Ah! Grande Porra!

ker dizer, eu a tentar contar a história e ele sabe. oh fuck!!!!!! grd mda! agr 'tou mm á toa. mas kem raios é k lhe disse?????? juro k não descanço enquanto não souber. anyway... ele já tá a pensar k eu marei de todo. ele até me disse k ñ tava a querer acreditar. 'kem, a andy? n estou nada a vê-la fazer uma cena dessas!', foi o k ele m disse k tinha dito. kem ker que lhe tenha contado tá-me a lixar à grande. toda a gente sabe k eu adoro o gajo e k ele é tipo o meu maior ídolo depois do jared leto. só por causa dos olhos k ñ tá em 1º - os do jared são mto mais giros. anyway, todos sabem isso. ele é a minha maior panca. não kero k ele saiba k me tornei num monstro...

é difícil...

eh pah eu não aguento isto. tenho de falar com ela ou com ele. resolver as coisas de uma vez. é k só de imaginar a cena dá-m a volta ao estômago. acho que era mto mlr para o mundo em geral se eles admitissem de uma vez por todas que gostam. se gosta, gosta e acabou! não é suposto andar aí com jogos e a fazer outras pessoas implicadas na mesma história sofrer. ou será que é? começo a pensar que a vida é um jogo. é isso.

A VIDA É UM JOGO.

é tudo um jogo. uma merda de um jogo para o qual não há códigos nem batotas. é evidente que há os que se safam, e depois há os idiotas que deitam sp tudo a perder, como eu. a amizade é um jogo, o amor é um jogo. é tudo a mesma merda. farinha do mesmo saco. e depois quem se fode é o mexilhão. ou seja, nós. o que é estúpido, porque podia muito bem haver uma lista de batotas e códigos. se assim fosse, eu não queria morrer, ele e ela entendiam-se de uma vez e o mundo girava direito. mas como eu quero mesmo morrer, ele e ela não se entendem e o mundo gira torto, isto é tudo completamente inútil. é claro que eu tenho só 15 anos e não percebo nada destas merdas. ou se calhar até percebo. plo menos mais que muitos que andam por aí. posso andar perdida, mas pelo menos esqueci-me das ganzas e não ando com a pedra. o que significa que ando melhor que muita gente. já andei perdida e pedrada, mas isso é passado. agr já quase que nem ando perdida. tenho amigos como ela e ele que me ajudam. amigos que não serão tão amigos como isso, se pensarmos bem. o que eu quero dizer é que eles não se preocupam assim tanto, quer dizer, não que eles tenham de m perguntar todos os dias se eu estou bem e não fiz asneira, mas pelo menos ocasionalmente querer saber como eu me sinto. podia ser que ajudasse mais um bocadinho. começo agr a considerar a hipótese que tenho de ser eu a fazer o trabalho todo sozinha. o que é impossível. preciso de apoio. plo menos para deixar de andar perdida. ok, a vida é um jogo. ok, é tudo uma merda. so what? tenho de me aguentar à bomboca. divertir-me como nunca. deixar-me de merdas e aproveitar enquanto é tempo. ir ao cinema, fazer bem o meu trabalho de voluntária no zoo. tenho um feeling que isto vai correr bem. e lá no fundo lá no fundo, sinto que a nadine e o diogo vão estar a fazer figas por mim. ajudaram-me a passar por tanto... foi por causa de pessoas como eles, joanas, filipas, christophes e afins que eu cheguei até aqui. se não fossem eles (mais importante que tudo, a nadine e o diogo) eu era muito mais fraca que aquilo que sou. fizeram-me perceber que tenho de ser forte. agora mais do que nunca. vai ser a eles que eu vou buscar parte dessa força. a outra parte vem de mim. aquilo que eu sinto e a força que tenho de encontrar sozinha. vou ultrapassar isto. com a ajuda deles.

E agr os agradecimentos...

