a dita consulta... (desculpa o atraso tah?)

pois eh... aquilo acabou por n ser mau. assim q lá cheguei decidi logo q n gostava nem um bocadinho do sítio. estive algum tempo à espera e estava montes de nervosa. depois chamaram-m e estive lá um bocado com os meus pais a ouvi-los responder às perguntas da médica como se soubessem muito do q se passa. sim pois. mas isso n interessa. depois eles sairam e eu tive lá com ela. ela n m obrigou a dizer nada q eu n quisesse, n m fez perguntas desnecessárias e eu estive na boa. receitou-me uns antidepressivos e uns medicamentos pa reduzir a ansiedade. volto lá dia 27 d agosto.

kind of guy... we find this on the web???? i still prefer the emo shit...

what kind of guy do you like? Your Result: skater guy   you like a skater guy! he is always on the board! he gives you skating lessons and he is always wearing tight pants but you seem to love it! he has a board special for you! he is always on the board or with his friends but he still likes you as a girlfriend
sporty guy
romantic guy
nerdy guy
hillbilly guy
what kind of guy do you like? Make a Quiz

tomorrow...

pois é... amanhã é q é... o dia... tou mm a ver q n vou dormir nada... ainda por cima pq acontecimentos recentes me provocam um estado de tal ansiedade q eu n controlo... passo a explicar: houve uma cena mta esquisita hoje. o despertador dos meus pais estava na sala. só a mãe é q acorda com o despertador. e o pai dormiu com a porta aberta. tenho a sensação q ontem éramos os únicos lá em cima. n aguento mais isto. ainda por cima andam só com fingimentos pa cima d nós. a esconder tudo. é pior se suspeitarmos sabem? acho q é por minha causa. MAS EU NÃO SOU BURRA SABEM? SEI VER AS CENAS QND ELAS EXISTEM, FODA-SE! estou fartinha disto. amanhã qnd tiver de abrir a boca em frente á médica eles vão ver. vão morder tantas indirectas... mas tantas... eu juro q n me vou controlar. já hj tive pa lhes mandar umas bocas. mas contive-m. infelizmente, hj tive a dar uma de cinderella e tive a tarde toda a fazer limpezas. nem se deram ao trabalho d valorizar isso, os grandecíssimos. enfim, olhem não interessa. há cenas melhores q estas pa contar. mas de qlq maneira n são mto interessantes. enfim... cenas q acontecem... é pena é q m deixem neste estado... e tipo eu n posso voltar a fazer merda por causa disso. n quero. já foi suficientemente mau tê-lo feito vezes sem conta até agr. há um tempo q n faço nada, o meu braço já nem está marcado. vai na volta, amanhã chegamos lá e qnd me pedirem pa mostrar o braço e o virem sem nada, pensam q quem precisa d psiquiatras são os meus pais. era mto bem feita q isso acontecesse. dava tudo pa q fosse verdade. enfim, olhem... já tá dito!!!! wish me luck, and i will be back alive! tomorrow i'll make the full report... love ya all...

(by the way, amo-te oh pato donald! " you are my princess", disse ele... tão querido... amo-te mesmo pato donald!)

it could be a lot worst, right?

okay. é pensar positivo. n pode correr mal certo? tirando o facto d os pais estarem lá cmg, sendo eles as últimas pessoas q... n interessa q se lixe. espero q esta sensação passe depressa. gostava mais das borboletas no estômago... LOL... mas vah, ok! tenho d acalmaraguentar. como? nem sei, mas o kam deu-m umas ideias q sou capaz d aproveitar... mas prontos. é isto. estou fina. filmes toda a noite... lol... tipo eu n sei o q é dormir há quase uma semana. deito-m aí às 5h da manhã e depois acordo cedo e fico a fazer ronha na cama até à 1h da tarde. sem dormir. e estou vivinha da silva. tirando a parte em q m sinto um pouco abananada. mas juro q nc estive tão feliz. rio por tudo e por nada. enfim... são cenas q acontecem!

ok...

ao q parece vão ter d m fazer uma avaliação psicológica 1º, lá na clínica. mm assim... tenho um bocado d receio disto. n m sinto mm capaz d falar sobre isto. desmancho-m a chorar. ontem até acordei a meio da noite. banhada em suor e lágrimas. escusado será dizer q tive um pesadelo daqueles... mas n quero pensar nisto... hj tive na praia... e o dia correu bem... portanto... estou na boa... mais uma vez obrigado a quem anda a escrever os comments... nc m ocorreu q houvesse gente a ler isto para além da joana e do rafa... independentemente d isto estar escarrapachado na net... mas isso n m interessa lá mto... eu n consigo escrever em diários pq estou a desabafar cmg mesma e fico igual. então prontos... é aqui... enfim... obrigada mesmo plos comments... e os "palpites" n incomodam nada! se soubesses a quantidade d gente q até agiu plas minhas costas...obrigada, mais uma vez. os teus comments são sp bem-vindos aqui ao blog.

i'm sooooo scared...

