o diogo e a joana...

... têm de ver isto. eu não aguento.

estou super mal. triste como o raio k m parta. kero sair desta, mas não há maneira. hoje ia-me dando uma coisa. como ontem me deu um vaipe, resolvi pintar o cabelo. queria mudar de look, pois podia ser k mudasse também a minha vida. ao que parece, mudar de look não resolve nada. continua tudo na mesma. enfim... hoje, na aula de música, vai o idiota do tomás (quem é que havia de ser?) e pergunta-me : 'porque é que pintaste o cabelo?' e eu: 'porque me apeteceu' e ele: 'mas porquê? achas que fica mais giro?' eu: 'não sei'. depois disto, o gajo começou a rir-se e a gozar comigo. ele e a trupe. TODOS ELES. até o DIOGO se estava a rir. plo menos foi o que pareceu. fiquei lixada e ia-me dando um ataque ali mesmo. eles continuavam a gozar cmg. como se pode imaginar, a seguir houve outra cena de x-acto. uma tortura. sangue por todo o lado e o braço a latejar. depois fui para o caraças do ensaio. estava tudo mto bem até chegar o som. estava uma autêntica merda, porque aquilo estava tudo remexido e as músicas davam todas mal. resultado: vem o imbecil do tomás: ' ah! isso foi a retorta, o diogo e o francisco que estragaram'. claro. tinha de vir a piadinha de mau gosto. eu juro que dou cabo dele. ou de mim. tanto faz. acho que escolhi o mim, porque a última coisa que me lembro foi de lhe ter dito: 'se tens alguma coisa contra mim, é bom que me digas, porque eu não estou para aturar mais isto'. depois bazei dali a correr. ninguém me viu. ninguém falou comigo. só ouvi o dt a chamar-me. nem olhei para trás. fui direitinha para a casa de banho. desmanchei-me a chorar. meti o mp3 a altos berros e não ouvia nada a não ser a música. ninguém foi atrás de mim. ninguém se importou. provavelmente, limitaram-se a pensar que eu sou marada de todo e deixaram-me ir. acho que não cheguei sequer a agarrar no x-acto. voltei algum tempo depois para o auditório. ninguém falou comigo. nem a joana. muito menos o diogo. sinto que já não tenho ninguém com quem possa contar. ninguém que me tire deste pesadelo. tda a gente me julga, todos gozam comigo e ninguém quer saber como eu me sinto. para eles, sou lixo. para mim, sou um monstro. plo menos, foi nisso que me tornei. queria que tudo voltasse ao que era. queria que o diogo continuasse a ser meu amigo. queria que isto tudo acabasse. queria deixar de ter medo.

em relação ao diogo, onde é que ele me estava a apoiar knd esta merda aconteceu??? knd é que ele veio ter comigo e me disse duas ou três coisas que me animassem como ele fazia??? magoa-me tanto saber que fui posta a um canto pela única pessoa que eu julgava ser superior a este tipo de coisas...

outra vez???

sim, outra vez. nem sei porquê. mas espero que escrever me ajude a descobrir o motivo.

