Ok... Belo discurso!

Courage is not the absence of fear but rather the judgement that something else is more important than fear, the brave may not live forever but the cautious do not live at all, from now on you will be traveling the road between what you think you are and what you could be, the key is to allow yourself to make the journey.

estou pior que estragada...

eh pah... 'tou a tentar por tudo resistir. juro que sim. depois do meu belo discurso do outro dia agr 'tou assim. não pode ser. tenho de lutar. só que tipo, estou sozinha, só as minhas irmãs e a avó em casa, e portanto tenho mto mais possibilidades de me escapar para o quarto e agarrar no x-acto. não sei o k vou fazer agora. ainda por cima são os anos da nadine. uma parte de mim grita: 'não faças isso, depois tens de ir chatear alguém!' enquanto a outra berra: ' QUE SE FODA!!!! SE TE FAZ SENTIR VIVA, ENTÃO FÁ-LO AS VEZES QUE FOREM PRECISAS!!!!!!' digo que estou seriamente inclinada para a 2ª alternativa. estou revoltada e aborrecida. e não há motivos para me sentir assim. o que é chato. só faço é merda. a sophie disse-me que naquela noite eu tava pedrada. eu nem me lembro. o que é estranho. mas isso tb ñ interessa pa nada. acho que vou para cima, faço a cama e vou para a varanda ver no que é que isto dá. se ficar limpo, excelente. se houver sangue - AINDA MELHOR. estou mais que farta disto.não é uma questão de controlo, é uma questão de força. e eu não tenho força que chegue para o impedir. se alguém resolver salvar-me, azar. vou mas é tratar disto enquanto posso. grande merda. tenho 2 x-actos e um porradão de vidros. é só escolher. não me posso esquecer de vestir uma camisola de manga comprida k é pa ñ se verem os cortes. para não me chatearem a cabeça e acontecer pior. odeio sentir-me dominada, portanto vou acabar com isto de uma vez por todas. so long suckers.

oh meu deus. o que é que aconteceu???

estou um bocado aparvalhada.

não sei como nem porquê, mas eram 4h da manhã knd eu acordei no meu puff, quase no meio do chão.

1- como é que adormeci ali?

2- o que é que aconteceu antes?

acho que dei alta cena no messenger com o diogo e a sophie. é melhor ir ver as conversações, tenho de saber o que se passou.

Apelo a todos os que procuram refúgio na Auto-Mutilação...

