já não dou para mais. a sério que não. qualquer dia rebento como o gordo do monty phyton no sentido da vida. só que numa vida sem sentido... oh, well... são praí quase 11h da noite e eu ainda estava a estudar filosofia. estou esgotada. com o nariz super entupido. a cabeça vai explodir, isso d certeza. a garganta arde. não há espaço para emoções - quero chorar e não consigo. o que mais quero agora é falar com o meu menino. só q ele ainda n apareceu... quer dizer, ontem ia falar com ele e a parva da minha mãe mandou-me prá cama como os putos. foda-se. eu tava altamente frustrada pq ontem nem conseguia ligar o messenger e depois havia sites que davam e outros que não. em suma, uma merda. enquanto eu estava a ver se aquilo dava, o steven podia bem ter ido e vindo umas 10 vezes... há dias em q m dá vontade de sair deste fim de mundo e ir ter com ele. mas não posso. se pudesse... bem sei como ele tb queria estar cmg... é um pouco chato isto de termos o amor das nossas vidas a um oceano e meio país de distância, com fusos horários diferentes e tudo o mais. mas nós damos conta do recado e quando ele me apanha online... nem dá pa descrever. raios partam, se o amor é isto, então quero ficar assim para o resto da vida. gosto do feeling. gosto dos elogios e dos repeated i love you's. gosto de me sentir especial, mesmo q a pessoa q me faz sentir assim esteja mto longe. ele um dia disse-me que podia estar longe, "but i'm always in your mind and heart". digam lá s isto n é fofo? devo ser a rapariga mais sortuda do mundo. se isto algum dia acabar, vai ser o fim do mundo. mas não vou pensar nisso. viver o agora ;). e o que eu adoooooooooooooro o agora... juro que não há pessoa que ame mais neste mundo.
enfim... aquela onda de nostalgia que me atingiu não arranja forma de passar. sinceramente, acho que o luís e o rafa devem ser das pessoas mais importantes na minha vida. senão não ficavam marcadas assim. de uma forma positiva, claro. adoro-os aos dois (e à paula tb, n penses q m esqueço de ti - amoro-te bués! 'bora "coisar" com o André? xDD). hoje estive a ler uma conversa de há um tempo que tive com o luís, daquela altura que era suposto mudarmos de casa. ele nessa altura (e em todas as vezes que precisei dele) foi mto compreensivo. nessa conversa ele disse q ia sentir a nossa falta se nós nos fossemos embora, e que se eu saísse daqui, era uma boa amiga que ele perdia. esta conversa foi das que mais me, digamos, marcou. porque tipo, eu gosto de me lembrar disto e saber q tenho plo menos uma pessoa como o lp que me considera uma "boa amiga". e especialmente por vir de quem vem. agora o rafael... vai ser impossível esquecer o que ele fez por mim (peço desculpa, mas ao escrever isto estou quase a chorar), sinto que de alguma forma estou em dívida para com ele. ele sempre esteve a par de tudo, soube compreender-me e nunca, nunca foi capaz de me julgar, rotular-me, pintar-me como algo que eu não era na realidade. mais importante que tudo soube ouvir-me, e teve paciência que chegasse para me aturar (ok, agr estou MESMO A CHORAR) . o rafael e o luís, apesar de nós não falarmos todos os dias, sempre estiveram do meu lado. e por mais ansiosa que eu ficasse pelo simples facto de não receber resposta ao sms que acabei de enviar ao lp... isso é de mim. ninguém é obrigado a dar resposta. talvez lhe faltassem as palavras. eu própria não sei o q dizer. muitas vezes só gosto de meter conversa. enfim...
ontem fui à psiquiatra. supostamente a última consulta com aquela médica. ela vai-se embora, mas n sabe ainda quando. nem sabe quem vem para a substituir. ela esteve a falar cmg, dos meus projectos, dos meus últimos cortes (há uma semana, porque não consegui fazer um exercício de matemática :-O fiquei altamente frustrada e deu no que deu) e prontos. ela acha que eu estou mto melhor. mas eu tenho de me aprender a controlar melhor. para isso só penso nas coisas que me fazem realmente feliz (que são: o Steven, o Luís e o Rafita e a Paula) . é mais fácil se pensarmos q há motivos pelos quais vale a pena gostarmos de nós se os outros gostarem de nós. com os elogios do meu fantástico namorado, as memórias de dois amigos bestiais e as cenas de uma nova amiga que veio para ficar (espero eu), é muito mais fácil resistir às facas. mesmo muito. e eu passo a gostar muito mais de mim e a sentir-me mais viva de outra maneira. se dantes pensava que era preferível sentir dor do que nada... agora penso que sinto tudo e mais alguma coisa, tenho a alma cheia quando não me sinto oca, e a dor só vem quando é preciso. ãgora não me refiro a dor física, e sim a dor psicológica. há memórias, cenas do meu passado que não posso eliminar, que voltam sempre e causam dor. antigas discussões, desavenças, alturas em que me sentia literalmente abandonada pelo mundo e à mercê do que pudesse acontecer. quando penso nisso, sinto dor. mas agora que me sinto tão feliz... a felicidade está em proporção suficiente para eliminar a dor. e os fantasmas do passado só hão-de voltar quando eu assim o entender...
