oh my god...

oh my god...oh my god, oh my god, OH MY GOD!!!!! isto não é normal. estava a falar agr com o MR. SOU DEMASIADO IMPORTANTE E IDIOTA PARA FALAR COM A ANDY e chamei-lhe parvo. é o k o ashton é. parvo e falso. preocupa-se tanto k nem m fala. estou farta de m sentir um aborto social. kero desaparecer. melhor do k isso, kero ir embora para sempre. a amizade com o ashton foi td imaginação minha. eu devia ter adivinhado. ele é da trupe!!! se o ricardo é como é...mas eu achava que o diogo era diferente. fui tão ingénua...e kem está a chorar outra vez sou eu. estou tão farta desta merda k sou capaz de fazer uma loucura. uma loucura irremediável. kero expulsar o ashton e toda a gente da minha vida. estou farta de ser tratada como um aborto social, farta de não ser ouvida, farta que nunca aceitem as minhas opiniões. estou farta desta merda toda.

i know...i know...

enfim... eu não aguentava não escrever durante um mês. tinha de o fazer...

estou passada. não, estou magoada. e triste. a única coisa que eu queria era que o pessoal m tratasse como se eu fosse igual a eles, não k m tratassem como um bicho raro. mas não é com eles que eu estou furiosa. é com o diogo. não aguento olhar para ele. não me fala o dia todo, diz k se preocupa mto, k é mto meu amigo, e depois ignora-m. só fala cmg no messenger, se tanto. hoje chega ao pé de mim (NO AUTOCARRO!!!!!! knd ñ tá ninguém a ver...) e diz-m 'já passei o american wasteland'. ao que eu respondi 'bom para ti'. não aguentei. depois, knd ele sai da camioneta, não diz adeus, nem tchau, nem nada. nem uma palavra. tá com os amigalhaços dele e tem medo k o gozem. só pode ser isso. continuando, knd ele saiu do autocarro, rebentei-m a chorar. ele não m dirige uma palavra durante todo o dia!!! simplesmente não fala comigo! nem ele, nem ninguém. e eu fico a sentir-m umna inútil, como se fosse um aborto social. não suporto sentir-m assim. estou fartinha disto tudo. ele não retribui os comments do hi5, não fala comigo, não agradeçe os referidos comments...e, para piorar a situação, ela está sp pendurada nele. e depois vem-m dizer k ñ gosta. ñ ele, ela. fico completamente à rasca e completamente à toa. a sério, estou farta de chorar, farta de m sentir assim.

a última no espaço de um mês...

fdx! tinha mm d ficar de castigo agr??? ainda opor cima durante um mês, k apanha os meus anos!!! não posso vir ao pc, o que significa que não posso falar mais com o diogo, nem com a joana, o que me vai deixar tremendamente nervosa e me vai fazer sentir ainda pior!!! mas será que estes cromos não percebem que não é a castigar-m k m vão curar??? k raiva!!! só me fazem pior. também não é com merdas de berros e ameaças que vão lá. quase que me arrancam a merda do braço para verem. parece um tabuleiro de xadrez. mas tb ñ interessa. pode ser que consiga a liberdade condicional.

não aguento ver o diogo com a nadine. não dá mm - desmancho-m toda. não páro de remoer o episódio da visita de estudo. com isto tudo, acho k posso finalmente admitir (tb com base no que os outros me dizem) que gosto dele. e muito. hoje tentei evitá-lo o mais que pude. em aproj estavamos a falar de séries e eu nem olhava para ele. fixava-m no francisco e não dirigia a palavra ao diogo. espero que isso o tenha atingido...

o comment ao outro blog...

hoje recebi um mail. dizia k eu tinha um comment no outro blog, em que eu deixei de escrever. era da irmã da mariana.

De claudia a 19 de Fevereiro de 2007 às 18:59

Não pude deixar de comentar apenas um dos textos que li, talvez por me recordar ainda bastante bem, o que sentia, pensava ou fazia, com a tua idade. Mas existem lições de vida que precisas de ter em atenção, talvez mais cedo do que a maioria das tuas amigas/os. E a maior, aquela que a minha melhor amiga me transmitiu, quando eu tinha apenas 16 anos, é que antes de mais e acima de todos NÓS MESMAS TEMOS DE GOSTAR MUITO DE NÓS, não é a Maria ou o José que vão condicionar a nossa auto-estima, não são eles que nos irão consolar todos os dias de nossa vida, acima de tudo e de todos, temos de ser nós mesmas, a encontrar essa força interior e sorrir nos momentos tristes, para podermos rir nos momentos felizes!Temos de ser nós mesmas, a olhar-nos ao espelho e uns dias nos acharmo-nos bonitas e noutros... ainda mais bonitas... e com este espírito, alma e sentimento, qualquer pessoa irá gostar de ti, amar-te, com ou sem desejo, mas sempre, em todos os dias, fazer-te REALMENTE FELIZ!!!!Quanto àqueles que não nos fazem, apesar de toda a nossa força de vontade... eh eh eh, pobres deles, são como um livro sem palavras, um quadro sem pintura, um mar sem água... uma noite sem estrelas!!!! Achas mesmo, que vale a pena olhares duas vezes para pessoas sem ALMA?