Ao publicar todos aqueles artigos e posts de outros blogs pretendia mostrar ao mundo e afins, mas essencialmente a mim mesma que existem pessoas em situações semelhantes à minha, muitas bem piores. Faz-me compreender finalmente que fui egoísta e ingénua, ao deixar-me levar por algo que não sabia o perigo que tinha. Podia ter tido muito azar. Felizmente compreendi a tempo que nada disto é solução para nenhum problema. Há coisas que simplesmente não têm solução, outras cuja solução é tão simples que nós não a vemos, mesmo que venha bater à nossa porta, num fato fluorescente à noite. Acho que o meu pai já não tem salvação possível. Mas eu tenho. E se sou uma rapariga forte e com personalidade, nunca me deveria ter deixado apanhar pela doença e pelo vício. Sofri sem razão. Magoei-me, cortei-me, gritei para quem me quisesse ouvir e chorei. Olho para trás e só gostava que fosse mentira. Mas não é. É bem real. Trata-se da minha vida, caramba! Deixei muita gente preocupada, fiquei sem saber o que fazer. Às tantas e sem pedir nada a ninguém, viciei-me. Actuou tão depressa como qualquer droga. O problema desta gente (onde eu ainda estou incluída) é que não pensa. Eu não pensei. Nunca pensei no Luís, que eu adoro desde que o conheci e é um querido para mim; na Joana, que é cinco estrelas (ai és és oh minha vaca!); na Sofia, que é um amor de pessoa e a minha outra vaquinha (LOL - Sufi adoro-te!); e em tantas outras pessoas que me fazem imensa falta. Se eu me tivesse centrado mais nessas pessoas em vez de só em mim, talvez fosse uma pessoa melhor. Mas não estou aqui para me rebaixar nem para fazer juízos. Quero apenas pedir a todos os que estão em situações semelhantes à minha que tentem pensar. Eu sei que é muito difícil. Na altura não pensam nisso. Ninguém pensa. Mas pensem no antes e no depois. Quando agarrarem no x-acto, na faca ou no canivete, tentem resistir, pensando que são fortes. Toda a gente o é. Tem é que encontrar a sua própria força e, muitas vezes, essa procura nem sempre é fácil. Às vezes é preciso resistir muito e ter muita força de vontade para descobrirmos o quão fortes conseguimos ser. Estou a falar de força psicológia, como é óbvio! Um surfista esforçado tem de lutar muito e ter imensa força de vontade para chegar ao topo! Ok, o exemplo pode não ser dos melhores, mas o que pretendo demonstrar aqui é que temos de pensar em todas as oportunidades que podemos estar a perder enquanto nos rebaixamos e deprimimos! Se nos esforçarmos todos por pensar um pouco em todas essas coisas, nas pessoas que nos fazem realmente falta e naquilo que realmente precisamos, seremos pessoas muito mais sensatas, muito mais felizes e não teremos necessidade de recorrer às drogas, ao álcool, ao tabaco e à auto-mutilação. Percebi muito recentemente que nós somos aquilo que fazemos do nosso corpo e da nossa mente. Não são os outros que nos vão dizer como devemos alterar a nossa vida, temos de ser nós a fazê-lo. Só assim descobrimos o que nos fará realmente falta e o que nos fará completamente felizes. Podemos não ser como o Tomás, o Diogo ou a Nadine, cheios de energia e a praticar o desporto favorito todas as manhãs. Podemos não ter uma casa grande com piscina, podemos não ter aquele cd fantástico dos 30 Seconds To Mars. Mas se tivermos encontrado a nossa força, e se estivermos rodeados por aqueles que mais amamos em todo o universo, seremos pessoas muito melhores. A sensatez é algo que se desenvolve connosco, com o que pensamos. Ninguém nasce sensato, assim como ninguém nasce ensinado. Há muito que nos ensinam, mas a maior parte temos de descobrir por nós. E essa descoberta dura até morrermos, pois nunca chegamos a saber o suficiente. Temos se conseguir enfrentar os nossos problemas de cabeça erguida. Olhar para o passado, mas sem deixar de viver o presente e nunca, mas nunca, tentar adivinhar o que nos espera no futuro. Aprender com os nossos erros, e relembrar sempre que ninguém é perfeito. Nem mesmo o Jared Leto ou a Hilary Duff. Nós somos a nossa própria definição do que é perfeito. Somos o que somos, porque crescemos assim e foi assim que aprendemos a lutar. Cada um à sua maneira. Também devemos ter muito cuidado com os caminhos que tomamos. Ir pela estrada da direita ou da esquerda pode ser muito relevante para nos transformarmos no que somos. Se a estrada da direita é a que te leva à auto-destruição, às drogas, a tudo o que é mau e faz mal, talvez tenhas de considerar primeiro a estrada da esquerda. Ninguém consegue definir a felicidade. É um agregado de muitas coisas, mas quando nos sentimos felizes é naqueles momentos que partilhamos com alguém. Olhem para todos os momentos em que se sentiram realmente felizes e vejam se esses momentos não foram partilhados com alguém? Ninguém consegue ser feliz sozinho. É interessante observar-nos após conhecermos alguém verdadeiramente especial. Seja um amigo, uma amiga ou um potencial amor. Reconhecemos o outro em nós e nós no outro. Temos diferenças que são divertidas de descobrir, outras nem por isso. É reconhecermos também as nossas diferenças e aceitá-las. Se o mundo fosse feito de clones de uma mesma pessoa seria tudo bastante aborrecido. No entanto, devemos ter consciência que nem todos podem gostar de nós. Nós certamente também não gostamos de toda a gente. Mas não é por isso que nos devemos deixar ir abaixo. Não é por isso que nos vamos enfiar na casa de banho para uma sessão de choradeira e um banho de sangue ou de fumo dos charros. Temos de nos aceitar como somos primeiro que tudo. Reconhecer que estamos doentes é o primeiro passo a dar. Sempre. E ninguém pode fazê-lo por nós. O máximo que podem fazer é ajudar a aceitá-lo. Muitas vezes é difícil aceitarmos a vida que temos, o caminho que escolhemos e as dificuldades que temos de enfrentar. E é aí que sabemos então a força que temos. Lutem e esperneiem. Inventem o vosso grito de guerra. Toda a vitória exige esforço e sofrimento. Quando chegarmos ao fim, quando superarmos as nossas dificuldades e os nossos problemas, então aí olharemos para trás e não nos reconheceremos. São as experiências que fazem de nós o que somos hoje. E não devemos desistir à mínima dificuldade. Aqui o papel dos outros só é fundamental se nós assim o quisermos. Não vamos poder depender deles para sempre. O máximo que podem fazer é ajudar-nos a ultrapassar as dificuldades que temos durante a busca da nossa força. Pensem nisto que leram, e depois digam se não tenho razão...

