Naquela noite foi especialmente difícil adormecer. As suas palavras ecoavam na minha mente como se estivesse ao seu lado. Foi a primeira vez que me disseram algo assim... Foi por onde começou. Acabou comigo a chorar, perguntando porquê e julgando não merecer tal coisa. Partiu-se-me o coração. Um golpe duro da faca afiada que é o amor.

Quem me manda fazer o impossível, pensar que tinha hipótese? Foi o coração. Mandou fazer o improvével e o impossível, mas a verdade é que eu era capaz de percorrer este mundo e o outro apenas para estar com ele.

Sinto-me vazia e idiota. Como pude alguma vez pensar que... ele me amava? Ele me queria? E a verdade é dura de alcançar, pois a todas estas questões ele responde não. Não te quero e não, não te amo. Palavra simples e poderosa que pode despedaçar corações. O meu foi só mais uma vítima...

A Vida do Amor

Amor… não podemos viver com ele, não podemos viver sem ele. É uma palavra estranha, curta, que evoca um sentimento muitíssimo superior a todos nós.

Que ama esquece tudo o resto. Somente ela e a pessoa a quem pertence o seu coração. É o que sinto assim, apaixonada e com alguém para me adorar.

Mesmo que nos olhemos ao espelho, para a nossa outra face e pensemos que somos as pessoas mais horríveis do mundo, a nossa metade pensa o contrário. Dizem que somos lindas, doces, queridas e arranjam 500 outros adjectivos para nos descrever com os quais não concordamos nem um pouco.

Sinto cada vez mais a sua falta quando não está. O meu coração bate mais depressa quando estou com ele.

Sinto que, num mundo feito de ódio, em que toda a gente odeia qualquer pessoa e eu fui educada à base do ‘detestar’, há alguém que me ama e me ensina, tornando-me indiferente a tudo o que me rodeia.

Quando me sentia vazia, ele veio e preencheu-me o espírito, a alma. Brilha mais intensamente que qualquer outra pessoa, e é a ele que o meu coração pertence.

há vidas de merda...

pois... ok...

o meu pai saiu de casa de vez. domingo foi uma tortura. ele já tinha bebido. a minha mãe disse pa ele ir 'falar com as meninas'. e zás, estalou a discussão. acontece q eu nem m dei ao trabalho de ouvir, saí portinha fora, e fui dar uma volta. voltei meia hora dps.

a minha mãe vem-me a seguir com uma conversa de eu me preparar psicológicamente para activar meios legais (o.r.) caso ele tornasse a beber, e chamar a bófia e tudo.

depois, descobriu a garrafa dele no casaco... e disse q ele tinha d se ir embora. o meu pai fez as malas e foi. eu e a minha irmã ficámos abraçadas à porta, a chorar, como se vê nos filmes qd s vê alguém partir. nada daquilo fazia sentido.

foi o dia mais difícil da minha vida. o tempo não passava. eu queria falar com alguém, pois nada daquilo parecia fazer sentido. continuava a não fazer. eu queria acreditar que sim, que estávamos mto mlr sem ele. 'se calhar até foi melhor assim', foi o que eu disse à minha irmã. na vdd n sentia q fosse. mas a cabeça dizia-me q sim, pois era a razão a falar mais alto. era a decisão certa, a atitude a tomar. inspirei fundo, e pensei q tudo se ia resolver da melhor forma. fiquei um pouco melhor.

outra das minhas cenas é o nelson.. a anna disse-me que a 'amizade caliente' dele era no gozo, aquela mensagem não passava de brincadeira. mas ele diz que adora a rapariga. a anna mentiu-me, para eu não me magoar. era esse 'o segredo do papá da Anna'. isto n faz sentido. a Joanna acha q eu gosto mesmo dele. e eu fico tipo O QUE??? c'est pas possible!!! je ne comprends pas! a sério não entendo. só me sinto corar. se sonhar acordada é outro dos sintomas, então sim, Joanna tens razão. mas o nelson é carta fora do baralho. n posso sonhar alto. ainda caio...

bloody kisses

trivialidades...

pois.

hj n acordei nada bem.

n m apetece comer, n m apetece fazer nada.

parece-me uma trivialidade, comparado com o vazio q estou a sentir agora.

sinto-me oca.

isto é estúpido.

aqueles sorrisos não são nem nunca foram para mim. está a acontecer o q aconteceu com o troy. e eu estou a deixar e a ver o tempo passar. n posso. esquece-te da sua existência.