Beijo

CLÁUDIA

enfim...depois de ter lido isto fiquei uma beca pó estranha...isto é comovente porra!!!

tenho tanto medo...

estou mais que farta desta merda. o meu braço já se começa a assemelhar a um tabuleiro de xadrez. tenho medo. tenho medo de ser internada, tenho medo de ir para um hospital de doidos. acima de tudo, tenho medo de mim mesma. continuo a sentir-me sozinha. as pessoas só m falam no messenger. na escola ninguém fala comigo. sinto-m sozinha, egoísta, horrível. não sei como é possível ter-se medo do próprio eu. talvez porque esta não sou eu. não posso ser eu.

tb estou um bocado à nora com a cena do diogo. não m sai da cabeça. akilo que eu vi...só sei que me continua a provocar grandes ataques de choro. não tenho vontade de ir para a escola, não tenho vontade de acordar. o christophe diz que eu sou uma campeã. será que sou mesmo??? o diogo diz que eu tenho de me aguentar. será que consigo??? a marina diz-m...não, a marina não m diz nada. aliás, se bem m lembro, foi ela k m disse, 'tu tinhas de ver aquilo' quando eu os vi aos dois, ali, de mãos dadas.

já nem escrever m acalma. enquanto estou á espera do luís, sp m entretenho. mas mm assim, a filipa perguntou-m o que é que eu tinha. disse k eu andava stressada. continuo com medo. o mesmo medo de ser internada, o mesmo medo de mim. estou a ser forçada a mentir, estou a ser forçada a esconder a minha vida. o meu problema. eu sei k tenho um problema. e quero ajuda para o resolver. mas não quero ter este medo de ser internada.

enfim...infelizmente não aguento...

não aguento. não sou capaz. isto é demais para mim. depois de ter tentado...you know, foi a gota de água. não aguentava mais. e agr, tenho outra vez o braço em sangue. isto não dá. tenho de ir para santa maria o mais rápido possível. antes que faça alguma asneira o que apanhe alguma cena...não quero saber se tiver de lá ficar. kero despachar esta merda de uma vez por todas. mas tb estou farta de certas merdas com o pessoal. 'tão preocupados, é td mto bonito, mas só sabem falar comigo no messenger. na escola estou sempre sozinha. ninguém fala comigo. ninguém m faz companhia. ninguém me anima. o diogo é só no messenger. a joana é só no messenger. a pipa e a marisa já nem isso. e eu fico irritada e só m apetece desaparecer. e desapareço, se for preciso. estou farta de estar sozinha. nenhum deles faz a mínima ideia de como me sinto. não fazem, mas tb não kerem saber. isso pouco importa. faz-lhes tanta diferença que eu esteja viva e de boa saúde como se eu estiver morta (mm k seja só por dentro). 'doente com a doença que me corroí por dentro', como diz o jigsaw. mesmo que eu me vá embora para sempre, a vida deles continua igual. não lhes faz diferença nenhuma. preciso de companhia. era a melhor ajuda que eu poderia ter. um pouco de companhia, umas risadas e um belo filme (estou farta de ter de m divertir sozinha - assim, só com os meus filmes de terror) - é tudo o que eu preciso...disso e de uma pessoa super-especial...

enfim...