Outra pa colecção...

Agora tenho andado a sentir-me bem comigo própria, já não ando deprimida, já não me tenho sentido rebaixada… Pode dizer-se que consegui superar mais uma depressão, é sempre tão difícil para mim ultrapassa-las… Mas tem que ser, como diz a minha professora de matemática “tristezas não pagam dividas” mas nem sempre é possível pensar assim…
Poderia confiar em alguma “amiga” sobre o que se passa no meu interior, mas em quem? “Amiga”? Não tenho “amigas”, só conhecidas, é que nem eu sou amiga de mim própria, já fiz tanto mal a mim mesma, desde auto-mutilação, até embriagar-me até o coma chegando a por a minha vida em risco. E isto tudo com apenas 16 anos.
Derivado ao consumo de drogas, bebidas alcoólicas e à má alimentação, surgiram-me vários problemas de saúde. Se eu pudesse voltar atrás… Mas de quem será a culpa sem ser minha?
Agora não adianta chorar por águas passadas, o mal já está feito, agora só me resta aguentar com os problemas de coração, pulmões, de tensão, colesterol… A minha avó questionasse tantas vezes como é possível uma jovem de 16anos em plena juventude ter uma saúde como uma idosa de 80anos… Até parece que já se esqueceu de tudo… Para quem me anda sempre a jogar isso à cara… Mas águas passadas não movem moinhos…

Tenho é que tentar levar uma vida normal dentro dos possíveis e seguir em frente de cabeça levantada… O que não falta por aí são pessoas com problemas muito piores que os meus e que conseguem dar a volta por cima… Tenho é tentar ser aquilo que demonstro: “Uma rapariga forte e cheia de garra”...

(porra! aí está uma que pôs juízo na cabeça bem a tempo... http://beautiffuldama.blogs.sapo.pt/693.html)

Suicídio adolescente - que raio de coisa!!!!!!!

Suicídio adolescente está a aumentar

As tentativas de suicídio e as auto-mutilações entre os adolescentes têm vindo a aumentar em Portugal e na Europa em geral, enquanto o número global de suicídios tem estabilizado, segundo dados do Núcleo de Estudos do Suicídio.

A presidente do Núcleo de Estudos do Suicídio (NES) do Serviço de Psiquiatria do Hospital de Santa Maria, Manuela Correia, salientou, ontem, em declarações à Agência Lusa que "desde meados da década de 1990 que a taxa média de suicídios ocorridos em Portugal e na Europa está estabilizada, tendo sofrido mesmo uma ligeira descida".

O NES organiza, hoje e amanhã, em Lisboa, o XIV Encontro da Adolescência, onde vários psiquiatras vão debater os aspectos clínicos e sociais dos comportamentos suicidários dos jovens, que se dividem em três valências tentativas de suicídio, comportamentos para-suicidários e auto-mutilações."Tem-se verificado que o aumento destes comportamentos nos jovens é uma tendência generalizada na Europa", disse.

Em relação ao perfil dos adolescentes que têm estes comportamentos suicidários, a médica explicou que a maioria são raparigas, com idade média de 16 anos, estudantes, que vivem com os pais e que têm uma baixa auto-estima. Os métodos mais frequentes são tentativas de intoxicação medicamentosa.

No sexo masculino estes comportamentos também têm vindo a aumentar desde 1995, mas a predominância continua a ser das raparigas.

As tentativas de suicídio, onde não há uma intenção de morte, funcionam para os jovens como "um apelo, um pedido de ajuda ou uma fuga aos problemas e conflitos". "Os jovens não verbalizam, comunicam através de comportamentos", segundo Manuela Correia.