Obrigada Diogo, por todo o tempo que gastaste a ouvir-me. Obrigada por me teres aguentado no carnaval até chegar a Joana. Obrigada por me compreenderes. Obrigada por me divertires, com os teus 'buhs' e as tuas cenas de malabarismo com o Tomás. Obrigada por me ajudares a mim a descobrir tudo. Obrigada por me ajudares a ultrapassar isto tudo. ADRT *

Obrigada Nadine por toda a ajuda. Obrigada por me teres safado naquela noite. Obrigada por não dares importância à minha idiotice. Obrigada por me aturares. Obrigada por teres respondido ao sms que te enviei a pedir ajuda. Obrigada por dizeres que posso contar contigo. Obrigada por não me exigires explicações. Em suma, obrigada por tudo. ADRT *

Obrigada Joana por me teres ajudado a reagir. Obrigada por me ajudares no Carnaval, em parceria com o Diogo. Obrigada também por me teres aturado o mau feitio por me teres aguentado as pedras e as discussões. Obrigado por todo o tempo dispensado. Obrigada pelas sugestões de diversão. ADRT*

Obrigada Filipa por seres a minha Mana M 4Ever. Obrigada pelo Prison Break. Pelas nossas sessões de conversa sobre os gajos bons da TV. Obrigada por me distraíres. Obrigada por me divertires. Obrigada pela força. Obrigada pelo apoio. ADRT *

E, acima de tudo...

Obrigada a todos os que me estão a ajudar a ultrapassar isto (desculpem por não ter posto os nomes todos, mas são tantos que ñ há espaço...plo menos aki, porque na minha cabecinha e no meu coração há espaço pa todos - que poético! =). Obrigada por serem quem são. Obrigada por não se esquecerem de mim. Obrigada por me compreenderem. Obrigada por toda a ajuda. Obrigada por todo o apoio. Obrigada pelas sugestões. Obrigada por tudo. Mesmo por tudo.

ADRVS **********

E este post vai para...

...Nadine. Calma que já explico porquê.

1º - Um grande pedido de desculpas por toda a merda k eu fiz;

2º - Por todos os nomes k t chamei - retiro tudo o que disse, aqui e agr, fica registado;

3º - Por me teres ajudado e por eu achar que não o ias fazer, depois de todas as idiotices k eu t fiz a ti.

Ok. É isto. Um pedido de desculpas, antes de mais. Nunca foste o monstro que pintei e nunca hás-de ser. Nunca me esqueci de quando vieste falar comigo por causa do meu problema, nunca me hei-de esquecer. Valorizo muito este facto, mas acho k já sabes isso e também não servirá de muito.

Acerca daquilo que te chamei, de tudo o que escrevi sobre ti, não há justificação possível, muito menos aceitável. Acho que estava tão estúpida com tudo isto que precisava de alguém em quem descontar, e acabaste por ser tu a levar com tudo. Apesar de tudo, sei que és superior às minhas criancices e espero que me perdoes. Também gostava que, apesar de tudo mais uma vez, ficássemos amigas.

Sempre admirei muito a tua inteligência e a força e o á-vontade com que enfrentas os problemas que possam surgir. Apenas nunca tive o bom senso de o demonstrar, outro dos meus erros.

Acho que saberás se eu te disser que não estou a mentir quando escrevo isto, estou mesmo a ser sincera.

Já fiz muitas coisas estúpidas, incluíndo esta da minha 'doença'. Gostava que continuasses a ajudar-me a ultrapassar isto tudo, porque qnd começarem as consultas vou precisar de muito apoio a partir do backstage. Gostava que fosses uma dessas pessoas. Obrigada por tudo, e espero mesmo que me perdoes. Espero também que possamos ser amigas, apesar de tudo.

já lá vai uma beka...

enfim... n publico há bué... tava a ver se passava... mas não consigo. sem escrever não dá. é a única coisa k m mantém viva por enquanto. ainda bem k este blog existe. enfim... é mlr mas é começar a contar o k aconteceu hj...