hoje o dia foi novamente uma tortura. acho k até foi pior. depois de a minha equipa ter ficado em 2º lugar no basket (hehe, à frente do miranda...) - jogámos com o tomás, o gajo é bué bruto e aleijou-me a sério - , o mr. thomas começa a gozar comigo. ele e o filipe. sim, o FILIPE JULIÃO. esse mesmo. ele, o tomás e o ricardo. tenho uma granda nódoa negra e o meu pulso está inchado por causa do brutamontes do tomás. estúpido. anormal. idiota. sacana. só me apetece é chamar-lhe nomes. cheguei ao balneário num estado lastimável. estava a tentar conter as lágrimas, mas knd me atirei pó duche rebentei-me à grande. felizmente, elas não repararam. estava com uma pressa tal pa ir ao banho k até bati com a porta. a marina pareceu-me uma beca desconfiada, mas não disse nada. felizmente. eu fui a 1ª a bazar do balneário. fui meter a malinha na zona H e zarpei para o refeitório. tinha o x-acto no bolso, não fosse o diabo tomás tecê-las. ainda tinha vontade de chorar, parecia k não tinha ainda chorado tudo no balneário. cheguei ao refeitório e meti-me lá ao pé da turminha. às tantas chega o tomás. merda pa ele. está por todo o lado. persegue-me. knd akele anormal (mil desculpas ao diogo, pk sei k são amigos, mas ele é um autêntico idiota) vinha a caminho, fui-me embora. não aguentava muito mais tempo ali. fui enfiar-me na casa de banho da zona G. outra vez o mesmo cubículo da outra 5ª feira. sentei-me no chão. tirei o casaco. saquei do x-acto. estava a ouvir Nobody's Home, da Avril Lavigne. merda esta música é boa. depois, nem queiram saber. tinha o braço em sangue. ainda está em sangue. doí que se farta. chorei bué. mesmo mto. e ouvia a música, uma e outra vez. perdi a conta às vezes que a ouvi. sentia-me mal, sentia-me como se fosse lixo. um aborto social. não valho nada. só sirvo pa lixar a minha vida. existo para destruír a minha própria existência. a única pessoa k notou k eu estava triste foi a maria. tão kida k ela foi. mas eu não lhe disse nada. limitei-me ao 'não se passa nada, não te preocupes. a sério'. mas por dentro estava mesmo mal. acho que estou a morrer por dentro. sinto-me estúpida e ignorante. tenho saudades do diogo. ele nunca está knd é preciso. ele não fala comigo, nem se despede knd sai do autocarro. tive a falar com a sofia. ela acha k ele foi bué kido kmg. eu tb acho, mas isso foi só naquela altura. foi só para o faz-de-conta. e o resto? eu continuo a precisar do apoio dele. onde é que ele está knd preciso de apoio? onde é k ele anda knd eu me sinto lixo? quando é que ele me apoia knd eu me sinto down? acho k é melhor ele nem sonhar k eu gosto bué dele. prefiro que ele seja meu amigo (mesmo que seja apenas na minha cabeça) do que outra cena qlq. não quero saber. ele não fala comigo, meteu-me a um canto e eu estou a apodrecer numa prateleira qlq da mente dele. uau, esta saiu-me mesmo bem. enfim, retomando... se ele fosse mesmo meu amigo e se quisesse mesmo saber de mim, falava mais vezes cmg. já parece o luís. esse então, já há bué k ñ o vejo, mto menos falo com ele. ou é ele k ñ fala cmg. está online e knd eu falo com ele mete logo em ocupado. gente... o k é que se há de fazer???? não me inderessa o luís, esse fui eu que o pus a um canto. já me trouxe mta tristeza à existência. nc chorei tanto por causa de ninguém. bem, agr sim, ñ é ? com o diogo e tal...

outra k m anda a atrofiar por completo é o namoro da marina com o diego. porque é que a sophie não manifesta nenhuma reacção??? se bem me lembro, era dele k ela gostava! Para quando, uma reacção por parte da sophie? confesso k adorava vê-la explodir...

enfim...coisas para a Maria Inácia resolver, ñ é???

mas k raio é k me deu agr???

olhem, juro k não sei...

