eh lah...

tenho andado tão dah com certas pessoas q m dão totalmente a volta q nunca mais me lembrei do meu blog ambientalista!!!! não pode ser!!!! o blog ambientalista Green Andy Save The Planet a viver no endereço http://greenandysavetheplanet.blogspot.com tem apenas 4 posts. ando mto descuidada! n pode mm ser! após ter levado a minha avante cá em casa com a campanha ban the bulb e passar a usar cfl's, descuidar o meu blog é muito mau... enfim...

vamos lá falar de Sevilla!!! Oh my god!!!! foi o máximo!!!!!!!!!!!!! estava imparável na Isla Magica!!!! nem me reconhecia!!! a sério! recusei-me a sair do parque enquanto não fui à montanha russa, andei numa atracção q era tipuh elevador (subia até ao máximo e depois caía a alta velocidade), fui nas cataratas de iguazú (meu deus! tava a ver q voava!!!!) e na anaconda (xiii... q banhos q apanhei... era só àgua!)... ah! e ainda fui a uma q era a loucura total, aquilo girava e andava para cima e para baixo ao mesmo tempo!!!! (ups! pera aí, snack time! volto já já!!!!)

ok, i'm back... depois d uma trip alucinante, foi dia d ir à psiquiatra... teve lá a fazer-m umas perguntas e então qnd eu lhe contei q n tinha andado a comer (é evidente q omiti a parte q n comia devido a um desgosto amoroso, mas enfim)... perguntou-m qnt é q eu pesava e eu n sabia pq nem sequer me meti em cima da estúpida balança. acontece q na terça fui ao médico de família e qnd o gajo me pesou eu nem queria acreditar: 74,5 kg!!!!! meu deus!!! independentemente de continuar com excesso de peso, o q nem vem ao caso agora, pa quem pesava 80 kg... é excelente, yah? mas tb n m ralo mto cm isso. desd q esteja fina qnt ao resto e q n chore mais por causa daquele idiota, estou na boa.

enfim... agr já falta pouco pa voltarem a começar as aulas...

e nem me lembrei de referir, a única pessoa q tem tido a decência de me mandar assim umas notícias de vez em quando é a marina, q m tem mandado sms ao longo das férias todas, pa saber cm eu tou e cm andam as cenas cá por casa. de resto, passei um mês inteiro sem saber se ninguém. whatever...

matem-me...

a sério, desde q haja sangue e pouca gritaria, estão à vontade. dêem cabo de mim. se ando praí a chorar, de q m serve a merda dos antidepressivos???? hello???? é suposto não chorar! é suposto não me magoar! mas isso n interessa. agr só quero é sentir a maior dor q seja possível. depois de ver o q eu vi... andei 7 anos a viver na mais perfeita ilusão. nem acredito como fui tão estúpida. sou uma idiota. preciso d qlq coisa q me apague o q sinto agr. serve tudo. 1 x-acto, 1 faca, comprimidos, aquelas drogas maravilhosas q tomava há um tempo. n aguento isto. n aguento. pq é q o mundo me cai em cima? pq sou só eu q tenho d lutar contra estas merdas? sinceramente, estou farta. hj à noite, se tudo correr plo melhor acaba-se. vão-se foder. bye bye. dava tudo pa poder n sentir o q sinto. já não sou capaz de comer, já não consigo dormir. comparadas ao q sinto, parecem-me coisas absolutamente triviais. hábitos dispensáveis. não consigo engolir nada q n seja água. estou tristíssima. i've never felt this way before, everything that i do reminds me of you... acho q já deu para entender do q se trata. n. nem eu sei o q isto é. estive uma eternidade fechada no quarto a ouvir lp a altos berros. chorava, atirava com almofadas. estou a dar em doida com isto. when you're gone, the pieces of my heart are missing you... why me???? a sério, eu não pedi isto! que mal é q eu posso ter feito para estar neste estado, a chorar por causa de uma pessoa q provavelmente nem merece? ACORDA!!! como é q eu posso estar assim por causa dele? nós somos amigos e ponto. chega. n tou pa aturar mais merdas destas. estou tão ... nem sei descrever. mal? triste? chateada? fodida com a puta de vida q tenho? sinceramente... faltam-m as palavras.

existe a possibilidade de eu me ir embora daqui, amo alguem q vive aqui, esse alguém q eu amo gosta d outra pessoa, vivo com um alcoólico, odeio a senhora q me trouxe ao mundo, n consigo comer, só sei chorar... a sério, não acham um pouco demais para uma pessoa só? é demasiado para eu aguentar sozinha, caramba. socorro. sos. é mais sms. de save my soul. agora pergunto:

AM I TOO LOST TO BE SAVED?

eu n quero ir-m embora...

eles estão sempre a falar no assunto... eu não aguento isto... estão sp a parar em frente às imobiliárias pa verem as casas com as minhas irmãs a dar bitates: ah, tem d ser perto disto ou daquilo... eu sou a única que fica calada ou q reage violentamente à situação, como se não soubesse de nada. há uns dias fomos a sta cruz á noite, e qnd eles pararam em frente à imobiliária perguntei: porque raio estão a ver casas? quem me respondeu foi a minha irmã: vamos mudar de casa, não sabias???

saber sei, mas quero fazer de conta q não. acredito veemente q n sei. nego o facto. não quero sair daqui. foi neste sítio q m aconteceram as piores cenas da minha vida, é verdade. mas foi também aqui q passei os meus melhores momentos, e vivem aqui pessoas das quais não me quero afastar. uma em particular, mas isso n interessa agr. ao viver aqui as tais piores cenas da minha vida, tornei-me mais forte. ao conhecer certas pessoas, habituei-me à zona, e nunca estive tão feliz. acho q se há algum sítio onde pertenço, pode não ser aqui, provavelmente nunca vou saber onde pertenço de verdade. mas uma coisa é certa: aqui vive a pessoa q mais amo neste mundo, e eu não quero abdicar disso. iam ter de multiplicar por mil a minha dose de antidepressivos se isso acontecesse. no dia em que a minha irmã m disse aquilo qnd cheguei a casa estava num estado lastimável. enfiei-m na varanda e sentei-m no chão. era d noite, portanto deu pa olhar um cadinho para as estrelas mas chorava tanto q n conseguia ver lá grd coisa. o pior foi depois. eu tinha o x-acto cmg. resultados da noite: umas marcas profundas no braço direito e um pentagrama. estava ~tão passada que só queria era sentir a maior dor q fosse possível. andei à porrada com as paredes, bati com a cabeça no chão, queimei-m com um isqueiro. nada mais interessava a não ser a dor q sentia naquele momento. se fui egoísta? talvez. mas isso era o q menos importava. o x-acto foi tão fundo q no dia seguinte tinha a pele vermelha e irritada. as queimaduras foi o q resultou pior, pq n fez quase nada. fiquei com os joelhos negros de tanto bater com eles no chão. depois, qnd adormeci, completamente vestida em cima da cama, foi tipo a pior noite da minha vida. passei a noite a acordar. mas a dor n passa...