Também a auto-mutilação funciona como um apelo, ou um alívio da dor psicológica, uma forma de chamar a atenção.

esqueceu mi....

ontem fiquei tão nervosa com a cena do luís k me esqueci por completo da outra parte... tipo a conversa foi um riso! começou a perguntar-me como tinha corrido o exame de lpo (mto bem, ao contrário de mat) e depois começámos a falar de filmes... às tantas, perguntei-lhe a que videoclube é que ele ia, e deixei escapar k costumava ir alugar a sta cruz uns filmitos com um amigo meu (ninguém mencionado alguma vez no blog, mas mto kido) e vai o lp: '(nome do gajo)??? namorado? mora em sta, tou a ver...' ; vou eu: não é meu namorado, é um amigo. cusco!; ele: já vi começar por menos...

okok... prontos... breath in, breath out... calma... não, pera, é como a nadine dizia: caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalma!!!!!!!! resumindo, gostei bué de flr cm o gajo, ele é um porreiro (e giro, mas isso ñ vem ao caso... =) e aconteceu uma coisa inédita: ele tava a trabalhar e falou cmg na mesma!!! até às 20h !!!!!!!! mesmo k ñ tenha estado com ele, posso seguramente afirmar k adorei a tarde de ontem. tirando o pormenor k contei ontem. ker dizer, ele agr deve tar a pensar k isto é manias do saw e dakeles filmes sádicos de k por acaso gostamos os dois. anyway...

Ah! Grande Porra!

ker dizer, eu a tentar contar a história e ele sabe. oh fuck!!!!!! grd mda! agr 'tou mm á toa. mas kem raios é k lhe disse?????? juro k não descanço enquanto não souber. anyway... ele já tá a pensar k eu marei de todo. ele até me disse k ñ tava a querer acreditar. 'kem, a andy? n estou nada a vê-la fazer uma cena dessas!', foi o k ele m disse k tinha dito. kem ker que lhe tenha contado tá-me a lixar à grande. toda a gente sabe k eu adoro o gajo e k ele é tipo o meu maior ídolo depois do jared leto. só por causa dos olhos k ñ tá em 1º - os do jared são mto mais giros. anyway, todos sabem isso. ele é a minha maior panca. não kero k ele saiba k me tornei num monstro...

é difícil...

eh pah eu não aguento isto. tenho de falar com ela ou com ele. resolver as coisas de uma vez. é k só de imaginar a cena dá-m a volta ao estômago. acho que era mto mlr para o mundo em geral se eles admitissem de uma vez por todas que gostam. se gosta, gosta e acabou! não é suposto andar aí com jogos e a fazer outras pessoas implicadas na mesma história sofrer. ou será que é? começo a pensar que a vida é um jogo. é isso.

A VIDA É UM JOGO.

é tudo um jogo. uma merda de um jogo para o qual não há códigos nem batotas. é evidente que há os que se safam, e depois há os idiotas que deitam sp tudo a perder, como eu. a amizade é um jogo, o amor é um jogo. é tudo a mesma merda. farinha do mesmo saco. e depois quem se fode é o mexilhão. ou seja, nós. o que é estúpido, porque podia muito bem haver uma lista de batotas e códigos. se assim fosse, eu não queria morrer, ele e ela entendiam-se de uma vez e o mundo girava direito. mas como eu quero mesmo morrer, ele e ela não se entendem e o mundo gira torto, isto é tudo completamente inútil. é claro que eu tenho só 15 anos e não percebo nada destas merdas. ou se calhar até percebo. plo menos mais que muitos que andam por aí. posso andar perdida, mas pelo menos esqueci-me das ganzas e não ando com a pedra. o que significa que ando melhor que muita gente. já andei perdida e pedrada, mas isso é passado. agr já quase que nem ando perdida. tenho amigos como ela e ele que me ajudam. amigos que não serão tão amigos como isso, se pensarmos bem. o que eu quero dizer é que eles não se preocupam assim tanto, quer dizer, não que eles tenham de m perguntar todos os dias se eu estou bem e não fiz asneira, mas pelo menos ocasionalmente querer saber como eu me sinto. podia ser que ajudasse mais um bocadinho. começo agr a considerar a hipótese que tenho de ser eu a fazer o trabalho todo sozinha. o que é impossível. preciso de apoio. plo menos para deixar de andar perdida. ok, a vida é um jogo. ok, é tudo uma merda. so what? tenho de me aguentar à bomboca. divertir-me como nunca. deixar-me de merdas e aproveitar enquanto é tempo. ir ao cinema, fazer bem o meu trabalho de voluntária no zoo. tenho um feeling que isto vai correr bem. e lá no fundo lá no fundo, sinto que a nadine e o diogo vão estar a fazer figas por mim. ajudaram-me a passar por tanto... foi por causa de pessoas como eles, joanas, filipas, christophes e afins que eu cheguei até aqui. se não fossem eles (mais importante que tudo, a nadine e o diogo) eu era muito mais fraca que aquilo que sou. fizeram-me perceber que tenho de ser forte. agora mais do que nunca. vai ser a eles que eu vou buscar parte dessa força. a outra parte vem de mim. aquilo que eu sinto e a força que tenho de encontrar sozinha. vou ultrapassar isto. com a ajuda deles.

