bem... wow... alucina...

earth calls andy... terra chama andy... tierra llama andy...

...

bem! já tava na hora d acordar... enfim... acontece q hoje... prontos... tava (e estou) um bocado pó mal. o meu pai ontem chegou a casa e cheirava a álcool q tresandava. e eu hj na escola, tava a dar bué cana. eles bem me perguntavam o q é que eu tinha, mas eu n dava trela a nng. não me concentrava nas aulas e estava altamente frustrada em matemática, porque não percebo nada daquilo. quem me dera a mim ter uma cabecinha como a do gil, assim pelo menos safava-me... o sujeito percebe daquilo caraças - ou ele ou o pedro. era clonar os cérebros deles e fazer um transplante...

tou a curtir bué o gil, só vos digo - ele é um riso. pena é n tar aqui hj, senão eu já tava um cadinho mlr. é que tipo... nah, nem vale a pena falar sobre isto. n quero arranjar confusões cá pó meu lado e a joana já anda muito, mas muito desconfiada. está sp a fazer perguntas. além de que eu e o 'coiso' só falamos por msn, em aulas é só sorriso prar cá sorriso para lá. enfim, n m vou prender com isto, tb acabei com o esquimó nem há uma semana. mas é q houve uma razão especial para além de eu n gramar namoros virtuais... meu deus, pareço uma criança. que se lixe isto, passemos a coisas mais importantes.

já se sabe q n tenho escrito mto, por isso qnd vai, são posts gigantes...

agr nem tomo remédios. esqueço-me. mas durmo como um anjinho. tenho andado mto mlr. tirando certas situações q m tiram do sério, mas isso são só apartes.

"Depois de um rude golpe, o que é que se faz?

- O melhor que se pode. "

Al Gore

necessidades...

às tantas uma pessoa nem sabe pa q lado se virar. consultas, testes, relatórios, portfólios, trabalhos. tudo ao mesmo tempo e uma pessoa q n nos sai da cabeça. mesmo q nós tenhamos acabado d acabar com o namorado recentemente... mas isso n interessa. n tenho tempo nem pa mim qnd mais... falta-m o ar. faço 500 cenas ao dia. e n recebo nada em troca. é uma troca injusta. mas enfim...

relativamente às consultas, qnd as pessoas m perguntam onde fui, eu sinto necessidade de dizer que fui à psiquiatra. e se eles me perguntam porque é que eu vou à psiquiatra, preciso de lhes contar porque é que lá fui. porque é que lá vou. sinto essa necessidade... sinto q as pessoas precisam de saber, pois não sabem o perigo que é. não têm a noção da qntdd d casos q existem. e eu, como prova e testemunha, sinto-me na obrigação de lhes dar a conhecer a minha história. a minha vida. aquilo q vivi e o inferno porque passei. por mais aterrorizante que isso possa ser. por mais assustador, por mais sórdido que possa soar. por isto, tenho contado a quem me pergunta e nc peço segredo a nng. a joana, a carlota, a cíntia soube por arrasto. mas eu sinto-me em dívida para com as pessoas. e para comigo, especialmente. tenho de ser sincera e n posso deixar assim tudo para trás. tenho esperança q as feridas sarem com o tempo. quando estiver preparada para ultrapassar isto com toda a minha dignidade, fá-lo-ei. por enquanto, resta-me continuar a fazer isto, de que preciso. dar a conhecer ao mundo a minha história. não é algo de que me envergonhe, é algo que faz parte de mim. as pessoas não gostam menos de mim pq eu ando a tomar drogas da calma. enfim...

estive a falar com o gil. bem, escutem só: o tipo é um porreiro. e por aquilo q já ouvi dele tb é mto querido. vamos lá então apurar a verdade... fala bem, e manda bjs, essa é certa. faz perguntas, e já são 3 pontos a favor... o 4º é o facto de ser curioso... acha q as perguntas descabidas são uma coisa mais ou menos positiva o q resulta no 5º ponto a favor dele. enfim, olhem, ele é porreiro e acabou-se. para além de ficar bem nas fotos (s é q m entendem...). se alguém vê isto estou tão tramada... tb q se lixe, eu só falo verdades sem qlq INTERESSE PESSOAL no assunto. admitamos q n estava à espera de falar tão bem com o gil. just that. daqui a um tempo faço os juízos....