tipuh, na aula de edf no balneário apareceu uma amiga minha (não vou dizer kem, tenciono salvaguardar a id pa salvar a minha pele) a chorar. eu perguntei o k se passava, mas ela ñ m kis dizer. apesar de ser alguém k eu já odiei, tudo o k lhe disse foi sincero. se ela kiser pode contar comigo. ainda estou aki para o k der e vier. disse-lhe isso, mas ela foi falar com a marina! acho que é perfeitamente normal ninguém confiar em mim, estando eu no estado em k estou. depois fiquei super preocupada com a minha colega, e knd fui perguntar á marina como é k ela tava, ela disse-me k lhe tinha contado td... vá lá, plo menos desabafou. eu é k ñ m aguentei. agr tds as 5ª são dia de cena. knd falei cm a marina ñ consegui evitar. começei a chorar. a marina reparou e fugi dali o mais rápido k consegui. acho k gritei qlq coisa à marina e fui para a casa de banho. depois tipuh, tava lá o diogo miranda e o filipe e acho k o ricardo e o tomás chegaram depois. foram atrás de mim, eu conseguia ouvir as vozes deles. a voz do diogo. o mesmo diogo k m disse k nc tinha gozado cmg, k nc o faria. esse diogo. akele k era um kido, mas revelou-se o maior idiota ao pé dos amiguinhos. eles estavam fora da porta a tentar ver o k eu ia fazer. estavam a discutir kem é k ia lá dentro à casa de banho das raparigas. o vilhena chegou a entrar lá dentro. contei a minha vida toda ao diogo e ele faz-me isto? não acho normal! acho k depois acabaram por desistir e apareceu-m lá a sophie. knd ouvi a voz dela chorei ainda mais. tinha o braço a sangrar, já knd ela tinha entrado. depois ela falou um bocado cmg, a insistir para eu sair do cubículo, mas eu não queria sair, pk tinha o braço em sangue e não queria que ela visse. depois ela disse k espreitava por baixo da porta e k se metia em cima do tampo da sanita da outra casa de banho só para ver como é k eu tava e depois eu disse-lhe 'força, não vais gostar do k vais ver' e ela: 'mas porque é que fizeste isso? porquê?'. depois eu disse que não sabia, k ñ fazia ideia...depois ela disse-me para eu sair dali e eu saí. depois fui até ao lavatório lavar as feridas.

assim k começei a ouvir as vozes da trupe fi-lo outra vez. estou farta disto. não percebo nada. não percebo o k sinto, não percebo pk é k o diogo gosta tanto da nadine (e ela gosta tanto dele) e eles não assumem tudo de uma vez k é para acabar com estas merdas? pk é k a trupe sabe que eu estou doente e continua a ver até onde é k eu chego? já andei pedrada, já quase k m matei, será k eles estão mesmo dispostos a ver-me morrer? é k parece k sim. é mesmo isso k eles kerem.

enfim... depois a sophie disse-m k eu tinha de ser forte, disse-me k eu era forte. eu disse k m keria baldar, k n tinha coragem de enfrentar aquela gente toda, a trupe a gozar cmg, todos a perguntarem-m o k se tinha passado. depois comecei a dizer k ñ aguentava mais, k estava completamente doida, k tinha de ir ao psiquiatra e k corria o risco de ser internada. na altura em k eu disse isto, apareceu lá um rapaz k conhecia a sophie (mta giro o gajo!) e perguntar k raio de conversa era akela. k raio de maneira de conhecer um bonzão, ker dizer eu a chorar e a dizer k precisava de um psiquiatra! á parte o ridículo da situação, ele foi muito simpático. assim k pergunta 'mas k raio de conversa é esta? kem é k precisa de um psiquiatra? é k aki o único k precisa de psiquiatra sou eu!'. nesta altura estava eu escondida atrás de uma parede da casa de banho da zona h. depois ele pediu-m pa sair dali e eu saí. a sophie apresentou-nos e assim k ele viu o meu estado perguntou-me por causa de kem é k eu tava assim, k lhe partia a boca toda. eu disse-lhe k n era por causa de ninguém e ele disse-me k era perfeitamente normal k eu n lhe kisesse contar, visto k n o conhecia de lado nenhum. depois disse k eu não devia estar assim, pediu-me para m acalmar e disse-me k eu não devia stressar. segui o conselho dele... depois ainda disse k lhe apetecia memo partir a boca a alguém, portanto, se a sophie soubesse de alguém... isto no gozo claro! conseguiu por-me a rir, ñ haja dúvida. enfim, depois despediu-se de nós ('tenho de ir pá aula, beijinhos ás duas') e eu agradeci a ajuda, k ñ foi pouca. conseguiu fazer-me rir. já foi um bom começo. tenho é pena que ele me tenha conhecido nestas circunstâncias. enfim... depois acabei por voltar para a aula. o ricardo começou logo a brincar, a fazer de conta k ñ abria a porta e k nós ficávamos lá fora. depois de ele ter aberto a porta (as portas da zona h são uma treta para abrir... só memo o richard é k consegue!) entrámos e ele foi o único capaz de me perguntar 'tá td bem retorta?' logo ali, no momento. eu disse 'obrigada pela preocupação', pk dado o episódio da semana passada, não tinha bem ideia de falar com o ricardo. enfim... depois a mary tb me perguntou se eu estava bem.