E agr os agradecimentos...

Obrigada Diogo, por todo o tempo que gastaste a ouvir-me. Obrigada por me teres aguentado no carnaval até chegar a Joana. Obrigada por me compreenderes. Obrigada por me divertires, com os teus 'buhs' e as tuas cenas de malabarismo com o Tomás. Obrigada por me ajudares a mim a descobrir tudo. Obrigada por me ajudares a ultrapassar isto tudo. ADRT *

Obrigada Nadine por toda a ajuda. Obrigada por me teres safado naquela noite. Obrigada por não dares importância à minha idiotice. Obrigada por me aturares. Obrigada por teres respondido ao sms que te enviei a pedir ajuda. Obrigada por dizeres que posso contar contigo. Obrigada por não me exigires explicações. Em suma, obrigada por tudo. ADRT *

Obrigada Joana por me teres ajudado a reagir. Obrigada por me ajudares no Carnaval, em parceria com o Diogo. Obrigada também por me teres aturado o mau feitio por me teres aguentado as pedras e as discussões. Obrigado por todo o tempo dispensado. Obrigada pelas sugestões de diversão. ADRT*

Obrigada Filipa por seres a minha Mana M 4Ever. Obrigada pelo Prison Break. Pelas nossas sessões de conversa sobre os gajos bons da TV. Obrigada por me distraíres. Obrigada por me divertires. Obrigada pela força. Obrigada pelo apoio. ADRT *

E, acima de tudo...

Obrigada a todos os que me estão a ajudar a ultrapassar isto (desculpem por não ter posto os nomes todos, mas são tantos que ñ há espaço...plo menos aki, porque na minha cabecinha e no meu coração há espaço pa todos - que poético! =). Obrigada por serem quem são. Obrigada por não se esquecerem de mim. Obrigada por me compreenderem. Obrigada por toda a ajuda. Obrigada por todo o apoio. Obrigada pelas sugestões. Obrigada por tudo. Mesmo por tudo.

ADRVS **********

E este post vai para...

...Nadine. Calma que já explico porquê.

1º - Um grande pedido de desculpas por toda a merda k eu fiz;

2º - Por todos os nomes k t chamei - retiro tudo o que disse, aqui e agr, fica registado;

3º - Por me teres ajudado e por eu achar que não o ias fazer, depois de todas as idiotices k eu t fiz a ti.

Ok. É isto. Um pedido de desculpas, antes de mais. Nunca foste o monstro que pintei e nunca hás-de ser. Nunca me esqueci de quando vieste falar comigo por causa do meu problema, nunca me hei-de esquecer. Valorizo muito este facto, mas acho k já sabes isso e também não servirá de muito.

Acerca daquilo que te chamei, de tudo o que escrevi sobre ti, não há justificação possível, muito menos aceitável. Acho que estava tão estúpida com tudo isto que precisava de alguém em quem descontar, e acabaste por ser tu a levar com tudo. Apesar de tudo, sei que és superior às minhas criancices e espero que me perdoes. Também gostava que, apesar de tudo mais uma vez, ficássemos amigas.

Sempre admirei muito a tua inteligência e a força e o á-vontade com que enfrentas os problemas que possam surgir. Apenas nunca tive o bom senso de o demonstrar, outro dos meus erros.

Acho que saberás se eu te disser que não estou a mentir quando escrevo isto, estou mesmo a ser sincera.

Já fiz muitas coisas estúpidas, incluíndo esta da minha 'doença'. Gostava que continuasses a ajudar-me a ultrapassar isto tudo, porque qnd começarem as consultas vou precisar de muito apoio a partir do backstage. Gostava que fosses uma dessas pessoas. Obrigada por tudo, e espero mesmo que me perdoes. Espero também que possamos ser amigas, apesar de tudo.