é lógico q continuo felicíssima... especialmente devido a acontecimentos recentes... q n quero referir pa n dar bandeira... de qlq maneira, agr estou mto assustada. devia fazer como os gatos e esconder-m do mundo. o q se passa é q dia 27 vou ter consulta lá na psiquiatra. n m sinto preparada. tenho medo do q possa acontecer. tenho medo q n resulte. tenho medo d voltar a pegar no x-acto. tenho medo d perder a pessoa d quem mais gosto neste mundo. tenho medo d tudo. mas especialmente do q eles m possam fazer lá na clínica da juventude. por um lado quero mto ir, pq m quero livrar disto d uma vez por todas. mas por outro n quero mm nada ir, pq tenho medo do q possa acontecer depois d reviver tudo uma vez e outra. já é suficientemente mau qnd quero falar pa esquecer... agr ser obrigada a relembrar tudo novamente... todos os pesadelos, as noites sem dormir, a tortura, o sangue, os cortes... relembrar o pai, a mãe... o q passei por causa d m deixar levar plas idiotices do tomás... vai ser horrível ter d m lembrar disso... a sophie disse-me 'força' ... a paula diz q eu n tenho d ter medo... a bruna manda-m relaxar... mas o q sinto em relação a isto n tem descrição possível. n quero chegar lá e q m obriguem a despejar a história toda. n m sinto capaz disso. apesar d m sentir mto mais forte para ultrapassar isto... apesar d n querer desiludir-m nc mais... nem a mim nem aos outros... tenho receio q isto possa correr mal. qnd eu fui à psicóloga lá da escola, contei a história e chorei. depois qnd cheguei a casa enfiei-m num canto e cortei-m. tudo o q tive de relembrar continuava demasiado vivo na minha mente. tenho medo d n m aguentar e d m ir abaixo novamente. mas uma coisa eu sei: no que depender de mim isso NUNCA MAIS vai acontecer. a pessoa q mais adoro neste mundo nem m deixa falar no assunto. é incrível. esqueço tudo num piscar d olhos. mas o mais giro é qnd, enfim... volta tudo ao normal. n quero lembrar-m das noites d tortura q passei, das cenas d casa d banho na escola. mas s tiver d ser... vou ter d fazer um esforço. o q me preocupa é mm o facto d n m sentir capaz disso...

oh...my...god...

acho q morri e fui para o céu. só pode ser isso. nc estive tão feliz. há mt q n m sentia assim... a última vez foi qnd... exactamente! como é q n me lembrei disto antes...? estava tão preocupada com as estupidezes q fiz q nem m lembrava disto. hj quero fazer mais do q dar 3 mortais, fazer 1 flick-flack e acabar com pino ponte na outra ponta da sala. estou super-hiper-mega feliz. 5 segundos e chegou... oh my god eu nem acredito... a sério, nc estive tão feliz em toda a minha vida.

(já agr, mto obrigada à pessoa q deixou um comment no post anterior a este. infelizmente há bastante gente em situações idênticas, algumas bem piores que a minha. por acaso quem quer q tenha deixado o comment naquele post lembra-me bem q este blog apenas deixa mostrar a parte triste da minha vida. realmente durante muito tempo não houve outra. mas eu estou mesmo disposta a continuar feliz. mais uma vez agradeço o comment.)

ok...

calma, calma... breath in, breath out... certo. ok. recuperar a compostura. apetece-me dar 3 mortais, fazer um flick-flack e acabar com pino-ponte na outra ponta da sala. nc estive tão feliz em toda a minha vida. excelente, as cenas estão-se a compor. ainda bem. certo. ok. o rafa tinha razão. tenho d m animar... para já, estou animadíssima. acho q vai durar até os pais chegarem a casa. mas vah, é um progresso.

Yessssssssssssssssssssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

outra vez...

olhó caraças. estou farta disto. quero desaparecer. se n foi ontem q eu coiso, foi hoje. merda pa isto. estou farta de ter d esconder isto d todos, o q só faz com q se metam ainda mais na minha vida. q merda. eu quero ir-m embora. a sério. enfiar-m no quarto, meter linkin park na aparelhagem e cantar, chorar e cortar ao mesmo tempo não dá. n aturo mais isto. desisto de vez e deixo-m levar. ontem torcia-m e contorcia-m a resistir. hoje deixei-m levar. estúpida hã? já nem tenho escolha. i hurt much more, than anytime before, i have no options left again... acho q estou mesmo destinada a isto. se n morrer entretanto... é o q m apetece. aqui n faço falta a ninguém. i wanna find something i wanted all along... o q eu quero é alguém q m diga q precisa de mim aqui. mas n há nng... portanto n faço falta a ninguém e desisto, é isso? pois. eu n quero isto, ninguém precisa de mim... então desisto de lutar. desisto mesmo. deixo-m levar por esta merda. já n tenho personalidade, força nem coragem... a minha personalidade foi completamente abafada por esta merda da auto-mutilação... e eu já disse q desisto. acabou. chega. estou farta. desta vez desisto. enough is enough. e como everything happens for a reason, isto quer mm dizer q eu aqui n faço nada. chega.

i wanna runaway...

i wanna runaway, never say goodbye

i wanna know the truth, instead if wondering why

i wanna know the answers, NO MORE LIES

i wanna shut the door, and open up my mind...