agradeci à sophie por ter ido ter cmg e ela veio perguntar-me se eu já estava mais calma. depois estivemos a ver o grease na aula de história. andou a circular um papel do kam com u mdesenho estapafúrdio pa ver se alguém adivinhava o k era. enfim... depois esse maravilhoso papel foi parar á minha mesa e eu vi lá uma cena maravilhosa sobre o diogo e a nadine. ora no final da aula, a sophie veio novamente perguntar-me como é k eu estava e eu disse k ñ estava bem. ela perguntou pk, mas eu não fui capaz de dizer. enfim... dias de merda! o k m vale é k vou no sábado tratar do meu bi, depois vou à feira do livro e ainda vou jantar ao Hard Rock Cafe, k é o meu sítio favorito do mundo!!!! amo akele sítio! vou por as pilhas da machine a carregar k é pa tirar lá umas fotos! prontos, agr tenho mm de ir... bjo***

eh pah... assim estamos melhor... ou não...

estou super nervosa, exaltada, irritada... nem consigo descrever o k sinto ou como estou. só sei k é lixado. enfim... tenho de me acalmar... acho k vou ver o saw pela cagagésima nona vez... sozinha, para variar... anyway... tenho de aguentar sem o x-acto dê lá por onde der! mas pk é k é td tão injusto??? pk é k o mundo está todo de pernas para o ar? pk é k agr todos reclamam com o k digo, com o k faço, pk é k todos gozam comigo? é difícil uma pessoa aguentar-se assim, porra!!!!!! tenho de falar com alguém, mas agr não há ninguém a kem eu me possa agarrar. estava feliz, disposta a mudar tudo. if i can' t shake the whole world, at least i can shake my own... enfim... depois isso mudou... comecei a sentir-me outra vez mal... mas estou disposta a alterar isso outra vez, e portanto vou tratar do trabalho de lpo, k já devia tar feito...

esqueci-me...

...completamente de falar no baile de gala... é k foi mm espectacular! até já me estavam a perguntar o k é k eu tinha estado a beber... enfim... às 22h30 cheguei ao faraó e estava com o pessoal à espera do meu par... depois praí às 23h30 tavamos a ver k nunca mais ninguém ia abrir a pista e fomos nós dançar. escusado será dizer k ficou logo tudo a dançar à nossa volta... foi um máximo... mas depois foi para lá uma banda tocar red hot chili peppers e green day e estivemos durante uma hora parados a ouvir akilo. era praí já 1h da matina knd voltámos a dançar com músicas do género buraka som sistema, mixes da shakira, akon e afins... tive até às 2h da matina a dançar... o meu par foi para casa à 1... mas isso ñ m parou! estive o tempo todo a dançar! até o bernardo me veio perguntar o k é k eu tinha andado a beber...LOL... k pancada... só bebi 7up com groselha (é santinho...LOL!) e um bokado de vodka com sumo de ananás (juntamente com a pipa...LOL)... mas tb, o k é k isso interessa? o k interessa é k me diverti. ponto final, parágrafo. mas não posso dizer k ñ senti a falta de alguma coisa... ou de alguém...

por momentos passou-me que ela o tinha conseguido convencer, mas fiquei extática quando a vi entrar com o henrique... acho k afinal ele não faz tudo o que ela quer... mas gosto tanto dele e fico tão nervosa knd ela começa com as provocações que fico completamente à toa... mas também, ke se lixe: ADRT DIOGO, FOSTE A PESSOA QUE ME FEZ MAIS FALTA A NOITE TODA!!!!!!! se a marina vê isto mata-me. ela está sp a dizer k eu tenho de acabar com isto, mas eu não sou capaz, e, mesmo que eu esteja um bocado à rasca com isto tudo... não sei... às vezes até me sinto porreira. não consigo explicar. k se lixe o k a marina diz. não quero saber. I try to smile when i see other girls with you, acting like everything it's ok but oh... You don't know how it feels to be so in love, with someone who doesen't even know... My secret love... esta é da Jojo, Secret Love, e faz parte da OST do Shark Tale, k é só dos melhores filmes de animação k eu já vi... anyway, achei o refrão perfeitamente adequado à situação... (apesar de a Fall To Pieces da Avril, continuar a ser aquela música que eu te dedico...)... acho que já todos percebera a mensagem menos ele... enfim... pode ser que assim ele perceba...

oh...my...god...