ontem ia sendo dia... a minha mãe (grd parva!) estava só aos berros cmg, e a acusar-me injustamente de algo q eu não fiz. disse-me LITERALMENTE QUE EU NÃO VALIA A PONTA DE UM CORNO e que não ME ESFORÇAVA MINIMAMENTE PA FAZER O Q QUER Q FOSSE. fiquei d rastos. só chorava. n comi nd ao jantar. hj n m apetecia comer nd. mas a comida n era nd d especial, portanto... ainda foi um garfinho. mas depois tava na minha varanda e só queria morrer. tinha o x-acto no bolso. mas eu tinha prometido à mana do coração que não fazia (e promessa feita à manda do coração é pa cumprir) e fiz um esforço tal... nem queiram saber. tive de mandar msg ao andré e à paula e dps dormir é q foi giro. passei a nt a acordar. mas n quebrei a promessa. chorei q m desunhei, mas n quebrei a promessa. no entanto nc mais me esqueço do q a minha mãe m disse. só m apetecia mandá-la para o caralho e sair porta fora. n fiz isso pq tava d pijama e a fazer alta figura a chorar. o pior e depois, estar sozinha e sem ter nng pa me consolar. hj de manhã na escola o andré tava mto preocupado. abracou-me e eu quase q chorava. ontem qnd estava na varanda aconteceu uma cena surreal: ao mesmo tempo que chorava e pensava que queria morrer ouvi os sinos da igreja. weird...

life is not fucking fair...

i'm sick... a merda dos antidepressivos não fazem nada parece que estou a tomar placebos. é pa pensar q faz bem, mas na realidade não faz. enfim, não me vou prender com isto. todos os dias, a vontade de desaparecer daqui para fora toma conta de mim. sinceramente nem sei porque ainda não o fiz. estou farta disto. se for assim as férias todas, bem podem enfiar os antidepressivos num sítio q eu cá sei. anyway... independentemente da minha vontade de desaparecer daqui para fora ando feliz como andava... há 3 meses q n sei o q é dormir... plo menos em condições... há uma coisa q n m sai da cabeça... q m tira o sono e q m mantém acordada... whatever... tb n interessa particularmente. sinto-m um bocado à toa... n sei o q sinto em relação a uma certa pessoa... pq é q a vida é tão complicada e nós n temos manual d instruções???

a dita consulta... (desculpa o atraso tah?)

pois eh... aquilo acabou por n ser mau. assim q lá cheguei decidi logo q n gostava nem um bocadinho do sítio. estive algum tempo à espera e estava montes de nervosa. depois chamaram-m e estive lá um bocado com os meus pais a ouvi-los responder às perguntas da médica como se soubessem muito do q se passa. sim pois. mas isso n interessa. depois eles sairam e eu tive lá com ela. ela n m obrigou a dizer nada q eu n quisesse, n m fez perguntas desnecessárias e eu estive na boa. receitou-me uns antidepressivos e uns medicamentos pa reduzir a ansiedade. volto lá dia 27 d agosto.

tomorrow...

pois é... amanhã é q é... o dia... tou mm a ver q n vou dormir nada... ainda por cima pq acontecimentos recentes me provocam um estado de tal ansiedade q eu n controlo... passo a explicar: houve uma cena mta esquisita hoje. o despertador dos meus pais estava na sala. só a mãe é q acorda com o despertador. e o pai dormiu com a porta aberta. tenho a sensação q ontem éramos os únicos lá em cima. n aguento mais isto. ainda por cima andam só com fingimentos pa cima d nós. a esconder tudo. é pior se suspeitarmos sabem? acho q é por minha causa. MAS EU NÃO SOU BURRA SABEM? SEI VER AS CENAS QND ELAS EXISTEM, FODA-SE! estou fartinha disto. amanhã qnd tiver de abrir a boca em frente á médica eles vão ver. vão morder tantas indirectas... mas tantas... eu juro q n me vou controlar. já hj tive pa lhes mandar umas bocas. mas contive-m. infelizmente, hj tive a dar uma de cinderella e tive a tarde toda a fazer limpezas. nem se deram ao trabalho d valorizar isso, os grandecíssimos. enfim, olhem não interessa. há cenas melhores q estas pa contar. mas de qlq maneira n são mto interessantes. enfim... cenas q acontecem... é pena é q m deixem neste estado... e tipo eu n posso voltar a fazer merda por causa disso. n quero. já foi suficientemente mau tê-lo feito vezes sem conta até agr. há um tempo q n faço nada, o meu braço já nem está marcado. vai na volta, amanhã chegamos lá e qnd me pedirem pa mostrar o braço e o virem sem nada, pensam q quem precisa d psiquiatras são os meus pais. era mto bem feita q isso acontecesse. dava tudo pa q fosse verdade. enfim, olhem... já tá dito!!!! wish me luck, and i will be back alive! tomorrow i'll make the full report... love ya all...

