dia destes descobri algures uma frase q dizia i'd rather feel pain than nothing at all. qnd eu me sentia vazia, como se o mundo fosse acabar amanhã, precisava de sentir alguma coisa. n conseguia sentir-me feliz, n conseguia estar triste. ficava completamente apática. even if the voices aren't real, the have pretty good ideas... pois é. depois aquele clique q há q nos leva a agarrar em qlq objecto cortante e começar a magoar. é melhor q nada. depois disso é o alívio e o peso do mundo a desaparecer-nos das costas. qnd nos sentimos inúteis e sozinhos, depois disto queremos ser salvos de nós mesmos. porque temos medo. não do que fizemos ou possamos vir a fazer, e sim do q sentimos. porque levamos aquilo q nos vai na alma tão a sério q os sentimentos tomam conta de nós e depois é como... é como... se estivessemos possuídos. e a partir daí começamos a sentir-nos mais perdidos q nunca, os pensamentos e as emoções a invadirem-nos todos os dias de tal maneira q só queremos é desaparecer da face da terra e a única pergunta q teima em queimar-nos a mente é "SERÁ QUE ESTOU DEMASIADO PERDIDO PARA SER SALVO????" queima como tudo e não desaparece. se choramos, não é por q nos dói, é porque temos essa necessidade. ao fazê-lo, (e às vezes é bem necessário) conseguimos expulsar, ainda q por pouco tempo, aqueles pensamentos obscuros que continuam gravados na nossa mente. isto é como nos sentimos todos os dias. every fucked day. por mais fantástico que tenha sido o dia, mesmo q estejamos melhores... quando tiramos tempo para repensar no dia, volta tudo atrás e parece q já não foi assim tão fantástico... e sim um pesadelo. deixamos de dormir à noite porque temos medo do q possa acontecer. não temos medo do papão, nem do chucky. mas todos os pesadelos voltam à noite...