necessidades...

às tantas uma pessoa nem sabe pa q lado se virar. consultas, testes, relatórios, portfólios, trabalhos. tudo ao mesmo tempo e uma pessoa q n nos sai da cabeça. mesmo q nós tenhamos acabado d acabar com o namorado recentemente... mas isso n interessa. n tenho tempo nem pa mim qnd mais... falta-m o ar. faço 500 cenas ao dia. e n recebo nada em troca. é uma troca injusta. mas enfim...

relativamente às consultas, qnd as pessoas m perguntam onde fui, eu sinto necessidade de dizer que fui à psiquiatra. e se eles me perguntam porque é que eu vou à psiquiatra, preciso de lhes contar porque é que lá fui. porque é que lá vou. sinto essa necessidade... sinto q as pessoas precisam de saber, pois não sabem o perigo que é. não têm a noção da qntdd d casos q existem. e eu, como prova e testemunha, sinto-me na obrigação de lhes dar a conhecer a minha história. a minha vida. aquilo q vivi e o inferno porque passei. por mais aterrorizante que isso possa ser. por mais assustador, por mais sórdido que possa soar. por isto, tenho contado a quem me pergunta e nc peço segredo a nng. a joana, a carlota, a cíntia soube por arrasto. mas eu sinto-me em dívida para com as pessoas. e para comigo, especialmente. tenho de ser sincera e n posso deixar assim tudo para trás. tenho esperança q as feridas sarem com o tempo. quando estiver preparada para ultrapassar isto com toda a minha dignidade, fá-lo-ei. por enquanto, resta-me continuar a fazer isto, de que preciso. dar a conhecer ao mundo a minha história. não é algo de que me envergonhe, é algo que faz parte de mim. as pessoas não gostam menos de mim pq eu ando a tomar drogas da calma. enfim...

estive a falar com o gil. bem, escutem só: o tipo é um porreiro. e por aquilo q já ouvi dele tb é mto querido. vamos lá então apurar a verdade... fala bem, e manda bjs, essa é certa. faz perguntas, e já são 3 pontos a favor... o 4º é o facto de ser curioso... acha q as perguntas descabidas são uma coisa mais ou menos positiva o q resulta no 5º ponto a favor dele. enfim, olhem, ele é porreiro e acabou-se. para além de ficar bem nas fotos (s é q m entendem...). se alguém vê isto estou tão tramada... tb q se lixe, eu só falo verdades sem qlq INTERESSE PESSOAL no assunto. admitamos q n estava à espera de falar tão bem com o gil. just that. daqui a um tempo faço os juízos....

ontem ia sendo dia... a minha mãe (grd parva!) estava só aos berros cmg, e a acusar-me injustamente de algo q eu não fiz. disse-me LITERALMENTE QUE EU NÃO VALIA A PONTA DE UM CORNO e que não ME ESFORÇAVA MINIMAMENTE PA FAZER O Q QUER Q FOSSE. fiquei d rastos. só chorava. n comi nd ao jantar. hj n m apetecia comer nd. mas a comida n era nd d especial, portanto... ainda foi um garfinho. mas depois tava na minha varanda e só queria morrer. tinha o x-acto no bolso. mas eu tinha prometido à mana do coração que não fazia (e promessa feita à manda do coração é pa cumprir) e fiz um esforço tal... nem queiram saber. tive de mandar msg ao andré e à paula e dps dormir é q foi giro. passei a nt a acordar. mas n quebrei a promessa. chorei q m desunhei, mas n quebrei a promessa. no entanto nc mais me esqueço do q a minha mãe m disse. só m apetecia mandá-la para o caralho e sair porta fora. n fiz isso pq tava d pijama e a fazer alta figura a chorar. o pior e depois, estar sozinha e sem ter nng pa me consolar. hj de manhã na escola o andré tava mto preocupado. abracou-me e eu quase q chorava. ontem qnd estava na varanda aconteceu uma cena surreal: ao mesmo tempo que chorava e pensava que queria morrer ouvi os sinos da igreja. weird...