(by the way, amo-te oh pato donald! " you are my princess", disse ele... tão querido... amo-te mesmo pato donald!)

outra vez...

olhó caraças. estou farta disto. quero desaparecer. se n foi ontem q eu coiso, foi hoje. merda pa isto. estou farta de ter d esconder isto d todos, o q só faz com q se metam ainda mais na minha vida. q merda. eu quero ir-m embora. a sério. enfiar-m no quarto, meter linkin park na aparelhagem e cantar, chorar e cortar ao mesmo tempo não dá. n aturo mais isto. desisto de vez e deixo-m levar. ontem torcia-m e contorcia-m a resistir. hoje deixei-m levar. estúpida hã? já nem tenho escolha. i hurt much more, than anytime before, i have no options left again... acho q estou mesmo destinada a isto. se n morrer entretanto... é o q m apetece. aqui n faço falta a ninguém. i wanna find something i wanted all along... o q eu quero é alguém q m diga q precisa de mim aqui. mas n há nng... portanto n faço falta a ninguém e desisto, é isso? pois. eu n quero isto, ninguém precisa de mim... então desisto de lutar. desisto mesmo. deixo-m levar por esta merda. já n tenho personalidade, força nem coragem... a minha personalidade foi completamente abafada por esta merda da auto-mutilação... e eu já disse q desisto. acabou. chega. estou farta. desta vez desisto. enough is enough. e como everything happens for a reason, isto quer mm dizer q eu aqui n faço nada. chega.

Foda-se. Foda-se esta merda toda.