aquilo que eu acabei de ver foi de mais. juro k sim. tenho de esquecê-lo. sabem bem ao k m refiro. ou a kem... enfim... estou farta de ver a sharpay sp de roda do ashton. e ele de roda dela. para mim, tenho a sensação k agr é de vez. ele disse-me k gostava de outra pessoa, mas das 2 uma: ou é extremamente inconstante ou mentiu-me à descarada. acho k é mesmo verdade. kero desaparecer, k vergonha...! ker dizer, ando eu aki, a estúpida da andy só a falar no ashton, só a pensar no ashton, a ter merdas de notas por não conseguir estudar decentemente... kero morrer... alguém k m dê um tiro por favor... até pode ser a sharpay, ke eu sei k ela me odeia, e por ela eu já não estava aki. em relação ákela cena do phillipe, como o ashton acha k só dou problemas, é mesmo mlr desaparecer. reparem: ñ faço falta a ninguém, akele k eu achava k era o meu mlr amigo deixou de o ser da noite para o dia, a miúda mais kida do mundo virou uma snob do pior e faz-me a vida num inferno, tenho de ir a um pedopsiquiatra e a bendita consulta nc mais chega, ninguém me fala, passo a vida a chorar... acham k vale mesmo a pena continuar assim? eu acho k é mto melhor se eu me for embora. já não estou aki a fazer nada. não posso esperar k as pessoas mudem. só tenho desilusões e desiludo-me a mim mesma. tudo serve de nada e nada não serve para tudo. perdi a vontade toda de continuar a tentar. sem apoio não vale a pena. como ninguém me apoia no meio disto, não vale mesmo a pena. vou mandar a cautela à urtigas e so long suckers!!!! nunca cheguei a dizer isto, mas:

adrt Rachel és uma doidice de amiga!!!!

adrt Victor por teres passado algum tempo a ouvir-me!!!!

adrt Alison por seres a melhor!!!

ADRT Sharpay POR AINDA SERES AKELA MENINA KIDA K EU SEI K SP FOSTE !!!!

adrt Phi por seres sp a minha mana m!!!!!

adrt George por seres o maior informático de sp!!!!!!!

adrt Raphael por seres o melhor vizinho do mundo!!!!!!!!

e, acima de tudo:

ADRT ASHTON ÉS O MAIOR AMIGO K EU PODERIA ALGUMA VEZ TER!!!!!!!

e prontos, aki ficam os meus lindos k eu kero mm k saibam k eu os adr....

Fall To Pieces - Avril Lavigne

I looked away
Then I looked back at you
You try to say
The things that you can't undo
If I had my way
I'd never get over you
Today is the day
I pray that we make it through
Make it through the fall
Make it through it all

And I don't want to fall to pieces
I just want to sit and stare at you
I don't want to talk about it
And I don't want a conversation
I just want to cry in front of you
I don't want to talk about it
'Cause I'm in love with you

You're the only one
I'd be with 'til the end
When I come undone
You bring me back again
Back under the stars
Back into your arms

And I don't want to fall to pieces
I just want to sit and stare at you
I don't want to talk about it
And I don't want a conversation
I just want to cry in front of you
I don't want to talk about it
'Cause I'm in love with you

Wanna know who you are
Wanna know where to start
I wanna know what this means
Wanna know how you feel
Wanna know what is real
I wanna know everything
Everything

I don't want to fall to pieces
I just want to sit and stare at you
I don't want to talk about it
And I don't want a conversation
I just want to cry in front of you
I don't want to talk about it

And I don't want to fall to pieces
I just want to sit and stare at you
I don't want to talk about it
And I don't want a conversation
I just want to cry in front of you
And I don't want to talk about it
'Cause I'm in love with you

I'm in love with you
'Cause I'm in love with you
I'm in love with you
I'm in love with you

enfim...

sábado foi o nosso teatro... a casa estava cheiinha... fomos um estrondo...

já m ando a passar com a nadine. é k anda sp a dar em cima o diogo... mas isso tb não interessa. a marina quase k m ia batendo. mas o k é k ela ker k eu faça??? estou farta disto. hoje (agr é todos os dias) foi outra vez dia de cena. estou farta. farta que ninguém me ouça, farta que de quem eu preciso nunca esteja presente. mais vale espetarem-m já na sepultura, pk eu já estou farta disto e knt mais rápido mlr...