o dia foi uma tortura. das grandes. não sabia (e não sei) o que fazer. estava (e estou) completamente lixada. completamente confusa. totalmente à toa. agora (e há aki uma parte da história k vou ter de omitir por motivos de privacidade) deu-me uma coisa. sentia (e ainda sinto) k estava a perder tudo, sentia que o meu lugar não era aki, senti-me sozinha. a esta hora não posso falar com ninguém. estive até às 22h15 na varanda do meu quarto, a chorar descontroladamente. ainda tentei resistir ao x-acto, mas foi impossível. tentei abstrair-me e pensar na joana e no diogo, nas cenas k m disseram. mas a maior parte de moi dizia: 'QUE SE LIXEM A JOANA E O DIOGO!!!!'. foi uma tortura. chorava imenso e continuei naquilo durante quase uma hora. acho que nunca chorei tanto na minha vida. mas precisava mesmo. acho que rebentava se tentasse conter-me. às tantas, pensava: 'TIREM-ME DESTE FILME!!!!'. aquilo que sentia, misturado com a dor aguda do meu braço, manteve-me ali, na varanda. eu bem que tentava olhar para as estrelas, mas via tudo distorcido e embaciado. por favor, por dios, não quero mais noites assim. oh my god...

não, outra vez não. please. por favor.

fui falar com a psicóloga. enfim...uma consulta off the record. chorei bué. tipo, eu não me aguento e então fui ver se me ajudava a mim própria . ela acha k eu preciso de me dar mais valor. senão não me safo. hoje o dia foi uma merda. às tantas, antes da aula de português, enfio-me na casa de banho com o x-acto escondido na manga do casaco. nem queiram saber o que aconteceu depois. tudo o que eu tinha reconstruído ao longo destas 2 semanas foi para o lixo. tudinho. não resta nada. e eu estava tão feliz... a cena da psicóloga foi totalmente crazy. mesmo estranho. tipo, fui lá, e falei-lhe do problema. ela diz k o dt tá mto preocupado kmg. a chachada de sempre. o blábláblá do costume. não é k eu não acredite k o dt tá preocupado, mas (oh pah!) ir falar com a psicóloga? eu era pa falar com ela sozinha, plo meu próprio pé, na consulta k já está marcada. k chatice. odeio k puxem cordelinhos por mim. enfim...acho k a conversa foi produtiva. até à parte em que ela me perguntou se eu gostava de alguém. eh pah, eu respondi: 'sei lá se gosto ou não!'. não sei se foi a resposta certa. gostar gosto, e muito. agr não sou é correspondida, o k é o costume. como é k ele pode gostar de mim se eu própria me detesto? altamente improvável. além disso, ele é tão giro, inteligente, sexy, divertido, simpático e kido (= divertido, inteligente, querido - e de que maneira!-, giro e simpático -- só me interessam as letras a bold... ) k é totalmente improvável k goste de moi. e eu só quero é dizer k o adoro. se calhar é mta paranóia pó taste dele. e pó meu... unfortunatly, ele nunca mais falou comigo e eu sinto-me péssima. não durmo há dias. ou melhor, há semanas. plo menos dormir decentemente. não me consigo livrar de pensar no diogo. não dá mesmo. por mais que me esforçe, o gajo não me sai da cabeça. k nervos! ainda por cima, era tudo mto bonito, ele falava comigo (no MESSENGER - note-se k a palavra foi realçada de propósito...) e preocupava-se como o irmão que eu nunca tive, mas agora põe-me de lado e ignora-me como (quase) sempre fez. é de dar em doida. sinto tanto a falta dele... e tipo, knd ele falava comigo, o mundo girava mais devagar...tipo, o tempo (para mim, pk ele bazava em 5 min.) quase que parava. e eu sentia-me bem. deixava de ter medo. como se tivesse tudo escrito a lápis e o diogo tivesse uma espécie de borracha para apagar tudo. os meus medos, as minhas incertezas, a minha insegurança, o meu passado. e o presente. naquelas semanas sentia-me como se tivesse estado mesmo com o diogo - estava tão feliz... infelizmente, ele nunca mais falou comigo, mas naqueles dias eu sentia-me tão confiante e feliz, que parecia mesmo que tinha estado com ele - ou plo menos falado... quem me dera que fosse verdade. a psicóloga perguntou-me se ele me tinha magoado de alguma maneira, independentemente de sermos apenas amigos (aparentemente, apenas na minha cabeça). eu respondi que não, e que o diogo não tem nada a ver com nada disto. tirando o facto de nunca me ligar nenhuma, o que me magoa imenso, nunca teve nada a ver com isto. se eu o fiz, é porque não o consigo controlar. é mecânico e oficial - tornei-me um robot. só pode ser isso. não quero que a joana, o a marisa, ou o diogo saibam disto. não podem saber. senão depois fazem muito noise e vão contar ao dt. ainda estou para descobrir kem foi o idiota que foi contar ao dt desta merda toda. mas também isso não faz problema...