ya, é isso mesmo. foda-se tudo. estou farta. que mal é que eu fiz para ter de aturar estas merdas? sim, porque já é demais. estou a dar em doida. it's driving me insane. estava tudo a correr mto bem, as marcas da última asneira que fiz estavam a sarar bem, estava mais ou menos bem ( tive de mentir à descarada à marina e ao diogo pa eles n stressareme mm assim a sophie viu o blog porque eu n me lembrava do que tinha escrito e mandei o link à mesma) e eu tava a entrar na onda da minha cena ambientalista. e depois tinha de chegar um dia, numa altura em que eu começo a atinar, tem de acontecer alguma merda. e tinha de ser cá em casa. sinceramente já não me sinto segura em lado nenhum. eu vou desistir de lutar contra isto. já chega. fartei-me. não consigo aguentar nem mais um minuto. dêem-me um tiro, please!!!!!!! ainda por cima aquela rapariga a quem escrevi o comment tem o meu mail já me adicionou e eu disse-lhe que já tava melhor. eu já nem raciocino. sinto-me estúpida, sinto-me oca. já nem me lembro das letras das músicas que gosto. tornei-me num monstro qlq de um filme de 5ª categoria. não gosto de me snetir assim, mas não tenho praticamente escolha. não consigo lutar, o meu número de amigos está basicamente reduzido a zeros tirando algumas almas que ainda dão sinal de vida ocasionalmente. do género tá td mto quieto a curtir o sol qnd de repente se lembram: 'xiii é verdade, aquela miúda, a retorta, a gaja que se corta? talvez lhe devesse mandar uma sms ou telefonar, pa ver cm é que ela anda e pa lhe dizer que as minhas férias estão a ser do melhor.' ok. ainda bem. as pessoas de que preciso não querem saber. ainda por cima fui idiota ao ponto de mandar sms ao luís com o endereço do blog e a dizer que era importante que ele visse. ainda (estava mesmo mto pedrada ou então tinha bebido uns copos a mais) disse ao gajo que estava pedrada qnd escrevi cenas sobre ele, e que era para ele não ligar nenhuma àquilo. ok, não sei o que foi aquilo. mas tb não me interessa porque ele não respondeu. acho que as férias dele estão a ser fixes (ao contrário das minhas)... mas porqueraioéqueeununcamaismelivrodestamerda???? quero um filme dos meus. com sangue. talvez veja o hostel. ya, é isso. em vez de me torturar, vejo as torturas dos outros. boa ideia. boa não, excelente. porra. já fiz merda. olha, agora também não vale a pena chorar sobre sangue derramado. fiz a cama e agr tenho de m deitar nela. ñ há volta a dar. e agr é que me lembro bem - falta a merda da consulta na cabra da médica que nunca mais chega, porra! eu sei lá se esta merda passa a contar a minha vida toda a alguém que nem sequer conheço! fazer isso com a joana ou com o diogo é uma coisa, agr com uma médica (ainda por cima uma ela) ??? só em sonhos. nem pensar nisso é bom. queio o meu bineco pefeído. vou ver o saw. sozinha, pa variar um bocado do habitual que é (who knew?) : SOZINHA. estou farta disto. foda-se esta merda toda. férias sozinha, escola sozinha, cinema sozinha. estou farta de ser assim, paranóica e doente. farta de tossir e de roer as unhas. farta de me sentir sozinha. farta que pareça que o mundo vai acabar daqui a 5 segundos e apanhar grandes desilusões quando tal não acontece. farta de ser eu. mas quanto a isso vou ter de me contentar. é como diz o Jared na canção The Kill - this is who i really am. ya - sorriam e acenem rapazes!!!!

i tried to be someone else

but nothing seems to change, i know now

this is who i really am inside

falling from myself

falling for a chance, i know now

THIS IS WHO I REALLY AM

infelizmente eu não quero ser assim. mas tenho de arranjar maneira de me aguentar. sozinha, vah para variar. desemerdar-me dê lá por onde der. they're gonna rip my head off. throw me to the sharks. or worst. take me to the grave. é isso. pulsos cortados na sepultura. espetem cmg lá. tipuh, agr. já nada vale a pena. adoro alguém que não sabe nem quer saber, aturo merdas cá em casa todos os dias, estou farta de ouvir a vó e a mãe a perderem a paciência com as minhas irmãs e qnd EU perco a paciência e mando um berro dizem-me PARA BAIXAR A BOLINHA QUE CÁ EM CASA NÃO HÁ DESSAS COISAS. que merda. acho que mesmo apesar de toda a merda q fiz, sou a pessoa mais normal da casa. eles é que precisam de séria terapia. eu só

preciso de um bocado de companhia (DE PESSOAS COM QUEM ME SINTA Á VONTADE), miminhos (ya, faz bem a todos e há mto que ñ tenho disso), e diversão (sempre ajuda ao relax).

já agr, distanciar-me do x-acto. porque sem linkin não dá. linkin é o relax. nu-metal é bom. o resto é na boa...

eh pah... assim estamos melhor... ou não...

estou super nervosa, exaltada, irritada... nem consigo descrever o k sinto ou como estou. só sei k é lixado. enfim... tenho de me acalmar... acho k vou ver o saw pela cagagésima nona vez... sozinha, para variar... anyway... tenho de aguentar sem o x-acto dê lá por onde der! mas pk é k é td tão injusto??? pk é k o mundo está todo de pernas para o ar? pk é k agr todos reclamam com o k digo, com o k faço, pk é k todos gozam comigo? é difícil uma pessoa aguentar-se assim, porra!!!!!! tenho de falar com alguém, mas agr não há ninguém a kem eu me possa agarrar. estava feliz, disposta a mudar tudo. if i can' t shake the whole world, at least i can shake my own... enfim... depois isso mudou... comecei a sentir-me outra vez mal... mas estou disposta a alterar isso outra vez, e portanto vou tratar do trabalho de lpo, k já devia tar feito...

outra vez???