enfim... na noite do teatro, knd ainda estávamos á espera, eu pus a tocar a 'Fall To Pieces', da Avril Lavigne (sabem? akela k é dedicada a alguém especial no hi5???) que é dedicada ao diogo. o filipe julião apercebeu-se disso e percebeu tb k eu gosto dele. estive a falar com ele hoje no messenger. perguntei-lhe se ele tinha percebido e ele disse-m 'ya'. 'então tenho de t pedir um favor..' - disse eu. ele - 'diz'. eu - 'por favor não comentes nada com ele, ele acha k só dou problemas.' ele - 'tb ñ é assim'. eu - 'pk é k dizes k ñ?'. ele - ' n acha k só dês problemas. tipo, és bué amiga'. eu - 'dele??? axo k n... plo menos n parece...'. ele - 'pah n sei. n m posso pronunciar mto.'

e prontos, é isto. o filipe foi um bacano. se as cenas continuarem assim, vou longe... ou não...

oh my god... not again...

isto já me parece demais. hoje fui falar com o ashton. falar é como quem diz, teve de ser ao papelinho (adoro estas conversas. a sério k sim), pk ele não tem tempo. mesmo nenhum. eu depois tenho de recuperar o papel. supostamente continuamos amigos, mas ele não se interessa mais. e eu continuo lixada com isto. com esta merda toda do ashton. e agr é o caraças da sharpay. tão snob, tão mentirosa, tão cabra, tão falsa!!! fez uma ao francis k nem queiram saber. também não vou contar pk o francis ñ tem culpa. além disso, são cenas dele com akela estúpida, portanto não é da vossa (nem da minha) conta. bem feita k é para não ser parva. nunca gostei dela e agr mto menos. tá sp em cima do ashton. até mete nojo. e depois sobe-lhe a mostarda ao nariz, e diz k não gosta dele, do género, 'és uma idiota e eu sou mto mlr k tu'. lamento desapontar-te, fofa, mas a melhor aki sou eu. eu, Andy The Character, akela k vai com o adrien ao baile com um vestido de arrasar. portanto,'bitch, slut, psycho babe', esquece lá essas merdas de dar em cima do ashton, até pk eu sei mto bem k ele não gosta de ti. ouviste? acho k sim.

enfim... hoje o dia foi para esquecer. uma merda. estava tudo tão bem... parece k acontece qlq cena knd tudo está bem. sinto-me horrível. mesmo merdosa pah. estou farta disto tudo. fui falar com o ashton. vai o gajo e diz-me k é na boa voltarmos a ser amigos. tá bem abelha! ele quer lá saber de mim!

antes do ensaio vi akela cujo nome nem sequer deve passar-me pla cabeça a aproveitar-se, toda a agarrada a ele. mas porque é k fiquei neste estado??? caraças pah!!! resumindo, foi dia de cena na casa de banho. mas porque é que eu gosto tanto dele??? porque é k o meu coração bate a mil à hora cada vez k me lembro k ele existe??? porque é k não durmo??? porque é que passo a vida a pensar nele??? porque é que a gaby me diz k tenho de gostar de outra pessoa k não ele??? porque é k é só ele k me interessa??? PORQUE É QUE EU NÃO ME CONSIGO LIVRAR DE NADA DISTO????

sinto-me perdida. estou exausta. os olhos ardem e o braço doí. a garganta está seca. o estômago deve se ter embrulhado todo. doí-m a cabeça. e agora... não me lembro de nada. o que é k aconteceu hoje ??? onde é que anda a sharpay que era uma kida, mto simpática??? onde é k anda akele ashton k fazia na perfeição o papel do irmão k eu nunca tive??? e, mais importante, onde é k está aquela andy de há um tempo atrás, aquela que se ria só de ouvir dizer a maior idiotice, aquela com uma capacidade de argumentar e uma inteligência, sensatez e maturidade fora do normal que eu em tempos conheci ??? o que é que aconteceu???

sei lá... perdi a vontade toda de continuar nisto. talvez me deva despedir de vez. escrever umas cartas e depois... puf! evaporar-me com o ar. reduzir-me a cinzas. voar como o vento. ser livre. deixar de dar problemas aos outros e deixar de ter problemas. deixar esta merda toda. as minhas irmãs aguentam-se. elas são umas sobreviventes. são as miúdas mais fantásticas k alguma vez tive a sorte de conhecer. são minhas irmãs. mesmo assim, gostava de ter o meu mano de volta...