"esquece-te q ele existe. n lhe ligues pevas. n fales com a anna. manda tudo pró caralho. n caias na asneira do ano passado."

isto é o que me passa agr pla cabeça. o certo é q n consigo, pq deu-me totalmente a volta. mas é tipo, alguém que... eu nem conheço. depois apanhava uma desilusão e como é q era?

eu sou é idiota. tah? pecebe? terra llama andy.

Forget his smile...

bloody kisses***

não consigo...

já não dou para mais. a sério que não. qualquer dia rebento como o gordo do monty phyton no sentido da vida. só que numa vida sem sentido... oh, well... são praí quase 11h da noite e eu ainda estava a estudar filosofia. estou esgotada. com o nariz super entupido. a cabeça vai explodir, isso d certeza. a garganta arde. não há espaço para emoções - quero chorar e não consigo. o que mais quero agora é falar com o meu menino. só q ele ainda n apareceu... quer dizer, ontem ia falar com ele e a parva da minha mãe mandou-me prá cama como os putos. foda-se. eu tava altamente frustrada pq ontem nem conseguia ligar o messenger e depois havia sites que davam e outros que não. em suma, uma merda. enquanto eu estava a ver se aquilo dava, o steven podia bem ter ido e vindo umas 10 vezes... há dias em q m dá vontade de sair deste fim de mundo e ir ter com ele. mas não posso. se pudesse... bem sei como ele tb queria estar cmg... é um pouco chato isto de termos o amor das nossas vidas a um oceano e meio país de distância, com fusos horários diferentes e tudo o mais. mas nós damos conta do recado e quando ele me apanha online... nem dá pa descrever. raios partam, se o amor é isto, então quero ficar assim para o resto da vida. gosto do feeling. gosto dos elogios e dos repeated i love you's. gosto de me sentir especial, mesmo q a pessoa q me faz sentir assim esteja mto longe. ele um dia disse-me que podia estar longe, "but i'm always in your mind and heart". digam lá s isto n é fofo? devo ser a rapariga mais sortuda do mundo. se isto algum dia acabar, vai ser o fim do mundo. mas não vou pensar nisso. viver o agora ;). e o que eu adoooooooooooooro o agora... juro que não há pessoa que ame mais neste mundo.

enfim... aquela onda de nostalgia que me atingiu não arranja forma de passar. sinceramente, acho que o luís e o rafa devem ser das pessoas mais importantes na minha vida. senão não ficavam marcadas assim. de uma forma positiva, claro. adoro-os aos dois (e à paula tb, n penses q m esqueço de ti - amoro-te bués! 'bora "coisar" com o André? xDD). hoje estive a ler uma conversa de há um tempo que tive com o luís, daquela altura que era suposto mudarmos de casa. ele nessa altura (e em todas as vezes que precisei dele) foi mto compreensivo. nessa conversa ele disse q ia sentir a nossa falta se nós nos fossemos embora, e que se eu saísse daqui, era uma boa amiga que ele perdia. esta conversa foi das que mais me, digamos, marcou. porque tipo, eu gosto de me lembrar disto e saber q tenho plo menos uma pessoa como o lp que me considera uma "boa amiga". e especialmente por vir de quem vem. agora o rafael... vai ser impossível esquecer o que ele fez por mim (peço desculpa, mas ao escrever isto estou quase a chorar), sinto que de alguma forma estou em dívida para com ele. ele sempre esteve a par de tudo, soube compreender-me e nunca, nunca foi capaz de me julgar, rotular-me, pintar-me como algo que eu não era na realidade. mais importante que tudo soube ouvir-me, e teve paciência que chegasse para me aturar (ok, agr estou MESMO A CHORAR) . o rafael e o luís, apesar de nós não falarmos todos os dias, sempre estiveram do meu lado. e por mais ansiosa que eu ficasse pelo simples facto de não receber resposta ao sms que acabei de enviar ao lp... isso é de mim. ninguém é obrigado a dar resposta. talvez lhe faltassem as palavras. eu própria não sei o q dizer. muitas vezes só gosto de meter conversa. enfim...