não dá mesmo...

estava a ver se aguentava sem ter de vir aki, mas não dá. espero bem que o diogo ou a joana não fiquem com ideias de vir aki meter o nariz porque o assunto não é da conta deles e é sério. bastante sério. ando com uma pedra daquelas... tipo, agora deu-me uma panca. não sei pk nem pk não. é mlr manter a história no seguro, não vão eles ver.

ando a passar-me. caraças pah! agora deu-lhe para embirrar comigo. trata-me como se eu fosse criada dele e diz-me na cara k eu não faço nada de jeito - depois admira-se mto que eu queira ir desta para melhor... se tiver se ser pior tb ñ há problema! não faz mesmo problema. estou mas é farta de ser tratada assim. é k só lhe falta bater-me. gritos, isso garanto k ñ falta. sempre a gritar comigo, k nervos! kero ir-me embora. preciso do diogo. até custa a acreditar k m sinto assim. só estou protegida knd ele está por perto. se ele não está, sou lixo. completamente. sinto-me sozinha, sinto-me em baixo e nem os passeios k faço com a malta cá de casa servem para espairecer. preciso de ajuda. URGENTEMENTE.

eh pah! não acham que já chega?

estou farta de estar de férias. não há nada de jeito para fazer... PRISON BREAK, + PRISON BREAK, e a seguir, guess what? PRISON BREAK!!!! já acabei a 2nd season. mto bom. mto bom.

aquela conversa do diogo anda a atrofiar-me o esquema todo. não ando a dormir nada. a joana está em taizé e não há mais nada que eu possa fazer. prometi-lhe que não fazia asneira e não vou fazer. NÃO VOU! ah! e o dt ligou ao meu pai. vá-se lá saber porquê...

não fui totalmente sincera com o diogo. do género, neguei veemente que gostava dele, mas não sei se é verdade se é mentira. é melhor convencer-me que não, porque o que eu mais quero neste mundo é que ele não se chateie comigo por causa de uma cena que nenhum de nós sabe o que é.

posto isto, posso afirmar que sou:

Demasiado estúpida para esquecer;

Idiota de mais para desaparecer;

Optimista de mais para deixar passar em branco;

Gozona de mais para ser parva;

Orgulhosa de mais para te deixar ir.

podia ter feito um anagrama, mas isso era de mais. preciso da minha dose de Silent Hill 3. acho que me vou agarrar á playstation. doí-m o braço de tanto escrever. ontem mal conseguia virá-lo. lol. vah, vou mas é ao silent hill antes k m dê uma coisa...

Nobody's Home - Avril Lavigne

I couldn't tell you
Why she felt that way
She felt it everyday
And I couldn't help her
I just watched her make
The same mistakes again

What's wrong, what's wrong now
Too many, too many problems
Don't know where she belongs
Where she belongs

[Chorus:]
She wants to go home but nobody's home
That's where she lies broken inside
Was no place to go, no place to go
To dry her eyes broken inside

Open your eyes

And look outside
Find the reasons why
You've been rejected
And now you can't find
What you left behind

Be strong, be strong now
Too many too many problems
Don't know where she belongs, where she belongs

[Chorus]

Her feeling she hides
Her dream she can't find
She's losing her mind
She's fallen behind
She can't find her place
She's losing her faith
She's fallen from grace
She's all over the place

[Chorus]

She's lost inside, lost inside (oh, oh)
She's lost inside, lost inside (oh, oh)
oooh

eu não me aguentei...