ontem estava prestes a fazer a asneira da minha vida. estava prestes a agarrar num espelho partido e espetá-lo num ponto vital. mas não cheguei a fazer nada. vim falar com a joana, mas ela não estava. acabei por falar com o diogo...só gostava de saber como é que é possível que ele pareça tão preocupado e depois é-lhe totalmente indiferente se eu choro, se eu sangro, se eu vivo ou se eu morro. é espantoso...especialmente porque é por pura boa-educação. ainda não descobriu nada, afinal a joana estava enganada. ele acha k é a bianca k gosta dele. LOL... é lol mas ñ tem piada. chorei à mm knd o vi de mãozinha dada com a nadine...mas eu tb não tenho sorte nenhuma. gosto sp de quem não posso gostar. e não posso mandar em nada disto. o que vale é que ele ainda não sabe. nisso ao menos tenho sorte. é melhor que ele permaneça na ignorância. não quero que ele deixe de se preocupar. acho que estou a ser demasiado injusta quando digo que a preocupação proveniente da parte dele é falsa. porque não é. de certa maneira, ele faz-m sentir segura. apaga o meu medo do mundo. falo com ele e sinto-m calma. fico logo melhor. não quero estragar nada disso só porque...enfim. ele parece o meu mano mais velho. felizmente não é. é um amigo. um óptimo amigo. não quero nada que ele deixe de falar comigo, como o que aconteceu com o pedro o ano passado. não quero mm nada deixar este sentimentozinho de uma certa segurança...porque ele é o maior e mais verdadeiro que alguma vez m ocorreu pensar ou sequer sentir. o diogo é mm isso. não, é mlr do que isso. só gostava era que ele falasse mais comigo para além do messenger...

mas porque é que eu tinha de ver aquilo???

vinha aki de propósito para vos contar da visita de estudo. foi uma partição....até ao momento em que eu comecei a chorar. e porquê??? por causa de uma coisa que vi. távamos a entrar para o teatro e a phi disse-me: 'olha ali'. eu tinha o ashton mm à minha frente. depois disse à phi: 'ah, sim já vi, ele é mm giro' e ela respondeu: 'não é isso olha com mais atenção'. e eu olhei. 5 segundos depois eu, Andy The Character, só desejava não ter olhado para lá. vi o ashton de mão dada com a sharpay. não consegui aguentar. voltei-m para a phi e disse-lhe: 'não m devias ter mostrado isto'. e rebentei-m a chorar. logo ali. logo no dia que eu estava tão feliz. no dia da visita de estudo. e depois a gaby (OH!!! GRANDE AJUDA!!!!) ainda me veio dizer: 'tu tinhas de ver aquilo andy'. e eu fiquei pior do que estragada...

who cares???

quero desaparecer. vou desaparecer. nada mais importa. o que mais me enerva é que tenho receio de não conseguir. mas isso pouco importa. pouco importa o que sinto ou o que penso. não quero saber se a malta pensa que sou doida de todo ou se estão preocupados. se estivessem realmente preocupados, não tinham dito nada ao dt. só fizeram pior.

então o diogo...a preocupação dele foi a mais falsa de todas. ele não estava preocupado, ele é absolutamente indiferente a tudo isto. e depois daquela cena...mas isso não é razão. a bianca diz k toda a gente já percebeu. não quero saber. vou desaparecer e acabou-se.

dia dos namorados = tortura total

eh, k pessimista... tb ñ é assim tão mau... tirando o caraças do pedro de ct3 k já m tava a enervar bestialmente e os palhaços da AE k trataram da emissão da parte da manhã sp aos berros e 'com uma ligeira confusão na emissora': PEDE-SE A TODOS OS DELEGADOS DE COMUNICAÇÃO DE VENHAM AKI À SEDE DA AE PARA LEVANTAREM AS CARTAS DAS VOSSAS TURMAS. foi certo cm o raio. a ae estava inundada de gente a pedir as cartas. k cena...akilo era uma autêntica enchente. tirando o 'és um pilas' do vilhena e a carta do vilhena para o sapateiro (amo-te loucamente - possui-me por trás & adoro esse teu cuzinho bué sexy = XDXDXDXD garantido) o resto do dia foi uma merda. já ñ aturava tanto mel à minha volta e fiquei extremamente arrependida de ñ ter mandado a carta para 'akela pessoa'. enfim... o pior é k depois meti-me numa conversa totalmete estúpida para a nadine armada em cusca (e a dizer k ela gostava do wildcat!!!!). puro boato. pura estupidez. pura idiotice. whatever... para além de ser uma grd fã dakele wildcat o k é k eu tenho a ver com isso? até podia ser ela a gostar do kamran k eu ñ tinha nd a ver com isso. idiotices...
estar o dia todo à espera de um sms ou de uma msg é pura estupidez. mas se eu continuo com esta atitude tb ñ vou mto longe...a coisa k eu mais keria, agr k os meus anos estão + próximos era...ñ posso dizer. depois ainda vêem (sim, pk há imensa gente a ler o meu blog - incluíndo akela pessoa...) e começam a espalhar. e eu gosto de estar sossegada no meu canto...