ontem fui à psiquiatra. supostamente a última consulta com aquela médica. ela vai-se embora, mas n sabe ainda quando. nem sabe quem vem para a substituir. ela esteve a falar cmg, dos meus projectos, dos meus últimos cortes (há uma semana, porque não consegui fazer um exercício de matemática :-O fiquei altamente frustrada e deu no que deu) e prontos. ela acha que eu estou mto melhor. mas eu tenho de me aprender a controlar melhor. para isso só penso nas coisas que me fazem realmente feliz (que são: o Steven, o Luís e o Rafita e a Paula) . é mais fácil se pensarmos q há motivos pelos quais vale a pena gostarmos de nós se os outros gostarem de nós. com os elogios do meu fantástico namorado, as memórias de dois amigos bestiais e as cenas de uma nova amiga que veio para ficar (espero eu), é muito mais fácil resistir às facas. mesmo muito. e eu passo a gostar muito mais de mim e a sentir-me mais viva de outra maneira. se dantes pensava que era preferível sentir dor do que nada... agora penso que sinto tudo e mais alguma coisa, tenho a alma cheia quando não me sinto oca, e a dor só vem quando é preciso. ãgora não me refiro a dor física, e sim a dor psicológica. há memórias, cenas do meu passado que não posso eliminar, que voltam sempre e causam dor. antigas discussões, desavenças, alturas em que me sentia literalmente abandonada pelo mundo e à mercê do que pudesse acontecer. quando penso nisso, sinto dor. mas agora que me sinto tão feliz... a felicidade está em proporção suficiente para eliminar a dor. e os fantasmas do passado só hão-de voltar quando eu assim o entender...

bolas...

já n escrevo há séculos. a escola começou, e convém admitir que o 10º ano não me tem deixado tempo para muito... é claro que arranjo sempre um buraco no horário para falar com o Steven e para ir à psiquiatra uma vez ao mês, mas à parte isso mal tenho tempo pa respirar. hoje fiquei em casa doente e com uma dor de cabeça daquelas. ontem nem aguentava a luz. enfim, isso tb n interessa. eu tenho andado bem. desde que o ano começou q aprendi que o riso é a melhor forma de encarar as coisas, e portanto acho q nunca me vi tão feliz - também pudera, com o namorado perfeito, os amigos perfeitos, a turma fantástica em que estou tão bem... tenho razões para estar infeliz? ainda para mais sem ninguém para odiar, porque outra coisa que aprendi é que o ódio não causa senão sofrimento (e o que eu sofri devido ao ódio...). o ano que passou é para esquecer. o passado nunca se pode apagar, mas posso sempre deitá-lo para trás das costas, e ultrapassar tudo o que aconteceu com a dignidade que não tinha quando era humilhada e quando me humilhava a mim mesma em frente do mundo. posso nunca deixar de ser emo, porque isso para mim não é uma coisa má. exprimir as emoções não é mau de maneira alguma. desde que nunca mais desabe em cima de mim, nunca mais me magoe a mim mesma.

ultimamente tenho andado muito nostálgica, porque daqui a mais ou menos um mês vão fazer 7 aninhos que me mudei aqui para as palhagueiras. tenho pensado bué nos bests luís e rafita. bem sei q é um pouco estupidez dizer q eles são os meus bests, pq tipuh, eu nc estou com eles (não q n queira, mas eles são rapazes extra ocupados) e além disso prontos... parece-me um pouco estranho dizer isso. mas sei q foi com o luís que eu pude contar quando mais ninguém me quis ouvir, e foi o rafael que me aturou em noites em que eu só queria morrer. é por isto que eu gosto de dizer que eles são os meus 'Best Friends'. e apesar de eles estarem ocupados, eu sei que se algum dia precisar de algum deles, eles estão à distância de um sms. gosto mto deles pq são duas pessoas extremamamente diferentes. o luís é do género de viver cada dia como se fosse o último, viver a vida ao máximo e ao limite. já o rafael é muito mais "pacífico", digamos, é mais calmo. o q mais gosto neles é a forma positiva com q encaram as coisas. o rafa ensinou-m a ver as coisas pelo lado positivo. não sei se cheguei a aprender alguma coisa com o luís, mas digo-vos q estou mto mais "doida". resumindo, são duas pessoas que eu adoro, e apesar de já termos tido as nossas desavenças ao longo destes sete aninhos... são meus amigos e ponto.

as coisas com o meu menino não podiam estar mais perfeitas. a sério. ele diz que somos "a perfect match". efectivamente eu n podia estar mais de acordo... ;) realmente é fixe sentirmo-nos especiais. a paula tinha razão quando dizia que eu mereço isto. e tenho uma sorte do caraças, porque tenho um namorado perdido de giro, querido e sei lá o q mais e que ainda por cima é só meu pah. lá diz o ditado "depois da tempestade vem sempre a bonança" e eu não podia concordar mais com isso. estou feliz e isso basta-me. já temos um mês o que para mim é um autêntico recorde. AMO-TE MTO <3

enfim... eu devia ir descançar. está-me a doer mto a cabeça. daqui a um pouco se n adormecer, talvez leia um bocadinho. xDD