já há umas luas k não escrevia. a sofia falou comigo, e o diogo f. também. o diogo ferreira fez-m prometer k m controlava. a sofia disse-m que eu era uma rapariga sensata e k conseguia controlar isto. mas não consigo. a joana também acha que eu me consigo controlar. mas eu não sou capaz! what the hell should i do? agr ando à procura de um psicólogo que me possa tratar em condições. não queria, mas tem de ser. knd conseguir a consulta num psicólogo decente juro que lhe conto tudo. a história toda. se for necessário até falo do diogo. kero acabar com isto de uma vez por todas. já estou fartinha disto.

o diogo miranda também veio falar comigo. há mais de uma semana. disse k eu tinha de o ouvir, mesmo que ficasse ainda mais chateada. depois atirou-me um 'eu sei que gostas de mim' e a partir daí não me lembro de grd coisa, porque estive a chorar. tipo, acho k lhe respondi k não gostava dele. mas não sei se é verdade se é mentira. não sei ao certo o k estou a sentir neste momento. neste, naquele e em todos. não sei o k se passa. só sei k dei por mim com uma foto dele pendurada no placard do meu quarto. foi um acto de sonambulismo puro. só pode ter sido isso. estas cenas de sonambulismo em k a única causa e cura que existe é o diogo começaram já há bué tempo. antes desta merda toda dos cortes e da descida a pique para o fundo. só sei é k a nossa conversa acabou por não ser terminada e já há mais de uma semana que eu não durmo. enquanto não despachar isto não vou conseguir dormir de maneira nenhuma. hoje apanhei-o on, mas ele disse k agr não dava, k tinha de bazar. agr pergunto eu, se ele ker k eu o ouça, como é k isso é possível se:

1º - Falamos por messenger;

2º - Ele nunca está online;

3º - Ele tem a vida dele e não quer nem saber?

do género, este 3º ponto é bem verdade... k falta é que eu lhe faço se estiver vivinha da silva ou virada para a cova? que diferença é que faz? eu não lhe faço falta nenhuma! ainda por cima ele é da trupe do pateta!

na última qunta feira de aulas foi a desgraça total. não aguentei mesmo. estou fartinha que o tomás goze comigo, passa a vida a gozar com a minha cara e parece k tem muita coisa contra mim. eu não consigo não dar importância, acho k ele já percebeu como é que eu funciono. mas ele não respeita mesmo nada, e da última vez k ele teceu algum comentário a meu respeito (foi na referida fatídica quinta feira)...bem... desabou tudo o que eu tinha (re)começado a construir. na hora de almoço desapareci. não fui à cantina, tinha perdido a fome toda. fui pôr a malinha na zona H e bazei. fui à mediateca, fui passear. keria ver se m aguentava. mas já foi tarde de mais. zarpei para o centro de recursos e comprei um x-acto. enfiei-m na casa de banho mais próxima (k era a da zona g) e fiz uns cortes tão profundos no braço que a cicatriz ficou preta. depois, assustada com o que tinha acabado de fazer, fui dar mais uma volta. voltei para a zona h e sentei-m lá num cantinho. tinha o mp3 no máximo com Untitled dos Simple Plan. não consegui conter mais. rebentei-m ali a chorar, encolhida que nem um cágado. nem tinha consciência que já tinha tocado. nem tinha consciência da quantidade de pessoas que estava à minha volta. lembro-m de ter visto a stôra de história, e acho k era a marina. depois, lembro-m que consegui arranjar forças para me levantar e pedi à stôra para ir à casa de banho. depois o resto decorreu normalmente.

domingo fui ao cinema com a mãe. fui ver O Regresso com a Sarah Michelle Gellar. o filme era bom. mas fez-m mta impressão. a personagem da Sarah Michelle G cortava-se desde os 11 anos. a gente vê mesmo ela a fazê-lo. depois há uma cena em que ela descobre k uns desenho k pintou knd era criança são iguais a um mural k está no celeiro da casa de um violador. a gaja agarra num punhalzito minúsculo k tem no bolso e espeta akela merda na barriga. sobreviveu por um triz. e eu não parava de pensar 'foi nisto que eu me tornei? se é, então não quero ficar assim'. fiquei assustada. fiquei com uma raiva tão grande a mim mesma que... nem sei. podemos dizer k parti a loiça toda.