sim, outra vez. nem sei porquê. mas espero que escrever me ajude a descobrir o motivo.

hoje o dia foi novamente uma tortura. acho k até foi pior. depois de a minha equipa ter ficado em 2º lugar no basket (hehe, à frente do miranda...) - jogámos com o tomás, o gajo é bué bruto e aleijou-me a sério - , o mr. thomas começa a gozar comigo. ele e o filipe. sim, o FILIPE JULIÃO. esse mesmo. ele, o tomás e o ricardo. tenho uma granda nódoa negra e o meu pulso está inchado por causa do brutamontes do tomás. estúpido. anormal. idiota. sacana. só me apetece é chamar-lhe nomes. cheguei ao balneário num estado lastimável. estava a tentar conter as lágrimas, mas knd me atirei pó duche rebentei-me à grande. felizmente, elas não repararam. estava com uma pressa tal pa ir ao banho k até bati com a porta. a marina pareceu-me uma beca desconfiada, mas não disse nada. felizmente. eu fui a 1ª a bazar do balneário. fui meter a malinha na zona H e zarpei para o refeitório. tinha o x-acto no bolso, não fosse o diabo tomás tecê-las. ainda tinha vontade de chorar, parecia k não tinha ainda chorado tudo no balneário. cheguei ao refeitório e meti-me lá ao pé da turminha. às tantas chega o tomás. merda pa ele. está por todo o lado. persegue-me. knd akele anormal (mil desculpas ao diogo, pk sei k são amigos, mas ele é um autêntico idiota) vinha a caminho, fui-me embora. não aguentava muito mais tempo ali. fui enfiar-me na casa de banho da zona G. outra vez o mesmo cubículo da outra 5ª feira. sentei-me no chão. tirei o casaco. saquei do x-acto. estava a ouvir Nobody's Home, da Avril Lavigne. merda esta música é boa. depois, nem queiram saber. tinha o braço em sangue. ainda está em sangue. doí que se farta. chorei bué. mesmo mto. e ouvia a música, uma e outra vez. perdi a conta às vezes que a ouvi. sentia-me mal, sentia-me como se fosse lixo. um aborto social. não valho nada. só sirvo pa lixar a minha vida. existo para destruír a minha própria existência. a única pessoa k notou k eu estava triste foi a maria. tão kida k ela foi. mas eu não lhe disse nada. limitei-me ao 'não se passa nada, não te preocupes. a sério'. mas por dentro estava mesmo mal. acho que estou a morrer por dentro. sinto-me estúpida e ignorante. tenho saudades do diogo. ele nunca está knd é preciso. ele não fala comigo, nem se despede knd sai do autocarro. tive a falar com a sofia. ela acha k ele foi bué kido kmg. eu tb acho, mas isso foi só naquela altura. foi só para o faz-de-conta. e o resto? eu continuo a precisar do apoio dele. onde é que ele está knd preciso de apoio? onde é k ele anda knd eu me sinto lixo? quando é que ele me apoia knd eu me sinto down? acho k é melhor ele nem sonhar k eu gosto bué dele. prefiro que ele seja meu amigo (mesmo que seja apenas na minha cabeça) do que outra cena qlq. não quero saber. ele não fala comigo, meteu-me a um canto e eu estou a apodrecer numa prateleira qlq da mente dele. uau, esta saiu-me mesmo bem. enfim, retomando... se ele fosse mesmo meu amigo e se quisesse mesmo saber de mim, falava mais vezes cmg. já parece o luís. esse então, já há bué k ñ o vejo, mto menos falo com ele. ou é ele k ñ fala cmg. está online e knd eu falo com ele mete logo em ocupado. gente... o k é que se há de fazer???? não me inderessa o luís, esse fui eu que o pus a um canto. já me trouxe mta tristeza à existência. nc chorei tanto por causa de ninguém. bem, agr sim, ñ é ? com o diogo e tal...

outra k m anda a atrofiar por completo é o namoro da marina com o diego. porque é que a sophie não manifesta nenhuma reacção??? se bem me lembro, era dele k ela gostava! Para quando, uma reacção por parte da sophie? confesso k adorava vê-la explodir...

enfim...coisas para a Maria Inácia resolver, ñ é???