ainda não tenho certeza de nada, mas acho que é mesmo desta que eu me vou embora. acho pk já vieram cá uns homens de imobiliàrias diversas. mas não sei de nd, portanto...

enfim...

ainda preciso de escrever mais uma beca. sinto-m down e escrever alivia-m. esqueci-m de contar uma cena. ontem, tivemos umas palestras da ov, por causa do ispo e do inp/isg. resumindo, uma seca. fui lá mm pó baldanço. então, tipo, às tantas chegam uns caramelos mta estúpidos e um deles senta-se ao meu lado. eu estava normalmente, descançada e feliz da vida, de perninha traçada e vai o idiota e começa a meter-m a mãozinha na perna! tipo, de onde é k eu o conheço? já viram o descaramento? o meu coraçãozinho já está entregue - e bem entregue, diga-se de passagem... então, qual não é o meu espanto quando hoje descubro k o gajo da palestra é namorado da ana raquel? K ESTUPIDEZ!!!!! ela não me contou nada! e era a minha melhor amiga! agora a mensagem irónica: OBRIGADINHA PELA CONFIANÇA ANA RAQUEL FILIPE SOUSA!!!! fui mm estúpida. e agr, é altura de dizer k outra cena k me dá cabo do juízo é k eu confie nas pessoas e elas ñ confiem em mim.

enfim...

porra...esta cena do diogo anda a dar-m a volta ao miolo. acho k vou levar uma ligação à net e o portátil +ara cima...

mas como raio é que....?

oh my god...eu não acredito nisto...o diogo conseguiu, uma vez mais, arranjar maneira de encontrar este blog. não acho normal. fiz este blog de propósito para ele nem sonhar k existia. para ele o ter encontrado...de certezinha absoluta k alguém lhe disse... se foi a joana... ai, eu juro k vai sofrer um ataque verbal. o diogo disse-m (com a maior lata do mundo diga-se de passagem : grd ajuda k ele tá a dar, sim sr...) k havia mta gente a dizer k eu era doida de todo. é desta k eu me vão internar. de certeza. tenho tanto medo, porra!

o tomás anda definitivamente a ver se arranja alguma maneira de eu me passar de vez. anda sempre a gozar comigo, faz-m sentir como se eu não valesse nada e isto leva-m a fazer cenas a mim mesma k eu já há muito prometera que não voltaria a fazer. não consigo estar mais tempo naquela turma, com aquelas pessoas, a fazer as mesmas coisas todos os dias. estou down. acho k os meus canais lacrimais já devem estar gastos de tanta choradeira. estou farta disto. farta da turma (alto aí - estou farta do tomás e das merdas dele) , farta de chegar a casa e bazar, farta não passar tempo nenhum com as minhas irmãs para não m verem a chorar, farta de não conseguir ver 'prision break' pk só me lembro de uma coisa (ou de alguém), farta disto tudo. farta deste lugar, destas pessoas, farta de mim. o diogo pensa que eu gosto dele. leu no blog, disse ele. mas provavelmente não percebe nada. do género, dizem-m k eu gosto dele e eu tipo acredito, porque, sempre k apanho alguém k só saiba dizer mal, ou outras cenas do género, é só dar por mim a defender. mas não é lá mto seguro escrever isto aqui, se ele vê... mas juro por todos os anjinhos e santinhos k conheço k ñ sei o k se passa comigo. juro k ñ. e se kem mais jura mais mente, então aki este ditado ñ se aplica. não neste caso.

a sofia veio falar comigo. sinceramente, ela deu-m uma forcinha diferente para tentar continuar.